Cómo evitar que su hijo tenga relaciones sexuales

No los asustes; establecer conectividad

 ParentChild Wikimedia

Fuente: Ezra Katz: ParentChild Wikimedia

Muchos padres probablemente estarían de acuerdo con un estudio reciente de Cheshire y sus colegas sobre la relación entre padres y adolescentes: el objetivo debería ser frenar la trayectoria sexual de un niño desde la adolescencia hasta la edad adulta. Es decir, es bueno reducir el número de parejas sexuales de por vida del joven. Los autores identificaron “posibles objetivos de intervención”, tanto qué no hacer como qué hacer.

Qué no hacer

No se comunique con su hijo con palabras o contenido que “se centre en tácticas de miedo o enfatice las posibles consecuencias negativas de la actividad sexual”. Esa conversación no será una técnica de intervención efectiva para las familias. Es decir, las tácticas alarmistas probablemente no asustarán a su hijo para que no tenga relaciones sexuales.

Qué hacer

Establezca una conexión con su hijo porque “tener una relación positiva con los padres es protector por razones más allá de la internalización de la desaprobación de los padres [del sexo]. Más bien, los adolescentes pueden estar internalizando los valores y las actitudes sobre las relaciones íntimas que se transfieren a tener menos y más asociaciones adultas comprometidas “. Es decir, una relación positiva entre padres y adolescentes sirve como un” factor protector asociado con menos parejas sexuales de por vida “. las tácticas, los valores “buenos” de modelo y su hijo se dará cuenta de que tener una relación de amor monógama es superior a tener muchas parejas sexuales, o al menos esa es mi interpretación de su punto.

Problemas no considerados

Suena bien pero hay problemas con la investigación. Lo más notable es la suposición explícita de que tener un número “mayor” de parejas sexuales durante la adolescencia y la edad adulta joven es digno de intervención (lea: reducción). Me pregunto si hay un número “ideal” o si es un número mayor que cero.

Tal vez no sea necesariamente una buena idea reducir el número de parejas sexuales que tiene un adolescente. Quizás no sea necesariamente cierto que tener una relación positiva entre padres y adolescentes hará que los jóvenes abandonen el sexo por amor. Aquí hay otras posibilidades:

  • Uno puede tener muchas relaciones amorosas y muchas parejas sexuales; uno no excluye al otro.
  • Uno podría tener relaciones poliamorosas con múltiples parejas sexuales.
  • Uno podría desear muchas relaciones sexuales de prueba para descubrir mejor a la (s) persona (s) que se convertirá en una relación romántica a largo plazo.
  • Un joven aromático podría querer tener relaciones sexuales que no conduzcan al romance porque no quieren el romance.
  • Un joven asexual / aromático podría no querer el sexo ni las relaciones románticas.

Además, ¿dónde está la evidencia de que tener muchas parejas sexuales durante la adolescencia y la edad adulta es necesariamente malo o peor que tener relaciones románticas?

Sesgo en la medición de la conexión y la comunicación sexual

Hay varios problemas con la investigación que los autores señalan, como igualar el sexo con el coito vaginal, por lo que esencialmente elimina a los jóvenes homosexuales y otras formas de sexo (como el sexo oral). Además, en relación con la influencia de los compañeros en los asuntos sexuales, ¿qué tan convincentes son los padres en cuanto al número de parejas sexuales (supongo: menos)?

La forma en que se evaluó la conexión entre padres y adolescentes también es problemática, totalmente desde la perspectiva de los padres y no del niño (que podría estar en desacuerdo con los padres en tales asuntos). El padre respondió a estas preguntas (de nunca a siempre):

(1) “Te llevas bien con él / ella”.

(2) “Él / ella y usted toman decisiones sobre su vida juntos”.

(3) “Sientes que realmente puedes confiar en él / ella”.

(4) “En general, está satisfecho con su relación con [nombre del adolescente]”.

Los adolescentes pueden tener una opinión muy diferente a la de sus padres con respecto a cuán conectados están los dos.

Del mismo modo, las tácticas de miedo se evaluaron desde la perspectiva de los padres, no de los jóvenes. Preguntado fue la frecuencia que los padres comunicaron sobre:

(1) las cosas malas que ocurrirían si el adolescente tuviera relaciones sexuales

(2) los peligros de contraer una enfermedad de transmisión sexual

(3) la pérdida de respeto del adolescente por parte de otros

(4) las cuestiones morales de no tener relaciones sexuales

Mi perspectiva

No es difícil estar de acuerdo con los autores en que las tácticas de miedo son métodos ineficaces si el objetivo es evitar que el niño se involucre en el sexo o, para el caso, sobre casi cualquier problema entre padre e hijo. Sin embargo, como se desprende de mi último post, lamento la suposición de que el sexo es malo. Una vez más, los investigadores del sexo nos están dando mensajes negativos sobre el sexo, ya sea que esto refleja sus propios valores o los de sus agencias de financiamiento es desconocido.

Mi última pregunta: ¿Alguien está realizando una investigación sobre cómo los padres pueden alentar a sus hijos a tener relaciones sexuales, especialmente las relaciones sexuales consensuales y saludables? Solo para agregar una nota personal, he entrevistado a hombres jóvenes que tenían tales padres, y sus vidas no fueron destruidas sino mejoradas.

Referencias

Cheshire, E., Kaestle, CE, y Miyazaki, Y. (en línea). La influencia de las características de la relación padre-madre-adolescente en las trayectorias sexuales hasta la edad adulta. Archivos de Comportamiento Sexual. doi: 10.1007 / s10508-018-1380-7

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