Cómo evitar que las comedias románticas arruinen tu vida amorosa

Averigüe si las comedias románticas están dañando sus relaciones.

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Érase una vez, mis expectativas románticas eran muy altas. ¿Por qué mi pareja no me consiguió flores, me escribió canciones o me compró regalos? , Me preguntaba. No estaba contento, pero también estaba decidido a arreglarlo.

Después de algunas investigaciones, me di cuenta de que esperaba estas cosas, porque las comedias románticas me habían enseñado que estas son las acciones que muestran el amor. La comedia romántica había estado afectando mi relación sin que yo lo supiera.

Las expectativas absorbidas por los medios de comunicación son tan lentas y tan jóvenes que pueden ser completamente invisibles para nosotros. Como hemos tenido estas expectativas durante tanto tiempo, es posible que hayamos olvidado (o nunca hayamos sabido) lo que se sintió al no tenerlas.

Entonces, ¿cómo podemos manejar estas expectativas sin renunciar por completo a la idea del romance? Lo creas o no, la investigación ha desenterrado algunas ideas que pueden ayudarnos a sentirnos más felices y menos perjudicados en el amor.

Cómo las comedias románticas crean expectativas poco realistas.

La comedia romántica es un género que frecuentemente representa líneas de trama exageradas y resultados poco realistas, como cuando te persigue en el aeropuerto para expresar su amor eterno, cuando llena tu habitación con más rosas de las que puedes contar o cuando ella se enamora de él al instante. – ¡Es amor a primera vista! En las comedias románticas, las relaciones están llenas de romance, intimidad y pasión, a menudo combinando los mejores aspectos de las nuevas relaciones y los vínculos a largo plazo. Vemos muchos cumplidos, obsequios y afectos, predominantemente iniciados por hombres. Pero esta no es una descripción precisa de cómo son realmente las relaciones reales y saludables. Las relaciones reales implican compromiso, aceptación y honestidad.

Aunque ver estas versiones idealizadas de relaciones románticas puede parecer inocuo, a menudo usamos información de los medios de comunicación para enseñarnos qué es normal y cómo comportarnos. Los espectadores mayores pueden discernir mejor la realidad de la ficción, pero los espectadores más jóvenes, que no tienen otras experiencias para informar sus creencias, pueden incorporar más fácilmente estas idealizaciones en su idea de cómo se supone que es una relación. Y con la exposición a los mismos tipos de historias una y otra vez, gracias al constante bombardeo de los medios que ahora comienza en la infancia, podríamos empezar a pensar que nuestra propia realidad es bastante mediocre.

Y eso es exactamente lo que parece suceder: los espectadores frecuentes de contenido de medios románticos tienen menos probabilidades de creer que pueden cambiar ellos mismos o su relación, más probable que crean que su pareja debe entender intuitivamente sus necesidades y que es más probable que crean que el sexo debería serlo. Perfecto. También reportan menor satisfacción en la relación.

Para mí, no fue hasta que realmente reflexioné sobre mis expectativas y de dónde venían que empecé a darle la vuelta. ¿Crees que tú también pudiste haber desarrollado algunas expectativas poco realistas? Aquí hay algunos consejos para recalibrarlos.

1. Separe lo que es realista de lo que no es realista.

Primero, haga una larga lista de todas sus expectativas para las relaciones, en serio, todo lo que pueda imaginar. A continuación, lleve una pluma roja a todos los que no son realistas. ¿Cómo sabes cuáles son? Bueno, una forma es tratar de imaginar hacer o ser todo en tu lista. ¿Es posible? Por ejemplo, ¿siempre puedes decir lo que otras personas quieren? ¿Siempre dices lo perfecto? ¿Nunca te equivocas? Tener buenas expectativas está bien, pero tener expectativas imposibles es problemático. Mira si puedes encontrar donde está la línea.

2. Separe lo que le han dicho “debería” importar de lo que realmente importa, para usted .

Eche un vistazo a su lista de expectativas. Para cada artículo, pregúntate: ¿es esto realmente algo que me importa? Por ejemplo, ¿realmente importa si su pareja usa cierta ropa, dice ciertas cosas o come ciertos alimentos? Tal vez realmente te gusta probar nuevos restaurantes, así que realmente te importa que salgas a comer regularmente. No hay necesidad de juzgarte a ti mismo, todos son diferentes. Solo identifica tu verdad, y tacha el resto.

Cuando hice este ejercicio, me di cuenta de que en realidad no me gusta que me corten flores (porque simplemente mueren). Realmente no me gusta ser una serenata (porque soy tímida), y no me gustan los regalos materiales (porque prefiero que el dinero se gaste en experiencias). Eso me ayudó a soltar algunos elementos de mi lista.

3. Separe sus deseos de sus necesidades.

Ahora mira cualquier artículo que aún quede en tu lista. Encierra en un círculo los elementos que son necesidades (versus deseos). Una necesidad es algo que te satisface a un nivel profundo. Una necesidad, si no se satisface, afecta fundamentalmente la calidad de su vida. Por ejemplo, tal vez no necesite que su pareja le compre flores, pero sí necesita sentirse sorprendido de vez en cuando. O tal vez no necesite que su pareja adivine lo que quiere, pero necesita sentirse escuchado cuando dice lo que quiere. Puede ser difícil entender la necesidad subyacente detrás de muchas de nuestras expectativas, así que tómese un tiempo aquí. Una vez que haya terminado, use esta breve lista de necesidades básicas para guiar lo que persigue y espera de la vida.

En suma

Una vez que comencé a desenredar mis necesidades de las expectativas que los medios de comunicación habían creado para mí, poco a poco comencé a salir de la trampa de la comedia romántica. Al descubrir qué me genera felicidad y dejar que el resto se vaya, pude concentrarme y obtener mucho más de lo que realmente me hace feliz en mi relación: cosas como ver el amor en sus ojos cuando me mira, obteniendo más abrazos cuando estoy triste, y creando experiencias que puedo recordar para toda la vida.

Ninguna relación es perfecta, pero resistir la influencia de las comedias románticas me permitió crear momentos más felices y apreciar mucho más mi relación. Funcionó, porque la felicidad proviene de perseguir lo que te hace feliz, no de lo que los medios de comunicación o cualquier otra persona dicen que debería hacerte feliz.

Publicado originalmente por The Greater Good Science Center.

Referencias

Haferkamp, ​​CJ (1999). Creencias sobre las relaciones en relación con la televisión, la telenovela y el autocontrol. Psicología actual, 18 (2), 193-204.

Shapiro, J., y Kroeger, L. (1991). ¿Es la vida solo una novela romántica? La relación entre las actitudes sobre las relaciones íntimas y los medios populares. American Journal of Family Therapy, 19 (3), 226-236.

Holmes, BM (2007). En busca de mi “único”: los medios y creencias orientados al romance en el destino de las relaciones románticas. Revista electrónica de comunicación, 17 (3), 1-23.

Johnson, KR, y Holmes, BM (2009). Mensajes contradictorios: un análisis de contenido de películas de comedia romántica producidas por Hollywood. Comunicación trimestral, 57 (3), 352-373.

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