Cómo dejar una relación a largo plazo

Los finales siempre son dolorosos, así es como los hacen menos.

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Dejar una relación nunca es fácil, incluso si hay alivio en el otro lado del proceso. Pero, obviamente, dejar una relación a corto plazo es diferente de una relación a largo plazo: con más inversión en tiempo e intimidad, el enredo de la vida de estas relaciones hace que resulte más difícil desenredarlas. Y cuando hay niños o dinero o la ruptura literal de un hogar como parte de la mezcla, se hace más difícil.

Aquí hay algunas pautas para hacer que el desenredo emocional sea menos doloroso:

Sea claro acerca de su mensaje.

A veces su partida no es una sorpresa: se ha hablado durante meses. O no, es uno en el que has estado rozando en privado. Ya sea que haya o no una advertencia previa, a menos que el final sea realmente mutuo (y pocos lo sean), su anuncio será un shock para la otra parte y provocará una reacción de duelo. Probablemente su primera pregunta es: ¿Por qué?

Desea elaborar su explicación a esta pregunta cuidadosamente por adelantado. Lo ideal es hablar más sobre usted y sus sentimientos, en lugar de hablar sobre el otro y su comportamiento. No quieres estar enojado, no quieres estar culpando. En su lugar, desea estar lo más calmado posible, ser claro, dar una razón que pueda establecer en una o dos oraciones.

El peligro aquí es que su mensaje no es claro. Si ofrece razones vagas o contradictorias, es probable que la persona esté confundida, o busque instintivamente grietas en su argumento para seguir adelante, o lea en su mensaje lo que quiera escuchar. De manera similar, si acumula demasiada información mientras la otra persona está comprensiblemente en un estado de shock, se sobrecargarán y no podrán procesar lo que está diciendo, o volverán a escuchar lo que quieren escuchar, en lugar de lo que usted dice. están intentando decir.

Sea claro acerca de su resultado final.

Esta es la respuesta a las siguientes preguntas probables de la otra persona: ¿Qué significa esto? ¿A dónde vamos desde aquí, cuáles son los próximos pasos? Nuevamente, emocionalmente quieres resolver esto en tu mente antes de tiempo: quieres un divorcio; o quieres una separación para tener tiempo de ordenar tus sentimientos. Sé honesto y claro, incluso si tu claridad es que no estás completamente seguro. Pero si sientes que estás seguro, no seas cruel, pero no trates las palabras ni te vayas por las ramas.

Al igual que tu mensaje de por qué, si eres vago para evitar herir los sentimientos de la otra persona, solo estás dando esperanzas donde no hay, o dejando a la otra persona confundido y tentado a escuchar lo que quiere escuchar en lugar de lo que eres. diciendo.

Sea claro acerca de las reglas de compromiso.

Esta es la segunda parte de lo que sucede a continuación. ¿Nos veremos o hablaremos entre nosotros? ¿Cuándo, con qué frecuencia? Si hay niños involucrados, ¿seguiremos haciendo las cosas en familia? ¿Cuándo, cómo? Al tener claridad sobre lo que quiere, sobre lo que está dispuesto a hacer y lo que no, no solo le permite obtener lo que desea sobre la mesa, sino que, por su claridad, ayuda a la otra persona a ser más clara también.

Comience con su propia visión ideal de los próximos pasos y decida cuáles serán sus resultados finales: qué es lo que está o no está dispuesto a hacer, qué está dispuesto a negociar y comprometerse, para que no se sienta atraído emocionalmente a hacer algo que no quieres hacer

Contacto de control.

A veces, la otra persona se las arregla tirando y cortándote durante un período de tiempo. Pero lo más probable es que se vea afectado por mensajes de texto, llamadas o correos electrónicos en un intento de cambiar de opinión, de obtener más información, de verlo y hablar, de atraerlo. Bajo un asalto de mensaje constante, es fácil para usted rápidamente Sentirse frustrado, molesto, abrumado. Para evitar esto, sea proactivo en lugar de reactivo. Defina su propia política de comunicación, establezca límites: que, por ejemplo, no responderá a mensajes de texto o solo hablará por teléfono en determinados momentos.

Y quieres seguir adelante con lo que dices. Si no lo hace, si es inconsistente, el peligro es que cree un refuerzo intermitente. Si, por ejemplo, dice que no va a responder a los mensajes de texto, pero de repente responde porque se siente solo o se siente arrepentido, la otra persona leerá esto, pensando que posiblemente haya cambiado de opinión, que Lo que dijeron te tiraron de alguna manera. Esto solo despierta la esperanza o alienta a la otra persona a llegar de la misma manera una y otra vez. Para evitar esto, generalmente es mejor definir una política de contacto para usted que pueda seguir.

Mantente firme, pero sé compasivo.

Quieres estar tranquilo, claro y consistente, pero eso no significa que quieras ser insensible. Cumpla con sus líneas de fondo y su mensaje, pero también reconozca el dolor que ha creado y lo que la otra persona está sintiendo. En general, no tiene que hacer nada más que decir: “Sé que esto es difícil para usted, que le gustaría que esto sea diferente y que cambie, y lamento que esto sea tan doloroso para usted”. Puede ser calmante para el otro. Al mostrar empatía, mientras asume la responsabilidad de sus acciones y permanece claro y firme, está afirmando compasivamente la realidad de la situación.

Tenga un plan para sus peores escenarios.

Incluso con toda su claridad y firmeza, su ansiedad puede provocar todo tipo de escenarios en el peor de los casos: ¿y si lo hace _______? Ella hace_____? Esto puede crear temor que te mantiene despierto por la noche.

Ponga esto en reposo trazando un plan de juego para cada una de estas situaciones en el peor de los casos. Averigüe, por ejemplo, qué puede o quiere hacer si no le permiten ver a los niños, si van a presentarse a su trabajo o si no quieren hablar con sus amigos o familiares. Es posible que deba investigar un poco sobre cuáles son las opciones apropiadas o los próximos pasos; Es posible que desee consultar a un abogado. Lo que no quieres es no hacer nada, no tener plan. Esto solo lo mantendrá en un estado de temor y lo hará sentir como una víctima de las posibles acciones y reacciones de la otra persona.

Hable con los niños.

Idealmente, ambos quieren sentarse con los niños y hacerles saber con calma lo que se está desarrollando. Si eso no es posible, haz lo mejor que puedas por tu cuenta. Usted querrá dar a los niños un aviso de algunos días para cualquier mudanza; esto les da tiempo para procesar lo que está diciendo y espacio para hacer preguntas de seguimiento. Si alargas el tiempo de salida demasiado tiempo, los niños pequeños pensarán que no va a suceder; Los niños mayores estarán ansiosos todo el tiempo, esperando que el otro zapato se caiga.

¿Qué decir a los niños? Obviamente, todo lo que digas provocará su propio dolor por el que tendrán que trabajar con el tiempo. Pero como sus mundos son más pequeños y más concretos, lo que los niños generalmente necesitan saber sobre la mayoría es lo que cambiará en mi mundo ahora que no están juntos. Haga un mapa tanto como sepa en detalle: sí, se quedarán en la misma escuela, pasarán el fin de semana con el padre, etc.

Evite darles detalles adultos de sus problemas adultos. Diga que esto no es su culpa, que estos son problemas de adultos y decisiones de adultos. Y aunque las cosas están cambiando, eso sí, esto va a ser difícil por un tiempo, pero usted está por encima de todo, listo y capaz de cuidarlos y ayudarlos a superarlos. Hágales saber que no son responsables de arreglar a la familia, que no necesitan preocuparse o cuidar de usted o del otro padre.

Trabajar líneas.

La familia, los amigos y los compañeros de trabajo naturalmente le preguntarán qué sucedió. Decide de antemano a quién y qué quieres compartir. Para aquellos que están fuera de su círculo íntimo, prepare algunas líneas para que no se deje llevar por una fiesta en la oficina con preguntas e intente pensar en sus pies.

Considere la posibilidad de asesoramiento.

Un entorno de consejería, con un profesional de salud mental o un ministro, puede proporcionar un lugar seguro para desenredar, tener conversaciones más profundas sobre la relación, para asegurarse de que la otra persona escuche sus mensajes, para obtener consejos sobre cómo manejar a los niños, etc. .

Dicho esto, deje en claro con la otra persona lo que ve que es el enfoque y el propósito de la asesoría antes de sentarse en una sesión, por ejemplo, no para trabajar en la relación, sino para tener un lugar seguro para tener claro qué se está desarrollando y por qué; o un lugar para descubrir cómo apoyar mejor a los niños; o tener un lugar para verificar cómo va la separación y / o el estado actual de la relación.

Espera que tus sentimientos cambien.

Incluso si sus mensajes y líneas de fondo son claros, espere que usted también esté en una montaña rusa emocional por un tiempo, porque usted también está afligido. Incluso si la relación fue terrible, la aflicción aún se establece, porque la aflicción es un elemento natural del proceso de desenredado y final, porque aún es una pérdida que debe resolver. Por lo tanto, espera experimentar oleadas de segundos pensamientos, arrepentimientos y soledad. Esto es normal.

Obtener apoyo.

Este es un punto de transición importante en su vida, uno que es difícil de hacer solo. Antes de salir por la puerta, alinee con anticipación a las personas con las que se sienta cómodo para pedir apoyo. Y si, por alguna razón, carece de estos apoyos, considere la asesoría individual para ayudarlo a pasar este tiempo.

No hay forma de evitar el estrés que crearán estos cambios, pero su objetivo general es ser claro, coherente y lo más tranquilo y compasivo que pueda.

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