¿Es hora de una nueva estructura en el lugar de trabajo?

Muchas personas afectuosas y afectuosas, especialmente las que se identifican como codependientes, rescatan impulsivamente a los demás de sus situaciones autoimpuestas. Permanecen en una situación de disfuncional ayuda y relación, incluso cuando sus recursos o relaciones son tensas, o permiten la adicción, la incompetencia o la irresponsabilidad de los demás. La perspectiva cognitivo-conductual nos ayuda a comprender cómo los pensamientos contraproducentes ( mindtraps ) nos llevan a ayudar y dar de forma disfuncional, y nos hacen volver por más. Afortunadamente, se puede encontrar algo de alivio desafiando seis mindtraps comunes.

Mindtrap # 1 : Catastrofismo . ¿Es usted una persona que de inmediato llega a la peor conclusión posible sobre la situación de alguien, y asume que su intervención es necesaria para evitar un desastre inminente? (por ejemplo, "Sin mi intervención, el otro terminará muerto, sin hogar, sin hogar, en la cárcel, despedido"). ¿Te ha llevado esto a un rescate impulsivo?

Catastrophizing Mindtrap Challenge. Pregúntese: ¿es real y verdaderamente cierto que sin mi ayuda ocurrirá un desastre total y el otro no sobrevivirá? ¿O es posible que el otro esté bien (y posiblemente sea beneficioso) si tienen que resolver sus propios problemas o asumir sus propias consecuencias?

Mindtrap # 2: lectura de la mente . ¿Eres una persona que asume que otras personas pensarán mal de ti si no continúas dando en un nivel tan alto? (por ejemplo, "si no ayudo o doy, otras personas pensarán que soy malo o egoísta" o, "si no ayudo o doy, se enojarán mucho conmigo y no podré soportarlo")

Mindtrap Mindtrap Challenge. Pregúntese: ¿realmente sé que otras personas pensarán que soy "malo" si no doy demasiado, lo rescato o lo habilito, o "bueno" si lo hago? ¿Puedo verificar esto con personas que respeto? ¿Sé que los demás estarán increíblemente enojados conmigo (en lugar de aceptarlo, o simplemente irritarse temporalmente) si dejo de ayudar o dar? ¿Es realmente cierto que la desaprobación de los demás es tan insoportable que debo sacrificarme o la verdad es que puedo sobrevivir al descontento de los demás si determino que mi ayuda o donación no es realmente necesaria o no será útil a la larga? ¿El rescate y la habilitación realmente me protegen de experimentar la desaprobación de los demás?

Mindtrap # 3: pensamiento de todo o nada . ¿Eres como muchos ayudantes disfuncionales y donantes que son pensadores "en blanco y negro" cuyas proclamas absolutistas los descarrilan? ¿Consideras las situaciones y las personas como completamente correctas o incorrectas, buenas o malas (por ejemplo, "si no ayudo, soy una persona mala o egoísta", "los amo así que tengo que darles otra oportunidad"). o "Tengo que ayudarlos, son familia").

All-Or-None Thinking Mindtrap Challenge. Pregúntese: ¿es un hecho que soy una persona "mala" si no rescato, habilito o doy demasiado, y una "buena" persona si lo hago? ¿O puede la buena gente a veces negarse a sacar a otros o establecer límites en cuanto a ayudar y dar? ¿Es posible que decir "no" a fomentar la dependencia del otro sea lo que hace una persona "buena"? ¿Siempre es lo "correcto" resolver los problemas de los demás y lo "incorrecto" no?

Mindtrap # 4: Personalización . ¿Te sientes obligado a ayudar o dar porque crees que el comportamiento o las circunstancias negativas de alguien son de alguna manera tu culpa y, por lo tanto, tu responsabilidad? (por ejemplo, "si fuera un mejor padre, maestro, cónyuge, gerente (o lo que sea), no estarían en este lío, por lo tanto, soy responsable de rescatarlos"). Esta creencia a menudo implica confundir tener una influencia en los demás para tener control sobre lo que hacen los demás.

Personalización Desafío Mindtrap: Pregúntese: ¿Es realmente cierto que en este momento soy responsable de la desgracia del otro, de modo que es mi responsabilidad solucionarlo? Incluso si tengo alguna responsabilidad, ¿no hay otros factores (incluidas las opciones del otro) que jugaron un papel? ¿Qué dicen las personas en las que confío sobre mi responsabilidad para solucionar los problemas del otro, por qué debería creer en mis pensamientos distorsionados en lugar de ellos?

Mindtrap # 5: Razonamiento emocional . ¿Usas tus emociones como evidencia de hechos? Por ejemplo, ¿sientes angustia y alarma por la situación de otro y automáticamente piensas que debes intervenir?

Reto Mindtrap de razonamiento emocional . Pregúntese a sí mismo: ¿Puedo decir con certeza que mis reacciones emocionales ante las situaciones de los demás son siempre o en su mayor parte correctas y que rara vez, o nunca, me confunden para ayudar o dar de forma innecesaria o dañina? ¿Alguna vez mi empatía me ha desviado de tal manera que ofrezco de forma impulsiva ayuda sin considerar los costos de ayudar a otros y a mí? ¿Hacer honor a mi primer impulso de rescatar o dar me lleva a hacer ofertas que más tarde lamento?

Mindtrap # 6: Debería . ¿Es usted una persona obligada a hacer el deber que "se debe" a usted mismo para llevar la carga de los demás? ¿Piensas cosas como, " debería estar dando y desinteresado" y " debería sacrificar mi tiempo / energía / recursos si soy un buen cónyuge / padre / compañero de trabajo / amigo / persona"?

En caso de Desafío Mindtrap. Pregúntese: ¿me mantengo en estándares a los que no hago respetar a los demás? ¿Puedo suavizar mis "declaraciones de deber" para que sean más razonables? Por ejemplo, en lugar de "Debería ser desinteresado y sacrificarme por los demás", quizás pueda decir: "En general, es bueno ayudar a los demás, pero hay momentos en que está bien no hacerlo". "Debo ayudar o soy un la persona mala "se puede suavizar a" Ser una persona útil es parte de lo que me hace una buena persona, pero hay momentos en que ser una buena persona puede significar no intervenir para resolver los problemas de otra persona ".

Finalmente, muchas personas codependientes creen irracionalmente que pueden resolver los problemas inmanejables de los demás . Pero piense en esto: aunque sus buenas intenciones son poderosas, ¿está realmente tan dotado (u omnipotente) que es realista creer que sus esfuerzos pueden resolver los problemas del otro incluso si esos problemas son complicados, el otro no está listo para el cambio, y la evidencia es que sus esfuerzos no están funcionando? O bien , ¿la evidencia disponible indica que no puede cambiar el otro o su situación, o que el otro no está listo para vivir de manera diferente? ¿De verdad eres justo contigo mismo si sientes que eres un fracaso si te alejas de intentar solucionarlos o solucionar sus problemas? ¿Qué le dirías a un amigo en esta situación? ¿Podrías ayudarlos a retirar su ayuda?

Notas

Shawn Meghan Burn
Fuente: Shawn Meghan Burn

Basado en ideas de mi libro Unhealthy Helping: Una guía psicológica para superar el Codependence, Habilitación y otras Dysfunctional Giving disponible en edición en rústica de Amazon y Kindle, ibook, Nook y Kobu e-readers.

* Apliqué las ataduras mentales y las creencias irracionales descritas por el libro de David Burns de 1999, Feeling Good: The New Mood Therapy (Harper Collins Publishers) y por Albert Ellis en The New Guide to Rational Living (Wilshire Book Co, 3ª edición 1975) y Reason y Emotion in Psychotherapy (Citadel , 1974). Las drogas mentales se describen con más frecuencia en el contexto de los trastornos del estado de ánimo, pero creo que son útiles para considerar en lo que respecta a la codependencia y la ayuda y la entrega disfuncionales.

  • Eres tan vanidoso
  • ¿Qué haces cuando tu hijo odia la escuela secundaria?
  • Trastorno de personalidad límite masculino: ser "segundo mejor"
  • La generación Stuck-at-Home
  • Crianza de los hijos: Desafíe a su hijo
  • Recordando a Ronald R. Fieve, MD
  • Equilibrar tu tiempo y energía como un introvertido
  • ¡Ayuda! Mi niño está siendo tratado como un proscrito
  • Incapaz de enterrar un amor muerto
  • El desafío de criar a un adolescente de voluntad tenaz
  • Carta de un maestro quemado
  • La historia de Whitney Houston: una advertencia para las jóvenes
  • ¿Deberías Romance al Dieter en tu vida con los Chocolates de San Valentín?
  • En alabanza del hombre altamente sensible
  • El pensamiento importa: psicoterapia, soñar y psicoanálisis
  • Trastorno de personalidad límite masculino: ser "segundo mejor"
  • Cómo obtener una excelente educación para usted y su hijo
  • Evitando el desagradable altercado al final del semestre
  • Para maestros quemados
  • Jason Becker es el corazón de la música rock
  • Whitney Houston Film hace una pregunta más profunda sobre la adicción
  • Trauma y la respuesta de congelación: bueno, malo o ambos?
  • Haga su propia acción de gracias
  • Parálisis por análisis: parte 2
  • 7 libros que debes leer para cambiar tu vida este verano
  • 10 consejos de Pinterest para pequeñas empresas
  • Consejos para la prescripción de drogas psicotrópicas por no psiquiatras
  • ¿Es Mindfulness Just Hype?
  • Empoderamiento tóxico
  • Creo que es importante decir 'No' con mucha frecuencia
  • 5 consejos probados para aumentar tu memoria rápidamente
  • Tocando a su gente con un propósito
  • ¿Eres lo suficientemente fuerte mentalmente para combatir el estrés?
  • Crisis de la mediana edad: sabiduría de Raymond Carver, Steinbeck y más Parte 2
  • Adicción al trabajo y 'adicción al trabajo'
  • ¿Podría el envejecimiento ser bueno para las mujeres?