Cómo sacar cosas buenas de otros

Foto: asenat29

Quienes somos resulta ser en gran medida una función de con quién estamos. ¿Alguna vez ha notado, por ejemplo, cómo se siente y se comporta de una manera con su familia y otra con sus amigos, y otra más con sus compañeros de trabajo y su jefe? Todos podemos ser seres múltiples, pero el ser en cualquier momento no depende tanto de nosotros como de las personas que nos rodean.

Lo cual, por supuesto, no es más que una forma elegante de decir que diferentes personas nos sacan cosas diferentes. Pero como la mayoría de nosotros pasamos la mayor parte de nuestro tiempo en compañía de otros, lo que otros extraen de nosotros se convierte en lo que pasamos la mayor parte de nuestro tiempo sintiendo. En otras palabras, lo que somos se reduce a algo más que la naturaleza versus la crianza: quién hace la crianza es lo que determina en gran parte cuál de nuestros múltiples yo pasamos la mayor parte de nuestro tiempo.

No es que lo que queremos ser no tenga consecuencias. Pero cuando está en desacuerdo con lo que la presencia de otra persona nos empuja a ser, a quién queremos perder a menudo. ¿Con qué frecuencia, por ejemplo, quiere ser cariñoso y amable con su cónyuge solo para sentirse frío y amargado por su falta de gratitud? ¿O divertido y tonto con tus hijos solo para dejarlos irritados y mezquinos por sus rabietas?

Todos ejercemos mucha más influencia sobre quiénes son las personas a nuestro alrededor de lo que quizás nos damos cuenta, no por nuestra intención consciente, sino por quiénes somos nosotros mismos. Y como nosotros mismos somos tan profundamente influenciados por las personas que nos rodean, las personas que pasamos nuestro tiempo también están influenciadas por las personas que sacamos de los demás . En cierto sentido, cuando dos o más personas interactúan, están creando una tercera persona: la persona que están juntos , una combinación de la influencia recursiva que cada uno de los dos tiene sobre la otra.

No es que esta tercera persona sea de ninguna manera fija tampoco. Cuando las dos personas se conocen por primera vez, llevan a su primer encuentro a las personas que generalmente hacen en cualquier contexto particular en el que se encuentren. Por lo tanto, un empleador y un empleado traen su "líder visionario" y sus "propios trabajadores", y un hombre y una mujer traen su "primera fecha" y así sucesivamente. Pero las relaciones evolucionan constantemente. Por lo tanto, un empleador puede encontrar pronto que su autocontrol interactúa con el yo insatisfecho de su empleado. O un hombre, su yo interesado persiguiendo el yo recatado de una mujer (o, tal vez, el yo igualmente interesado). Mucho, mucho más tarde, entonces, un hombre puede hacer que su ser distante y una mujer se vuelvan frígidos.

Las personas que sacamos de los demás y las personas que nos retiran cambian con el tiempo. Todo lo que el gran cambio requiere es un cambio sutil en una copla de "acción-reacción" (quizás él deje de decirle que la ama y ella comienza a pensar que no) para iniciar a otros. Y luego, meses o años después, las personas que sacamos de los demás y que otros nos abandonan se han vuelto completamente diferentes de lo que eran inicialmente, y a menudo no son quienes queremos que sean en absoluto.

Todas las relaciones, entonces, son asociaciones ya sean reconocidas o no. Como las personas con las que nos rodeamos tenemos más control sobre lo que sentimos que a menudo, y tenemos más control sobre lo que sienten que a menudo, si queremos disfrutar de lo que nos quitan, debemos asumir la responsabilidad de a quién sacamos de ellos .

Ahora, ciertamente, no podemos controlar completamente lo que nosotros mismos sacamos de los demás. Podemos comportarnos de una manera hacia dos personas diferentes y obtener dos reacciones completamente diferentes. Pero lo que podemos ejercer sobre otras personas es una buena influencia.

Entonces, si queremos ser lo mejor de nosotros mismos, los seres que más nos gustan a nosotros mismos, primero debemos tratar de sacar lo mejor de nosotros mismos de las personas que nos rodean . Si queremos ser cálidos con los demás, debemos descubrir lo que otros hacen para activar nuestro calor y provocar que lo desencadenen. Si queremos ser valientes, debemos descubrir qué hacen los demás para hacernos sentir valientes y provocar que desencadenen eso.

Todos podemos ser responsables de lo que hacemos , pero no somos responsables de lo que sentimos , al menos no del todo. Pero como lo que hacemos está abrumadoramente influenciado por lo que sentimos, tenemos que encontrar formas de estimular a los que nos rodean para que generen en nosotros los sentimientos que nos sirven. Y a pesar de que con frecuencia ejercemos nuestro poder para inducir sentimientos en otros egoísta e irresponsablemente, a menudo llevando a la ira, la contienda y las relaciones fracturadas, en otras ocasiones hacemos todo lo contrario. En otras ocasiones, realmente nos alejamos de los demás de la mejor manera posible. Y en momentos como esos, podemos sentir lo mismo que el personaje de Helen Hunt en la película As Good As It Gets cuando el personaje de Jack Nicholson le dijo: "Me haces desear ser un mejor hombre".

El libro del Dr. Lickerman The Undefeated Mind se publicará a finales de 2012.

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