¿Cómo sabe si debe quedarse o irse?

Si bien no hay respuestas rápidas y sencillas y no hay razones para ofrecer una "talla única", le daré los parámetros para evaluar si debe permanecer casado o no con su cónyuge o irse. No puedo darte tu respuesta. Solo puedo guiarte para encontrar tu verdad para este momento. Tu parte será seguir y leer con introspección honesta para que puedas identificar tu respuesta.

Cuando me reúno por primera vez con un cliente que está considerando el divorcio, a menudo puedo tener una idea de si la balanza se inclina a permanecer o abandonar la razón que da por querer permanecer casado.

Si el deseo de permanecer casado se basa en avanzar hacia una meta, es más probable que la persona permanezca casada; por ejemplo, "Quiero criar a mis hijos en una casa con dos padres" o "Quiero trabajar en mis problemas de ira y ponerme al otro lado de ellos".

Por otro lado, cuando las personas explican que se quedan en el matrimonio para evitar el dolor o el miedo, esto indica que el matrimonio no tiene mucho pegamento, y que tales matrimonios no son tan susceptibles de perdurar; por ejemplo, "Me quedo porque tengo miedo de no ver a mis hijos todos los días", "No sé cómo podría llegar a fin de mes sin mi cónyuge" o "Nadie me amará así". de nuevo."

Una vez que escucho el razonamiento para permanecer en el matrimonio, pregunto por qué el cliente podría querer divorciarse. Se aplica la misma regla: aquellos que contemplan irse para avanzar hacia un objetivo tienen más probabilidades de irse realmente que aquellos que evitan el dolor o las posibles consecuencias. Ejemplos de ir hacia una meta o alejarse de un miedo son "Quiero más de la vida que permanecer en un matrimonio infeliz" o "Necesito alejarme de este abuso".

A pesar de que todas estas razones tienen mérito y suenan poderosas, puede preguntarse cómo sé que la persona que se está moviendo hacia un objetivo será más probable que tome medidas que la que huye o intenta evitar el dolor. La respuesta es simple: miedo.

Aquellos que están motivados principalmente por evitar el dolor suelen ser personas basadas en el miedo. Estas personas ven el mundo a través de los ojos de los problemas y repercusiones negativas que puedan surgir de sus acciones. A menudo son encarcelados por sus miedos, no solo en lo que respecta a la decisión de permanecer o abandonar sus matrimonios, sino en todas las áreas de sus vidas. Es más probable que estas personas permanezcan pequeñas, infelices e insatisfechas con la idea de que permanecerán a salvo.

Las personas basadas en la acción tienen la visión opuesta del mundo. Cuando fijan su mirada en un objetivo, ven las oportunidades y los beneficios que pueden surgir al seguir adelante. Estas personas están más dispuestas a asumir riesgos e ir por lo que quieren. También es menos probable que se conformarán con menos de lo que creen que merecen.

Por supuesto, puede ser parcialmente basado en el miedo y la acción, pero cualquiera que sea el modo predominante generalmente ganará los argumentos en su mente acerca de si quedarse o irse. La buena noticia es que estos aspectos no están necesariamente escritos en piedra. Si eres principalmente una persona basada en el miedo, pero preferirías estar basada en la acción, puedes superar tus miedos y lograr tus objetivos.

La mayoría de las personas necesita capacitación o apoyo para realizar estos cambios, pero es una alteración que cualquiera puede hacer.

Además de examinar las conductas de evitación del miedo frente a conductas orientadas a objetivos en el proceso de toma de decisiones, miro las necesidades de quién está impulsando la decisión. En una decisión tan grande como casarse o no, es imperativo que considere las posibles ramificaciones que su salida puede tener sobre los demás, pero también debe equilibrar eso con sus propias necesidades.

Donde veo que la gente falla en una decisión como esa es cuando renuncian a sus propias necesidades y se enfocan principalmente en satisfacer las necesidades de sus cónyuges o hijos, o, por el contrario, consideran solo sus propias necesidades e ignoran el impacto potencial en sus hijos y cónyuges.

He tenido innumerables clientes que me dicen que no quieren el divorcio porque tienen miedo de perder la relación de coparentalidad o el ingreso de su cónyuge, solo que finalmente se dan cuenta de que solo ya cargan con la carga de responsabilidades. El cónyuge no contribuye al matrimonio, sino que más bien lo quita.

Al despertar a este hecho y confirmar que habían hecho todo lo posible para mejorar sus relaciones, la mayoría de estos clientes archivaron inmediatamente la documentación del divorcio. Y para casi todas estas personas, dejar la relación enfermiza fue la mejor decisión que jamás habían tomado. En lugar de volverse más difícil, la vida en realidad se hizo mucho más fácil, porque ya no tenían la carga adicional de cuidar a las personas que se suponía que eran sus parejas o lidiar con las muchas emociones negativas que sus esposas les provocaban. Lo que temían antes de tomar acción nunca se manifestó. Se dieron cuenta de que habían pospuesto su propia realización y felicidad durante meses, a veces años.

Los factores de viabilidad

Hay ciertos factores que sugieren que una relación es factible y rescatable. Existen otros factores en los matrimonios que, de estar presentes, indican una baja probabilidad de que la relación sea saludable o satisfactoria. Los llamo los factores de viabilidad.

Si ambas partes están dispuestas a poner en el trabajo que requiere el matrimonio, las posibilidades de que los problemas y problemas se resuelvan aumentan dramáticamente. Sin embargo, incluso cuando ambos cónyuges quieren que el matrimonio dure, hay algunas situaciones que carecen de los ingredientes necesarios para mantenerlo a flote.

La jerarquía de necesidades marital consta de cinco niveles de necesidades: supervivencia, seguridad, amor, estima y actualización. Los factores de viabilidad son realmente solo pertinentes a las tres necesidades de nivel medio: seguridad, amor y necesidades de estima, porque si un matrimonio ha descendido al modo de supervivencia, por definición, no es una situación factible. Por otro lado, si un matrimonio opera en el nivel de actualización, es un matrimonio altamente funcional, cuyas necesidades de menor nivel se cumplen.
Las siguientes figuras detallan estas necesidades para demostrar lo que debe estar presente para que el matrimonio funcione. Cada cuadro describe escenarios factibles e inviables en un matrimonio, así como también qué intervención se necesitaría para transformar una situación no viable en una que pueda funcionar.

Necesidades de seguridad

Funcionable si es presente

Confianza mutua Honestidad, Sentido de seguridad (mental, emocional, físico y financiero), Buena comunicación, Cuidado y preocupación por el otro, Bondad (sin abuso) (físico, sexual, emocional, verbal o mental)

Irrealizable si es presente

Falta de confianza, deshonestidad patológica, falta de seguridad (mental, emocional, física y financiera), falta de comunicación, falta de cuidado o preocupación por el otro, abuso extremo (físico, sexual, emocional, verbal o mental)

Funciona con intervención *

  Si ambos cónyuges están dispuestos a trabajar en asuntos, honestidad, confianza rota pero reparable, deseo mutuo de crear un ambiente seguro (mental, emocional, físico y financiero), un poco de comunicación, cuidado e interés mutuo, niveles moderados de emoción, abuso mental o verbal **

(el abuso físico y sexual se considera abuso extremo y no es probable que cambie sin intervenciones a largo plazo)

* La intervención puede tomar la forma de terapia; mediación; apoyo del clero, un amigo o pariente; o incluso solo ustedes dos sentados y discutiendo los problemas y elaborando reglas básicas.

** Esto es cierto a menos que uno o ambos tengan una política de no tolerancia.

Love Needs

Funcionable si es presente

Amor mutuo, Intereses compartidos, Compromiso con el matrimonio de ambos cónyuges, Asociación recíproca, Fidelidad, Relación unilateral

Irrealizable si es presente

Ausencia de amor mutuo, infidelidad, sin intereses compartidos, uno o ambos no están completamente comprometidos con el matrimonio

Funciona con intervención *

Si ambos cónyuges están dispuestos a trabajar en cuestiones, fundamento del amor mutuo, infidelidad, algunos intereses compartidos, uno o ambos no están seguros de su compromiso con el matrimonio. Una persona generalmente necesita más que la otra regularmente, pero los roles pueden cambiar.

Necesidades de estima

Funcionable si es presente

La autoestima y la estima de y para el cónyuge, el respeto mutuo, los objetivos comunes, la voluntad de ambos cónyuges para trabajar en el matrimonio

Irrealizable si es presente

Sin estima de uno mismo o su cónyuge y sin deseo de cambiar, sin respeto en absoluto, sin metas comunes Falta de voluntad de al menos un cónyuge para trabajar en el matrimonio

Funciona con intervención *

Si ambos cónyuges están dispuestos a trabajar en cuestiones, baja autoestima o estima del cónyuge, una base de respeto, algunos objetivos comunes, resistencia de al menos un cónyuge para trabajar en el matrimonio

Para obtener más información sobre la "viabilidad" de su matrimonio, visite:

http://www.contemplatingdivorce.com/uncategorized/marriage-workability-q…

Este artículo ha sido editado y extraído con permiso de Contemplating Divorce: una guía paso a paso para decidir si quedarse o ir.

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