Cómo reunir el trabajo y la vida después de la anorexia

El mundo de la academia no es un contexto muy fácil en el que recuperarse de la anorexia. Una y otra vez en mi trato cotidiano con otros académicos, me encuentro con aspectos de la vida académica y sistemas de valores académicos que van directamente en contra de todo lo que he estado aprendiendo en los últimos años sobre cómo vivir sana y felizmente sin anorexia. Estos problemas no son exclusivos de la academia: hay muchos entornos profesionales altamente competitivos donde algunos de los problemas que discutiré son aún peores, aunque otros son quizás menos pronunciados. Lo que todos ellos tienen en común es un ambiente de trabajo presurizado, una expectativa de alto rendimiento y una tendencia a que la 'vida' se subsuma dentro del 'trabajo'.

Hay ciertos tipos de disparadores que tienden a aumentar mi conciencia de cuán susceptible soy a los ataques que la academia puede lanzar involuntariamente. De hecho, también me hacen tomar conciencia de cuánto de esta vulnerabilidad se debe realmente a cómo he internalizado las fuerzas de ataque para que el estímulo externo más trivial pueda desencadenar toda esa artillería interna.

Hace unos días, por ejemplo, fui a un seminario de Nietzsche a última hora de la tarde, llegué bastante tarde, cuando la discusión ya estaba en pleno desarrollo, y me encontré tratando de hacer una pregunta sobre las estrategias retóricas de Nietzsche para eludir las oposiciones no resueltas, o algo así, y no logra en absoluto encontrar las palabras adecuadas para formularlo de manera comprensible. Se apagó de manera confusa, y el profesor visitante hizo todo lo posible para dar una respuesta generalizada, y me sentí avergonzado y fuera de lugar durante la media hora hasta que terminó. Llegué a casa muy inquieto y necesité unas pocas horas de reflexión más tranquila hasta que pude desentrañar los muchos hilos de razonamiento inválido que me molestaban tanto.

En primer lugar, había un pensamiento ansioso clásico. Me imaginaba lo peor: asumí que todos los demás me consideraban estúpido, que pensaban que no debería estar allí, que me recordarían para siempre como la mujer que había estropeado su pregunta. E imaginé todas las horribles consecuencias que esto tendría: alguien allí estaría en algún comité futuro que decidiera si me daría un trabajo, y recordaría este momento, y argumentaría en contra de todos que yo no era digno. Atribuí el fracaso a una insuficiencia fundamental en mí como académico -una falta de inteligencia del tipo requerido- en lugar de entenderlo como resultado de una combinación de factores contingentes: haber tenido una siesta antes del seminario de Nietzsche y haber despertado aturdido, llegando tarde y ligeramente nervioso por la siesta, nervioso por hablar como un lingüista moderno frente a una habitación llena de filósofos y por no haber pensado en Nietzsche (o haber leído algo de él) durante meses.

Luego hubo una falta de autoestima que se manifestó en una preocupación demasiado grande por lo que otros piensan de mí (o lo que pienso que piensan de mí): si esta gente ve en mí un fraude intelectual, eso es lo que debo ser . Mis reservas de confianza personal son fácilmente destruidas por estos pequeños incidentes que (para extender la metáfora militar) ocurren a menudo incluso antes de darme cuenta de que necesito levantar mis defensas contra ellos. Creo que es un sentimiento muy común para los académicos -quizás especialmente los académicos femeninos- trabajar bajo: el sentido de que todos los demás son verdaderos intelectuales, y que yo solo soy el fraude que aún no se ha descubierto, pero que algún día pronto. Esta prevalencia del síndrome del impostor es lo que hace que la pregunta conferencia / conferencia que desciende a la inarticulación sea mucho más rara de lo que debería ser: mucho mejor no decir nada si existe el menor peligro de no ser elocuente y aprender. Por lo tanto, se perpetúa el mito de que todos somos inteligentes, que estamos en la cima de cada argumento, y que los errores nunca ocurren realmente, y que no son aceptables cuando lo hacen.

El perfeccionismo es, por supuesto, uno de los rasgos más comunes concomitantes con la anorexia (ver Franco-Paredes et al., 2005, para una revisión de la investigación sobre perfeccionismo y trastornos alimentarios), y una profesión en la que presentar un artículo de revista requiere leer a través de un 100 La guía de estilo de página para verificar los formatos de referencia y la utilización de mayúsculas y minúsculas de los adverbios en los subtítulos no ayuda precisamente a emanciparse de ninguno de los dos. El perfeccionismo también es difícil de separar del exceso de trabajo: si los errores son inaceptables, pero la producción también debe mantenerse, la única opción es trabajar muy, muy duro.

Este es el problema que encuentro más a menudo en mi vida diaria desde que me recuperé de la anorexia: la sensación de que debería estar trabajando todo el tiempo, y que si no lo estoy, no soy un académico adecuado, no estoy manteniendo el ritmo, no haciendo lo que me pagan por hacer. Me resisto a contar las horas trabajadas, y me resisto a sentir que tomarme los fines de semana es una práctica culpable en lugar de sana, pero el espíritu general, más que en muchas otras profesiones (hasta donde sé), equipara vida con trabajo, vida mental con vida intelectual, identidad con intelecto. Por supuesto, hay mucha gente a la que, como a mí, les gusta ver televisión basura, leer novelas livianas, pero estas mismas personas pasarán la mayor parte de todas las noches trabajando, o piensan que es un lujo inaceptablemente inaceptable tener todo un fin de semana libre.

Esto se ve exacerbado por la forma en que en Oxford, la distinción entre trabajo y "juego" ya es borrosa por el hecho de que las comidas son un contexto tan crucial para el "trabajo en red" profesional. Esto es agradable en muchos sentidos: significa que el almuerzo no es un sándwich en el escritorio, sino que es una oportunidad para hablar con personas fuera del propio campo, y que las cenas pueden ser formas de "relajación" expansiva, pero con el gente con quien uno trabaja Por otro lado, es un símbolo muy claro de cuán distante es la vida académica de una carrera de 9 a 5. No salimos de la oficina y dejamos el trabajo allí; lo llevamos a cenar con nosotros, lo llevamos a casa con nosotros y lo tenemos siempre en la cabeza.

En parte esto se debe a que muchos académicos aman lo que hacen, están entusiasmados con las ideas que tienen y no desean otra carrera mejor. Pero en parte también se debe a la consecuencia menos feliz de esto: que uno llega a definirse a sí mismo principalmente en términos del intelecto. Como hija de dos padres académicos, esta es una tendencia muy arraigada en mí y muy difícil de desarraigar. Alrededor de la mesa de la cena cuando era niño, la conversación era sobre la química del calentamiento global y las áreas cerebrales que suscribían la percepción visual tan a menudo como sobre lo que hacíamos en la escuela ese día, y los errores solían surgir sin vacilación, no por el bien de ser cruel, pero porque, supongo, esa es la única forma en que uno aprende a pensar con claridad y precisión. Mi madre en particular también fue un modelo para el académico que nunca se detiene. Incluso cuando estuvo confinada a la cama durante un año con fatiga crónica, escribió en su mente el libro que se convirtió en su mayor éxito ( The Meme Machine ). Este tipo de influencias formativas hicieron que el intelecto y el logro intelectual fueran evidentemente valores primordiales.

La anorexia ayudó a confirmar que no importaba mucho más en la vida: solo el intelecto y sus resultados, y el control total de los alimentos. Controlar la comida por completo, lo que significaba controlar por completo mi día, lo que significaba excluir la mayoría de las cosas que hacen que la vida sea rica y variada, me permitió trabajar horas extremadamente largas, sin interrupciones, principalmente por la noche. Y así, el rendimiento académico se convirtió en parte de la enfermedad, una forma de ganar alimentos; se convirtió en lo más importante de la vida, pero no realmente importante en absoluto, porque era simplemente un relleno de horas hasta que pude comer por fin.

BA graduation 2004
Mi graduación de BA en medio de la anorexia, 2004

Recientemente me encontré con un recorte de periódico de 2008. Solía ​​recortar y arrancar no solo cientos de recetas (demasiadas para encontrar lo que quería, las raras veces que usé una de ellas para cocinar para otras personas) pero también artículos de interés más general, muchos de los cuales le enviaría a mi madre para que los leyera (no tengo ni idea de si alguna vez realmente los quería). Fue un discurso de David Foster Wallace, que acababa de morir. Estaba discutiendo, entre otras cosas, el peligro de 'adorar' a un solo ídolo exclusivamente:

Si adoras el dinero y las cosas, si están donde tocas el verdadero significado de la vida, entonces nunca tendrás suficiente. Nunca sientas que tienes suficiente. Es la verdad. Adore su propio cuerpo, su belleza y atractivo sexual y siempre se sentirá feo, y cuando el tiempo y la edad comiencen a aparecer, morirá un millón de muertes antes de que finalmente lo siembren. […] Adore poder: se sentirá débil y temeroso, y necesitará cada vez más poder sobre los demás para mantener el miedo a raya. Adore su intelecto, sea visto como inteligente; terminará sintiéndose estúpido, un fraude, siempre a punto de ser descubierto. Lo insidioso de estas formas de adoración no es que sean malas o pecaminosas; es que están inconscientes. Son configuraciones predeterminadas.

Foster Wallace argumenta que no podemos dejar de rendir culto, pero que podemos tomar decisiones sobre lo que adoramos, y tratar de no vivir en un entorno predeterminado que impida la verdadera libertad de ser comprensivos, ser conscientes.

He descubierto que esas líneas realmente me han quedado, en parte como una explicación de cuán fácilmente sucumbo a la ansiedad sobre mi astucia y mi valía del puesto que ahora ocupo. Si 'Yo' no consiste en nada más que mis esfuerzos intelectuales, si, como dijo mi terapeuta, el 'gráfico circular' de mi vida tiene solo una o dos rodajas enormes en lugar de múltiples pequeños, entonces, si algo se siente incierto en esa área, toda mi vida puede sentir fácilmente que se está desmoronando. He abordado deliberadamente esta forma de pensar, intenté deliberadamente cortar mi gráfico circular en piezas más delgadas y más equilibradas, pero episodios como la pregunta del seminario me hacen darme cuenta de lo fuertemente que aún me identifico como 'inteligente', y como poco más que importe mucho .

El entorno académico es difícil para deshacerse de esa valoración ciega del intelecto y excluir todo lo demás. También ha sido difícil superar el ascetismo físico: hay, a juzgar por mi propia experiencia, una preponderancia de mujeres (y hombres) delgados en la academia, y algunos estudios (por ejemplo, Schwitzer et al., 1998) han planteó preocupaciones sobre los trastornos de la alimentación en entornos académicos. Me pregunto cuánto tiene que ver esto con la distinción fácil entre la mente y el cuerpo, y todos aquellos que fluyen de ella: disociaciones entre la "vida" y la "vida de la mente", entre disfrutar placeres sensuales como la comida y dedicarse a propósitos intelectuales. Por supuesto, muy pocas personas viven por completo de acuerdo con tales distinciones, y el intento de hacerlo finalmente sería fatal, pero a menudo parece haber una necesidad de elegir entre las dos: tomar decisiones sobre qué aspecto de la existencia sacrificar y cuál para favorecer.

Tales decisiones son necesarias en cualquier aspecto de la vida: la vida es una serie de caminos bifurcados, puertas abiertas y puertas cerradas. Pero la dicotomía simple entre hacer el máximo progreso académico y abrazar cualquier cosa es difícil de disolver, porque hay mucho peso institucional e ideológico detrás del primero de esos polos. No obstante, ahora me parece necesario, habiendo visto a través de las promesas ilusorias de la autodestrucción física por el bien de la supremacía mental, abordar también el conflicto más amplio -y también ilusorio- entre la vida intelectual y la física y emocional.

Esto debe implicar elegir deliberadamente hacer otras partes de uno mismo, otros roles, importantes: tratar de ser un buen compañero, un buen amigo, una buena risa; una persona decente, una persona amable; en mi caso, también un buen levantador de pesas y un valiente novato de baile. En última instancia, no hay más conflicto entre estas partes de uno mismo y la vida intelectual de uno que entre comer bien y suficiente comida y pensar pensamientos significativos. Puede ser el cuerpo el que se descuida, ya sea por inanición o simplemente por estar sentado encorvado todo el día sobre una computadora. O puede que se descuiden todos los aspectos emocionales, sociales y morales de uno mismo, si uno se rehúsa a preocuparse por otras personas, o por uno mismo, tanto como por el propio trabajo.

Doctoral graduation 2010
Mi graduación doctoral, bueno otra vez, 2010

Durante mucho tiempo me negué a creerlo, pero el cerebro es parte del cuerpo, las ideas no surgen más fácilmente en el vacío, el pensamiento claro no se fomenta por la abnegación física o la atrofia de la conciencia social, y si hay es poco significado inherente en cualquier cosa que los humanos hagan, la amistad, el amor y la buena comida importan tanto como sobresalir en el campo elegido, o incluso aumentar la suma del conocimiento humano. Los pensamientos que vale la pena pensar son, al menos en mi campo, más valiosos y más humanos si se ven atenuados e imbuidos de experiencias de vida, con el tiempo dedicado a interactuar con mis semejantes. Creo todo esto ahora, y tengo que mejorar para recordarme a mí mismo en los momentos en que "falto" intelectualmente o en el pánico por trabajar muy poco.

Después de haber vivido tanto tiempo defendiendo el enfoque monolítico del trabajo y la vida, no debería permanecer ansioso por abrazar la actitud holística: vivir tanto tiempo que otra, triste y dolorosa debería hacerme sentir más seguro de que el otro, el más amplio, más humano manera, es más correcto. Este es uno de los mayores obsequios de la anorexia, una vez que ha sido superado: la profunda convicción de que vivir de la otra manera es la única forma de vivir.

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