Cómo responder a tu adolescente desafiante

Así que el sábado, publiqué un video en YouTube. Se trataba de un conocido pastor, Creflo Dollar, que fue arrestado bajo los cargos de presuntamente ahogado y golpeado a su hija de 15 años. Al menos, este era el lado de su hija de la historia. Él dice que tuvo que contener a su hija después de que ella lo golpeara primero. Me inspiré para escribir esta publicación no por la historia real que leí, sino por los comentarios.

Un número significativo de comentaristas se acercó al lado del Sr. Dollar en el incidente, lamentando cuán injusto fue que las autoridades intervinieran en disciplinar a su hijo. Diablos, incluso aquellos que fueron críticos con él, insinuaron que había echado a perder a su hija con demasiada tecnología y dinero.

Este es mi punto de vista, es triste que el conflicto entre el padre y su hija de 15 años se deteriorara hasta el punto en que lo hizo. Al parecer, todo comenzó cuando ella intentó asistir a una fiesta y el padre se negó. Ciertamente puedo entender por qué en un día determinado, un padre puede decir que no a su hijo adolescente que asiste a una fiesta. Sin embargo, ahora plantearé la pregunta que planteé en mi video de YouTube. Si en tres años esperamos que este joven de 15 años sea lo suficientemente maduro como para ir a la universidad o conseguir un trabajo y vivir solo, ¿qué sentido tiene golpearla?

En un reciente discurso de guerra que condujo a renovados combates entre los sudaneses del norte y del sur, Omar Al Bashir, el actual presidente de Sudán, se burló de los sudaneses del sur al recitar una parte de un viejo poema a favor de la esclavitud. Siguiendo sus afirmaciones de que el gobierno de Sudán del Sur son insectos, Bashir citó la parte del poema donde el autor habla de tomar un palo para enseñar a un esclavo ingobernable su "lugar".

Uno tiene que preguntarse dónde nosotros, los padres, particularmente nosotros, los afrodescendientes de África negra, aprendimos que la única forma de comunicarnos con nuestros hijos más obstinados es mediante un castigo exhaustivo. Piénselo, la golpiza es una supuesta técnica no letal que usan los agentes de policía para someter a los sospechosos y manifestantes. (Por supuesto, estos días tienen Tasers).

¿Es así como queremos que se conviertan nuestros hijos? Débil y dócil en respuesta a las figuras de autoridad? Tan desafiante como el nivel de vida es para todos nosotros, un joven que se va de su casa por primera vez, sin la experiencia adecuada en el coraje para cuestionar la autoridad y ejercer la responsabilidad personal, simplemente está esperando convertirse en el felpudo de alguien.

Algunos padres que leen esto probablemente experimentan sentimientos de frustración con lo que he escrito. Cuando comparto mis pensamientos y sentimientos con los padres sobre por qué no deben poner sus manos en la adolescencia, la pregunta típica que recibo es:

"Entonces, ¿qué haces cuando tienes un adolescente que se niega a hacer lo que se le dice?" Antes de responder a las alternativas a los castigos corporales y las flagelaciones, generalmente responderé con una pregunta mía.

"¿Quieres decir además de flagelación? "

"¡Sí!"

"Así que déjame preguntarte esto, ¿intentarías azotar a un adolescente que no solo era dos veces más grande que tú?" La respuesta a esta pregunta hasta la fecha siempre ha sido un no rotundo, que luego abre la mente de los padres un nuevo paradigma de pensamiento cuando se trata de disciplinar a los adolescentes.

Volviendo a la pregunta, ¿qué haces con un adolescente que simplemente se niega a escuchar todo lo que dices o instruyes?

Para empezar, teniendo en cuenta que no desea provocar una situación delicada para un adolescente, primero debe comprometerse a no ser contundente en el desacuerdo, pero respetando los límites saludables. Esto significa que, en lugar de obligar a su hijo adolescente a hacer su biding, usted hace un intento válido de comprender a su hijo adolescente, y si todavía está en desacuerdo, se pone en movimiento, consecuencias naturales y lógicas para las decisiones de su hijo adolescente.

Tome este escenario por ejemplo:

¿Papa a donde vas?"

Hija: "Una fiesta".

Papá: "¿Qué tipo de fiesta es?"

Hija: "Eres demasiado viejo para entender, papá"

Papá: "¿Qué se supone que significa eso?"

Hija: "Significa, papá, estás invadiendo mi privacidad y ya no soy una niña pequeña".

Papá: "Entiendo que sientes que estoy invadiendo tu privacidad y que ahora eres mayor. Pero ser mayor no te hace invencible ".

Hija: "¿Qué se supone que significa eso?"

Papá: "Como padre, necesito asegurarme de que no te estás metiendo en un entorno inseguro".

Hija: "Adiós papá" (el adolescente dice mientras comienza a caminar hacia la puerta).

¿Papa a donde vas?"

Hija: "Ya te lo dije".

Papá: "Si insistes en abandonar esta casa sin decirme a dónde vas, entonces hay algunas cosas que debes saber. No tienes permiso para usar ninguno de nuestros autos, o haré que te arresten por robo ".

Hija: "Bien, haré que mi amigo me recoja".

Papá: "Yo también esperaré a tu amigo, para que pueda seguirte a la fiesta".

Hija: "¿Qué?"

Papá: "Una vez que llegue a la fiesta, si noto algo de alcohol o drogas, me presentaré a todos allí, ya que su padre y yo daremos a los asistentes la opción de abandonar el lugar o explicárselo a la policía".

En este punto, su hijo debería estar más que dispuesto a hablar y razonar con usted. Si como padre se siente enojado y frustrado porque su adolescente ha decidido darle el tratamiento silencioso por ser firme en sus límites, tenga en cuenta que esto es normal.

Dado que la corteza prefrontal no se desarrolla completamente hasta mediados de los veinte, es natural que los adolescentes sean bastante irracionales en su proceso de pensamiento y toma de decisiones. Muy a menudo, los padres se consideran villanos para establecer límites firmes y saludables con sus adolescentes.

Tenga en cuenta que nuestros padres pasaron por el mismo proceso de enloquecimiento, y también lo harán todas las generaciones de padres hasta el final de la humanidad. Es tentador cambiar de táctica y llegar a ser autoritario, pero no pierdas de vista el panorama general.

El panorama más amplio es cómo su crianza de los hijos de hoy en día, da forma al adulto en el que se convertirá su adolescente. Si su objetivo es que su adolescente se vuelva asertivo y seguro, lo más recomendable es una política de no intervención.

Entonces, ¿en qué piensas? ¿Estás de acuerdo con mi argumento o te gustaría expresar una opinión disidente? De cualquier forma, tus comentarios apropiados son siempre bienvenidos.

Ugo Uche es un psicoterapeuta con sede en Tucson, Arizona, que se especializa en el manejo de la ira. También es el autor de Anger Management 101 – Taming the Beast Within.

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