Cómo recuperarse de un padre narcisista

Alfira/Shutterstock
Fuente: Alfira / Shutterstock

Una publicación de invitado por Mark Zaslav, Ph.D.

Uno de los clichés más antiguos sobre la crianza de los hijos es que comenzamos a tener un nuevo respeto y compasión por nuestros padres cuando criamos a nuestros propios hijos. Sin embargo, si ha elegido leer esta publicación, su experiencia probablemente sea bastante diferente. Probablemente ya tenías la sensación de que tus padres eran extraños, inusualmente egocéntricos y atentos a tus necesidades, pero no fue hasta que tuviste tus propios hijos que comenzaste a comprender más completamente el significado de su indiferencia. En resumen, algo en la experiencia de criar a los hijos rompió a través de la negación y la racionalización de larga data a una comprensión inquietante de que usted fue víctima de un profundo abandono infantil.

Como psicólogo clínico, ha sido mi experiencia que aunque estas reacciones son profundamente inquietante, pueden establecer el escenario para la autocomprensión e incluso la curación.

La última década ha visto un flujo de investigación sobre los efectos psicológicos profundamente negativos del abandono infantil, así como del abuso, predisponiendo a las víctimas a la depresión adulta, abuso de alcohol, ansiedad, suicidio y comportamiento sexual arriesgado (Norman, et al., 2012) . Las necesidades psicológicas de los niños pueden descuidarse por todo tipo de razones, incluida la adicción de los padres, la separación familiar, la pobreza, la violencia y las enfermedades mentales graves. Pero en mi experiencia, los efectos de la negligencia emocional de los padres narcisistas son particularmente perniciosos y difíciles de reconocer, y mucho menos superar. En parte, esto se debe a que el descuido generalmente se racionaliza y normaliza por el padre de acuerdo con las características inherentes de la personalidad que son extremadamente confusas para el niño en desarrollo. Tal niño es apto para crecer creyendo que sus necesidades no eran importantes, y que el tratamiento de los padres era realmente apropiado y amoroso. El niño puede incluso reprocharse a sí mismo por sentir falta de amor y aprecio hacia el padre narcisista (aparentemente comprensivo).

Una característica definitoria de un narcisista es la atención casi exclusiva y el enfoque en la autoinflamación o la mejora. La personalidad narcisista se organiza en torno a la necesidad de desviar, neutralizar o negar una sensación de deflación vergonzosa (Zaslav, 2017). Todos estamos familiarizados con la emoción de la vergüenza , una experiencia global de sentirse deficiente, dañado o malo. A diferencia de la culpa, en la que el arrepentimiento por acciones que pueden haber perjudicado a otro puede promover esfuerzos para enmendar o pedir disculpas a la persona perjudicada, la experiencia de la vergüenza tiende a ser privada y asocial. Las defensas características contra la vergüenza, como la ira, la envidia o la culpa a los demás, son fundamentalmente alienantes y se expresan mediante el conflicto o la evitación (Zaslav, 1998).

Para el narcisista, las relaciones están dominadas por el tema de la auto-mejora . Tienden a buscar a otros que les presten atención y admiración. Por lo tanto, el otro padre puede haberse adaptado a la vida con el narcisista al aprender a promover una corriente de insuflación de información, mientras que protege y pone excusas para su vulnerabilidad a la crítica. Los niños pequeños proporcionan poco dinero para el padre narcisista. Necesitada e impotente, las necesidades del niño pueden experimentarse como una carga. Peor aún, las necesidades del niño pueden provocar resentimiento al recordarle al padre narcisista lo que no recibió en su propia infancia.

En una escena de padres nuevos que interactúan con su hijo recién nacido, somos testigos de cuán exitosamente la evolución ha moldeado nuestra atención inherente e interés por las necesidades de nuestros niños. Bowlby (1969) enfatizó la importancia crítica de las primeras experiencias con los cuidadores para dar forma a la capacidad futura de establecer relaciones e internalizar un sentido estable y positivo de sí mismo: "apego seguro". Por supuesto, la evolución no exige lo imposible. La crianza adecuada no requiere una sintonía perfecta con las necesidades del niño. De hecho, es a través de fallas de sintonización periódicas y reparaciones posteriores que el niño desarrolla recursos de autorregulación emocional interna (Schore, 2012). Pero la crianza de los hijos requiere una motivación para interesarse y una capacidad de empatizar con las necesidades y reacciones de un niño.

El padre narcisista presenta varias características incompatibles con los escenarios de apego seguro: Primero, simplemente hay una falta de motivación o interés en mantener la atención a las necesidades del niño. Con un estilo de personalidad predominantemente rehén de la necesidad de inflar el sentido del yo, los narcisistas tienen poco interés en las necesidades o sentimientos de los demás. Además, los padres narcisistas carecen de la empatía o "otra mentalidad" (Fonagy, et al., 2005) necesaria para comprender las necesidades de un niño. El resultado puede ser desinterés mezclado con ansiedad por sentimientos de inadecuación como padre. Esta ansiedad se proyectará inmediatamente sobre el niño, que se considera demasiado necesitado, difícil y poco apreciativo de los esfuerzos de crianza del narcisista. Para el niño, las experiencias de apego inseguras resultantes en los primeros años de vida pueden poner en peligro el desarrollo de capacidades óptimas de autorregulación. Como Schore (2015) resume, "las historias de apego inseguro se queman efectivamente en el cerebro derecho en desarrollo temprano del bebé".

El apego inseguro (p. Ej., Temeroso, evitativo, desorganizado) en sí mismo puede predisponer a una persona a algunos de los resultados negativos asociados con la negligencia infantil, como se describió anteriormente. Pero es mi experiencia clínica que a menudo encontramos impactos más sutiles y duraderos relacionados con la exposición continua de la infancia a un entorno familiar organizado en torno a la dinámica narcisista. El principio fundamental del medio narcisista es que cualquier desacuerdo con la premisa de que el padre está sano y libre de fallas o deficiencias es inaceptable. El niño en desarrollo se da cuenta gradualmente de que la psique familiar organizada narcisista no reconocerá ni admitirá la incongruencia obvia de sus percepciones y reacciones con la narrativa paterna permitida. Linehan (1993) se ha referido a esta situación, en la cual las propias experiencias y emociones del niño son efectivamente etiquetadas como incorrectas o fuera de los límites, como un "ambiente emocionalmente invalidante".

Los efectos posteriores de ser criado en un entorno familiar narcisista y emocionalmente invalidante son innumerables, dependiendo de la biología, los resultados del apego, el género y las experiencias específicas del desarrollo. La atención del padre narcisista puede haber variado desde la negligencia manifiesta y la falta de interés hasta los esfuerzos intrusivos para controlar al niño de acuerdo con las necesidades narcisistas de los padres. Un ejemplo de esto último sería cargar al niño con los miedos, resentimientos o preocupaciones íntimas de los padres. La invalidación continuará en la adultez. Los logros o logros del niño ahora adulto no serán reconocidos ni despedidos en la medida en que provoquen la envidia del padre narcisista. La falta de reconocimiento se acumulará, haciendo que sea difícil para el niño adulto internalizar un sentido de orgullo.

En mi experiencia clínica, cuando los adultos que fueron sometidos a estas formas de abandono y maltrato se presentan para la psicoterapia, generalmente hay problemas con la autoimagen que implica dificultad para sentirse valioso, cohesivo y completo. Incluso puede haber una sensación de que realmente no existe en absoluto. Hay sentimientos muy cargados y ambivalentes acompañantes hacia los padres. Una lucha definitoria para el hijo adulto de padres narcisistas a menudo se centra en la necesidad de encontrar y mantener un nivel óptimo de autoestima. La persona puede haber aprendido a asociar la autoestima incluso apropiada y merecida con una fea reminiscencia de la grandiosidad paternal que aborrecen.

Si busca la curación del abandono y el trauma de ser criado por uno o más padres narcisistas, el primer paso será explorar su historia de desarrollo real. Es importante tener en cuenta que, incluso si tus padres están vivos y sonoros, es probable que sean de poca ayuda. Habiendo prestado escasa atención a sus necesidades, producirán una imagen altamente distorsionada de los eventos, si es que los recuerdan. Por lo tanto, aquí es donde el apoyo de un terapeuta competente y experimentado puede ser de gran valor al identificar y confrontar su historia real de trauma y negligencia.

Probablemente sea necesario que renuncies a cualquier expectativa de que tus padres reconocerán cualquier parte en tus dificultades o cambiarán su comportamiento de manera apreciable. Debido a su necesidad de distorsionar o negar las verdades desinfladoras y apartarse de la autoevaluación honesta (Peck, 1983), su versión de los eventos será radicalmente diferente de la suya. Pero la curación no se producirá cuando comience a disentir de la invalidación parental internalizada y se haga cargo de las dificultades desarrolladas en respuesta a una negligencia infantil muy real. Cuando se proporcionan herramientas de regulación emocional, y mediante el modelo de autocompasión ausente durante la infancia, la psicoterapia puede ser enormemente beneficiosa para ayudar a resolver los conflictos que resultan naturalmente del trauma infantil. A su vez, se convertirá en un padre y modelo a seguir más amoroso y disponible para sus propios hijos.

Mark Zaslav es un psicólogo clínico en el condado de Marin, California, con prácticas de psicología y psicoterapia forense: markzaslav.com

Related of "Cómo recuperarse de un padre narcisista"