¿Cómo pudieron haber dicho eso?

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En mis años como psicoterapeuta, he trabajado con muchos clientes que han sufrido una enfermedad grave, sufrido una pérdida trágica o experimentado algún otro trauma que altera la vida. En sus sesiones de terapia, muchos han hablado acerca de los bienintencionados amigos y parientes que, inadvertidamente, se sumaron a sus problemas al decir algo que se escuchó como irreflexivo, insensible o, por lo menos, antipático.

Una cliente, madre de dos hijas adultas, sufrió una trágica pérdida cuando su hijo mayor, de 21 años, murió misteriosamente mientras dormía. En el funeral, un vecino bien intencionado intentó consolarla diciendo: "No se sienta tan mal, todavía tiene otra hija". Otro obstetra le dijo a su cliente, cuyo hijo había muerto en el útero un mes antes de su nacimiento. "No quiero que andes sintiéndote como un ataúd andante, ¿de acuerdo?" No lo había hecho hasta que escuchó ese comentario.

Los pacientes de quimioterapia se quejan de que las personas les dicen cómo se sentirán o cómo deben sentirse antes, durante y después de los tratamientos. Los intentos simples de consuelo, consuelo o apoyo como "No te preocupes, todo irá bien" o "Estoy seguro de que todo saldrá bien" a menudo se los escucha como impersonales o huecos.

Una nueva cliente, que recientemente me contó de su intento de suicidarse 10 años antes saltando por una ventana, recuerda que su terapeuta en ese momento predecía que pronto "olvidaría todo esto", ya que firmó el yeso en su roto pierna. Otro cliente, una mujer de 40 años con una enfermedad terminal, fue asegurada por su médico, su amante y su jefe, que ella "estaría bien".

Comentarios como estos son poderosos y a menudo encuentran hogares permanentes en la memoria de sus destinatarios. Y generalmente los pronuncian personas que de otro modo serían descritas como "sensibles", "reflexivas" o "solidarias". Todos nosotros, a veces, nos hemos sentido inseguros acerca de la mejor manera de responder a aquellos en nuestras vidas que han sufrido un trauma de un tipo u otro, especialmente si ese trauma estaba relacionado con nuestra propia experiencia. Nuestra necesidad de proporcionar consuelo o consuelo en respuesta a la desgracia de los demás puede llevarnos a decir las mismas cosas descritas anteriormente.

Los intentos de "dar" a una persona que sufre pueden tener más que ver con nuestras necesidades que con las suyas. El terapeuta que predijo que su cliente se "olvidaría" de su intento de suicidio podría, sin saberlo, haber aliviado su culpabilidad o haber trivializado este grave evento para poder enfrentarlo. El consejo del obstetra aparentemente indiferente para su paciente en realidad pudo haber sido una forma de abordar sus propios sentimientos sobre una pérdida tan trágica ocurrida en su reloj. Las observaciones inadvertidamente hirientes a menudo se producen como resultado de la necesidad de decir algo, independientemente de si lo que hemos elegido ha sido considerado cuidadosamente de antemano.

Les pregunté a estas personas qué hubieran preferido escuchar de aquellos de quienes dependen para pedir ayuda en tiempos de crisis. En general, dijeron que la tranquilidad es algo que solo quieren de las personas que saben más sobre su situación que ellos. Un comentario tranquilizador de un médico de confianza, por ejemplo, generalmente se recibe de manera bastante diferente a las palabras tranquilizadoras de alguien que no está realmente en condiciones de ofrecer ninguna. También quieren que las personas les digan cómo se sienten personalmente, por ejemplo, "Me siento mal por ti" o "Lo siento mucho", en lugar de intentar decirles cómo deberían sentirse bajo las circunstancias.

Varios clientes me dijeron que las palabras "lo siento" tienen más significado y valor que muchas de las expresiones más elaboradas de simpatía y preocupación que han escuchado. Un cliente que perdió recientemente a ambos padres en un accidente automovilístico me dijo que "por lo que a mí respecta, no había nada que decir, por lo tanto, menos era más y" Lo siento "o" Estoy contigo "era solo Correcto ". Otro cliente que sufrió un aborto no encontró consuelo en que su pérdida fuera la voluntad de Dios trabajando de manera misteriosa o que tal vez su feto estaba deformado y que debería considerarse afortunada de haber sido salvada de una vida tortuosa. El simple "lo siento por tu pérdida" fue la frase que ella recuerda que es muy reconfortante.

Las pautas que surgen de estas historias preocupantes pueden ser útiles para todos nosotros cuando tenemos la oportunidad de consolar o apoyar a alguien a quien nos importa:

  • Piensa en lo que quieres decir antes de decirlo.
  • Mantenlo breve y simple.
  • Di lo que sientes y no lo que piensas o deseas que otro lo sienta.
  • Recuerde que "lo siento" a menudo puede ser lo más útil que pueda decirle a alguien, independientemente de la gravedad o magnitud de su situación.

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