Cómo practicar hablar sobre la pérdida de suicidio

A principios de este mes, me uní a más de 1,000 personas en la ciudad de Nueva York para caminar durante toda la noche en apoyo de la prevención del suicidio.

La Fundación Estadounidense para la Prevención del Suicidio Out of the Darkness Overnight Walk se lleva a cabo a nivel nacional en dos ciudades en dos ocasiones durante el año, y se organizan caminatas en las comunidades locales durante todo el año. Yo quería participar en esta caminata desde que mi madre entró en la primera Noche en 2002 en Washington, DC

Me preparé para la caminata mediante la recaudación de fondos, no ejercito para nada (!), Y pasé los días inmediatamente anteriores con un grupo de personas hablando y aprendiendo entre ellos sobre las formas en que el suicidio tuvo un impacto en nuestras vidas. Pasé tiempo con personas que habían perdido a familiares cercanos; personas que habían sobrevivido a los intentos de suicidio; y personas que se preocupan por la prevención del suicidio como profesionales en ciernes de la salud mental, familiares de alguien que lucha contra la enfermedad mental o porque ellos mismos tuvieron momentos oscuros.

Pasé muy poco tiempo en esos días previos hablando de mi conexión personal con el suicidio: la pérdida de mi padre hace casi 28 años. En la noche del paseo, quería hablar sobre mi papá. Pero, cuando traté de decir algo, descubrí que, todo este tiempo después, todavía no tenía las palabras.

Un par de semanas después de la caminata, un amigo compartió conmigo un episodio de This American Life titulado "Birds and Bees". En él, Chana Joffe-Walt aborda tres temas sobre los cuales somos terribles para hablar con los niños: sexo, raza y muerte .

Me encantaron los segmentos sobre sexo y raza, dos temas que, estoy de acuerdo, hablamos mal con los niños. Entonces, cuando llegué al segmento tres, al morir, estaba listo para ser cautivado.

En cambio, me encontré tratando de mantenerme enraizado en la realidad mientras viajaba a casa desde el trabajo. El periodista Jonathan Goldstein entrevista a Jill Macfarlane, quien trabaja en The Sharing Place, un centro de apoyo para el duelo de niños y adolescentes en Salt Lake City.

El trabajo de Macfarlane es explicar la muerte a los niños. No es el concepto de muerte, no exactamente. Pero, la versión de "pájaros y abejas": el cómo y el por qué.

Entonces, para explicar una sobredosis, Macfarlane dice: "La sobredosis es cuando tienes una enfermedad en tu cerebro llamada adicción. Una adicción te hace tomar medicamentos que no son buenos para ti, y tomas demasiado de ellos. Pero tampoco todas las medicinas son malas ".

Y, para explicar el suicidio, Macfarlane dice: "Hay una enfermedad en tu cerebro llamada depresión". Y puede hacer que decidas hacer que tu propio cuerpo deje de funcionar ".

Estoy 100% segura de que mi madre no conocía a Jill Macfarlane cuando mi padre murió en 1988. Pero estoy bastante seguro de que la explicación que recibí cuando tenía casi 9 años era la misma que Macfarlane le da a los niños que tienen perdió a un ser querido por suicidio y vino a visitarla a The Sharing Place.

En la caminata nocturna, caminar toda la noche con extraños, personas que nunca antes conociste, pero a las que ahora tendrás una conexión indeleble, es una experiencia profunda. Si has perdido a alguien por suicidio, sabes que es más común no hablar sobre eso que hablar sobre ello. Así que andar por ahí pidiéndome que hable sobre ello – es extraño. Y es muy difícil saber por dónde empezar.

Aunque hablo de prevención del suicidio todo el tiempo, siento que necesito más práctica para hablar sobre la pérdida de suicidio. ¿Cuáles son las formas de practicar hablar sobre eso, formas que no le darán una "resaca de vulnerabilidad" (gracias, Brené Brown), pero lo dejan sintiéndose conectado con los demás y apoyado por ellos?

  • Simplemente practica decir la palabra "suicidio" a ti mismo y luego a otras personas.

Encuentro que estoy muy acostumbrado a decir la palabra suicidio debido a mi trabajo profesional, pero estoy menos acostumbrado a decir una serie de palabras: "Mi padre murió por suicidio". Anticipo las reacciones de la gente y me pone nervioso. incluso todo este tiempo después.

  • Practique con personas que puedan manejar la palabra "suicidio".

Cuando comencé a hablar más sobre la muerte de mi padre, descubrí que me cerraba cuando me enfrentaba a las reacciones de sorpresa de la gente. Ojalá hubiera practicado con personas que podrían ser de apoyo, por lo que podría haber construido una base para manejar mejor el impacto de los demás. (Las personas buenas para practicar pueden ser amigos o familiares que trabajan en campos donde están acostumbrados a escuchar cosas difíciles).

  • Tenga en claro que quiere practicar, que puede que no lo diga bien, y que quiere algunos comentarios.

Tiendo a arrojarlo a la gente, porque a veces me molesta que perder a uno de los padres por suicidio signifique que las personas van a pensar de manera diferente acerca de mí que si hubiera perdido a uno de mis padres por una enfermedad física. No siempre quiero proteger a la persona que estoy diciendo, porque siento que soy yo quien merece que me cuiden. Pero, creo que si practicara, aprendería que tengo que preparar a la gente un poco, tal vez decir algo así como: "Voy a decir algo que podría ser difícil de escuchar".

  • Al mismo tiempo, no tengas miedo de solo decirlo, de la manera "correcta" o "incorrecta".

Los niños de The Sharing Place tienen que poder decir cómo murió su ser querido antes de que puedan abandonar el programa. La perfección puede ser el enemigo de lo bueno, y la idea es practicar, no ser perfecto todo el tiempo.

  • Finalmente, especialmente para evitar o gestionar una resaca de vulnerabilidad, planee hacer algo para cuidarse después.

Salí a desayunar después de la caminata nocturna. Me senté en un concurrido restaurante de la ciudad de Nueva York mientras la gente hablaba a mi alrededor y yo comía, lentamente. Me alegré de no estar hablando, de no estar escuchando, simplemente estoy de acuerdo con estar allí, tomarme mi tiempo y cuidarme.

Como el personal de The Sharing Place reconoce, es parte de un proceso de curación poder reconocer cómo ha muerto un ser querido. Para aquellos que han perdido a alguien por suicidio, hay un doble tabú en juego, ya que hay mucho miedo y vergüenza al hablar sobre la enfermedad mental y el suicidio.

Puede decidir cómo desea contar su historia de pérdida, para que otros puedan escucharla, y así pueda sentirse respaldado de la manera que se merece.

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