Cómo nuestras inseguridades pueden revelar nuestros regalos más profundos

En mis décadas de práctica como psicoterapeuta, esta es la idea que más me ha inspirado:

Nuestras heridas más profundas rodean nuestros mejores regalos.

He descubierto que las mismas cualidades de las que estamos más avergonzados, las que intentamos reformar u ocultar, son de hecho la clave para encontrar el amor verdadero. Los llamo Core Gifts, y los exploro con gran detalle en mi libro Deeper Dating: How to Drop the Seeds and Discover the Power of Intimacy .

Es tan fácil perderse en la búsqueda de la superación personal. Cada cartelera nos seduce con la visión de una vida más feliz y exitosa. Estoy sugiriendo un camino opuesto a la felicidad. Si podemos nombrar nuestros propios obsequios incómodos y ardientes, y sacarlos de la vergüenza y las heridas que los mantienen enterrados, nos encontraremos en un tren bala a una intimidad profunda, sorprendente y transformadora.

Con el paso de los años, me di cuenta de que las características de mis clientes que más me inspiraban, más que nada, eran las que a menudo les causaban más sufrimiento.

Algunos clientes se quejaban de sentirse "demasiado"; demasiado intenso, demasiado enojado o demasiado exigente. Desde la silla de mi terapeuta, veía una pasión tan poderosa que asustaba a la gente.

Otros clientes dijeron que sentían que sentían que "no eran suficientes"; demasiado débil, demasiado tranquilo, demasiado ineficaz. Encontraría una cualidad de humildad y gracia en ellos que no les permitiría afirmarse como lo hicieron otros.

Los clientes describirían vidas devastadas por la codependencia, y vería una inmensa generosidad sin límites saludables.

Una y otra vez, donde mis clientes vieron sus heridas más grandes, ¡también vi sus regalos más definitorios !

Cervantes dijo que leer una traducción es como ver un tapiz desde la parte posterior. Así es cuando tratamos de comprender nuestras luchas más profundas sin respetar los dones que las alimentan.

Cuando entendemos nuestras vidas a través del lente de nuestros dones, es como si saliéramos del tapiz y realmente lo viéramos por primera vez. De repente, las cosas tienen sentido. Vemos la imagen real, la historia en movimiento y humana de lo que más nos importa. Comenzamos a entender que nuestros mayores errores, nuestros comportamientos más autosabotes eran simplemente intentos convulsivos e inexpertos de expresar las partes más profundas de nosotros mismos.

Susan vino a terapia después de que su novio de dos años la abandonó. Ella había puesto todo su corazón y todas sus energías en su relación, y cuando terminó, se sintió completamente destruida. "¿Por qué no puedo dejarlo ir y seguir como él lo hizo, o como mis amigos me dicen que debería hacerlo?", Me preguntó en su primera visita.

Mientras describía su historia de relación, vi en ella una cualidad de bondad consistente; un corazón blando que la gente siguió aprovechando. Susan apreciaba estas cualidades en ella misma, pero también sentía que eran una maldición. (Esa misma ambivalencia es uno de los principales indicadores de un regalo central.) Sentí que la clave de su curación estaba precisamente allí. Una y otra vez, trabajamos para ayudarla a replantear su sensibilidad, no como una debilidad, sino como un regalo que ella, al igual que sus ex parejas, no sabía cómo honrar.

Parece simple, pero ver estas cualidades como un regalo fue la base de una nueva vida amorosa para ella. Al ver su valor, ella podría aprender a comprender, honrar e incluso atesorarlos.

Cuando Susan miró su vida a través del lente de su regalo, se sintió triunfante. "¡Tenía razón todo el tiempo!", Dijo. "Esas cosas que me molestaban acerca de mis novios me molestaron por una razón. No estaba loco. Simplemente no hice honor a mi regalo y encontré hombres que estaban muy felices de estar de acuerdo conmigo ".

He nombrado el enfoque que utilicé con Susan "teoría del regalo". La forma más fácil de explicar la teoría del regalo es comenzando con la imagen de un objetivo. Cada anillo hacia el centro nos acerca a nuestro ser más auténtico. En el centro del objetivo, donde está la diana, se encuentran nuestros regalos centrales.

Los obsequios centrales no son lo mismo que talentos o habilidades. De hecho, hasta que los entendamos, a menudo se sienten como vergonzosas debilidades, o como partes de nosotros mismos demasiado vulnerables para exponer. Sin embargo, están donde vive nuestra alma. Son como la médula ósea de nuestra psique, generando una corriente viva de impulsos hacia la intimidad y la autoexpresión auténtica. Pero los regalos no son pasillos para la felicidad. Nos meten en problemas una y otra vez. Nos volvemos más a la defensiva, o más ingenuos, a su alrededor. Nos desafían a nosotros y a las personas que nos importan. Nos preguntan a más de nosotros de lo que queremos dar. Y podemos ser devastados cuando los sentimos traicionados o rechazados.

Como el calor de nuestro núcleo es tan difícil de manejar, nos protegemos alejándonos del centro. Cada anillo representa una versión de nosotros mismos más aerógrafo. Cada uno nos hace sentir más seguros, nos pone en menos riesgo de vergüenza, fracaso y rechazo. Sin embargo, cada anillo hacia afuera también nos aleja un paso más de nuestra alma, nuestra autenticidad y nuestro sentido del significado. A medida que nos alejamos de nuestros dones centrales, nos sentimos cada vez más aislados. Cuando llegamos demasiado lejos, experimentamos una terrible sensación de vacío.

Entonces, la mayoría de nosotros establecemos una tienda en un punto en el que estamos lo suficientemente cerca como para que nuestros dones nos reconforten, pero lo suficientemente lejos como para que no nos quememos por su fuego. Creamos versiones más seguras de nosotros mismos para permitirnos pasar nuestras vidas sin tener que enfrentar el riesgo existencial de nuestro núcleo.

El modelo de Teoría de los regalos nos invita a descubrir cuáles son nuestros dones centrales (la mayoría de nosotros no lo sabemos realmente), a sacar estos regalos de las heridas que los mantienen enterrados y a expresarlos con valentía, generosidad y discriminación en nuestras citas. vida. Cuando hacemos esto, encontramos que el amor saludable se acerca.

Si estás buscando amor, trata de descubrir tus propios dones. Brillan en sus alegrías y fortalezas, pero también viven y se esconden en el corazón de sus mayores inseguridades y corazones desgarrados. Si aprendes a guiarlos en tu vida amorosa, descubrirás, casi sin proponérselo, que experimentas atracciones mutuas con personas que aman y atesoran los mismos dones que estás descubriendo.

En futuros blogs, exploraremos con mucho más detalle cómo descubrir sus propios regalos centrales. Mientras tanto, los invito a tomar dos o tres minutos para reflexionar sobre la siguiente pregunta:

¿Hay cualidades esenciales en ti que a veces se han sentido más como una maldición que como un regalo? Quizás no haya sabido cómo manejarlos, o tal vez haya tenido la experiencia dolorosa de que otras personas los malinterpreten o se aprovechen de ellos. Tómese un minuto para comenzar a poner palabras sobre estas cualidades. Cuando los nombre, aprenderá a honrarlos, y comprenderá sus luchas, su viaje de intimidad y su historia de vida de una nueva manera.

© Ken Page, LCSW 2015

 Shambhala Publications
Fuente: Publicaciones de Shambhala

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