Cómo los padres y los niños finalmente pueden llegar a amarse

La siguiente es otra historia sobre las formas en que los deseos de los padres para la felicidad y el éxito de sus hijos pueden convertirse en un obstáculo formidable para el bienestar y el amor verdadero. Conocí a "Tyler", un joven de 19 años, en una cena en Filadelfia donde sus padres y yo fuimos invitados de un amigo en común. La cena fue un evento festivo con asientos formales, y me senté junto a Tyler como su compañero de cena. Al principio, sobre nuestro vino tinto, Tyler miró furtivamente en mi dirección y me preguntó: "Entonces, ¿qué haces?" Respondí: "Soy un psicoanalista". Sin perder el ritmo, respondió: "¿Los psicoanalistas creen en hechos en absoluto? "

Debido a que Tyler estaba siendo desagradablemente impertinente con alguien de la edad de su madre, asumí mi mejor actitud profesional y contesté: "Depende de lo que quieras decir con hechos. Todos los hechos ocurren en un contexto, ¿verdad? No tienen ningún sentido sin ese contexto y la conversación que lo rodea. Y a los psicoanalistas nos preocupamos mucho por el contexto y la conversación profunda. Entonces, sí, nos importan los hechos, pero también nos preocupa el contexto en el que ocurren ". Su respuesta fue algo así como:" Oh ".

Luego nos acomodamos en nuestro vino y ensalada. Después de otros cinco minutos, se aventuró nuevamente a preguntar: "¿Qué estás haciendo aquí en Filadelfia?" Le dije que estaba allí para dar una serie de presentaciones sobre mi nuevo libro, The Self-Esteem Trap , sobre una condición psicológica que sufrí por muchos jóvenes adultos en la universidad o que ingresan a la fuerza de trabajo. Cuando me preguntó qué había encontrado, enumeré las características que describí en el libro:

  • Insatisfacción inquieta
  • Presiones para ser excepcional
  • Fantasías poco realistas de riqueza, poder, celebridad o logro
  • Falta de preparación para asumir responsabilidades de adultos en un mundo imperfecto
  • Sentimientos de superioridad o inferioridad, o ambos
  • Temores excesivos de ser humillado
  • Enfoque obsesivo

"¡Dios mío!", Dijo, "ese libro es sobre mí, ¡y mis amigos!" A partir de ese momento, él y yo mantuvimos una conversación rica y rápida sobre sus experiencias como estudiante de primer año y sus preocupaciones. sobre él y su futuro.

Pronto su madre dio un rodeo junto a nosotros con obvia curiosidad. Se sentó en mi codo izquierdo, y Tyler (de mi derecha) inmediatamente le gritó: "¡Mamá, esta mujer realmente me entiende!" "¿Ah?", Respondió su madre con escepticismo. "Ella ha escrito un libro sobre todo el asunto. Ya sabes, ¡cómo arruinaste mi vida porque pensabas que yo era un dios! "No lo había visto venir y me sorprendió. Sin perder el ritmo, su madre dio media vuelta y me miró ferozmente y dijo: "¡No estoy de acuerdo con usted!"

Durante nuestra conversación, descubrí que Tyler era hijo único y que, aunque sus padres habían tratado de criarlo con la libertad de "hacerse él mismo", también habían comunicado su creencia de que era "brillante" y "especial" y probablemente sean más inteligentes y creativos de lo que serían alguna vez. En sus primeros años, de hecho hasta los once años, Tyler había sido muy cercano a su madre y había llegado a identificarse con muchos de sus intereses, especialmente sus intereses en la música y el arte (áreas en las que siempre había querido convertirse involucrado con ella, pero nunca lo había hecho). Tyler estaba seguro de que regularmente elogiaba demasiado sus logros en las artes. Me dijo que cada vez que comenzaba un nuevo proyecto o practicaba habilidades, se sentía confundido acerca de sus verdaderos talentos y tenía miedo de decepcionarla.

Inintencionadamente, su madre había creado una atmósfera emocional basada en lo que Carl Jung llama el arquetipo del Niño Divino: la creencia de que un niño en particular es extraordinario y promete un Nuevo Comienzo total. En términos cotidianos, sus deseos por su propia vida no vivida promovieron demandas irreales de logro en lugar de un amor saludable por su hijo. Tristemente, Tyler sintió que nunca lo había conocido realmente, con sus fortalezas y debilidades reales. En cambio, ella lo había visto como un "dios" idealizado, como él groseramente la acusó de hacer en la cena.

Desafortunadamente, Tyler y sus amigos no son los casos excepcionales en el mundo de hoy. Con demasiada frecuencia, nuestros deseos por nuestros hijos, junto con su necesidad de nuestro apoyo y participación, pueden desplazar la aceptación realista y el conocimiento de ellos como individuos imperfectos. Y cuando eso sucede, nuestros deseos para el éxito y la felicidad del niño realmente interfieren con nuestra capacidad de amar. El deseo, por un lado, y la necesidad, por el otro, pueden ejercer presión sobre el niño y ser "solo el mejor" y "nunca conformarse con menos". En tales situaciones, la única oportunidad que tenemos para amar verdaderamente a nuestros hijos vendrá cuando sean adultos. Luego, con un poco de suerte, comenzamos a verlos como personas con fortalezas y debilidades, aceptando que no los conocíamos realmente mientras crecían, cuando involuntariamente los infundimos con nuestros propios sueños en lugar de permitirles que se entretengan hasta ellos desarrollaron el suyo.

El proceso de aceptar y amar verdaderamente a nuestros hijos es un camino difícil. A veces, incluso los padres bien intencionados no ponen un pie en ello porque no pueden perdonarse a sí mismos por los errores que cometieron como padres y seres humanos o porque no pueden percibir a sus hijos con la suficiente claridad. Y no es más fácil en el otro lado. Debido a que las dependencias y necesidades del niño son tan fuertes y duraderas (mucho más allá de los 18 años que muchos padres ven como el "final" de la niñez) y porque él o ella originalmente idealizaron al padre (solo para ver la relación metamorfosearse en desilusión o incluso odio ), las condiciones para el verdadero amor entre padres e hijos rara vez están presentes en la relación adulta.

El verdadero amor es profundamente recíproco. ¿Cuántos niños adultos realmente conocen bien a sus padres y los aceptan tal como son? En mi experiencia, muy pocos. La experiencia intensamente emocional de ser emparentado durante un par de décadas, alternar constantemente entre la rebelión y la dependencia, interfiere con nuestra capacidad de ver claramente a aquellos de quienes dependemos para nuestra supervivencia. Los coloreamos Bueno o Mal basado en nuestros propios sentimientos y percepciones en este momento. Triste e irónicamente, esos colores tenderán a pegarse, a menos que como adultos podamos ver a nuestros padres más claramente como individuos con su propia infancia e historia.

Los padres nacen y crecen en un mundo diferente al de sus hijos. Con demasiada frecuencia, los padres cometen el irritante error de decir: "Yo era exactamente igual cuando tenía tu edad". No solo la frase los separa de sus hijos cuando tenía la intención de cerrar la brecha, sino que es incorrecta y cegadora. Los padres en el mundo crecieron en un lugar diferente al que sus hijos ocupan, y nadie era el mismo que ahora. Un mejor enfoque es tratar de conocer a sus hijos de nuevo, como lo haría con un extraño, haciendo preguntas, sintiendo curiosidad; y asumir que todas las imágenes e historias que has desarrollado sobre ellas se basan en tus propios deseos y necesidades, no en lo que realmente eran. Y para un niño adulto -suponiendo que Tyler y sus amigos sean considerados como adultos- el mejor enfoque es darles a sus padres un descanso para que vuelvan a conocerlo y, tan pronto como sienta que puede soportarlo, pregúntele a sus padres acerca de su propia vida y todos los pormenores de su infancia, adolescencia e incluso la forma en que lo criaron.

Irónicamente, una relación entre padres e hijos puede ser la relación más difícil de disfrutar: en la que amar, verdaderamente amar a los demás. A medida que comprendemos y reconocemos las diferencias sutiles pero poderosas entre el amor y el deseo, especialmente el deseo de satisfacer nuestras propias necesidades, como padres, cónyuges e hijos, comenzamos a ver cómo y por qué debemos servir en cambio las fuerzas del amor. , a menudo en contra de nuestros deseos. Como todos nosotros esperamos vivir más tiempo, los niños adultos y sus padres ancianos tienen la oportunidad única de renunciar al control, de ver, de una vez por todas, si el amor es posible después de todo.

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