Cómo las conversaciones triviales se convierten en reventar

La investigación muestra que la mayoría de los argumentos comienzan con quejas de bajo nivel sobre cosas como dejar calcetines en la alfombra, platos sucios al lado del fregadero o abrir canales de televisión. Estas situaciones pueden escalar rápidamente en una fila de escala completa, en la que los problemas subyacentes se incorporan a la conversación y ambas partes terminan en el lugar malo. Como comentaba el comediante de vodevil Jack Benny: "Mi esposa y yo hemos estado casados ​​durante 47 años y ni una sola vez tuvimos una discusión lo suficientemente seria como para considerar el divorcio. Asesinato, sí, pero el divorcio, nunca.

No hay nada insano en sí mismo para tener una discusión, pero si nos enfrentamos repetidamente con alguien, nos deja en un ciclo agotador y destructivo de recrudecimiento, reparación de la relación y recuperación de las cosas antes de que el proceso vuelva a suceder. .

Entonces, ¿cuáles son las etapas de una discusión y cómo puede mantener sus conversaciones a nivel del suelo?

Etapa 1: La chispa.

La chispa de un desacuerdo puede tomar muchas formas, como algo que has dicho que se percibe como una crítica o algo que no has dicho que se esperaba. De cualquier manera, hay un disparador que nos pone en oposición el uno al otro, en lugar de estar uno al lado del otro.

¿Qué hacer? La clave en la Etapa 1 es no reaccionar. Del mismo modo que un incendio solo puede encenderse si hay una combinación de oxígeno, calor y combustible, las discusiones se esfuman si elimina la culpa. Algunas veces es suficiente no decir nada, o simplemente reconocer lo que la otra persona está diciendo.

Etapa 2: El despegue.

Las conversaciones escalan rápidamente una vez que se hacen las acusaciones, lo que lleva a acusaciones y justificaciones. La velocidad de la conversación se acelera; dejamos de escuchar y mientras más nos interrumpimos, más se inflama la conversación. A medida que aumenta el nivel de intensidad, experimentamos una respuesta al estrés conocida como inundación emocional. La interacción se vuelve sin sentido más que consciente , en el sentido de que reaccionamos primero y pensamos en segundo lugar.

¿Qué hacer? Cuando una conversación se intensifica, nuestra atención cambia. Estamos más interesados ​​en tener razón sobre nuestro punto de vista que en resolver el problema o en darle a la otra persona la oportunidad de ser escuchados, y empleamos estrategias de una vez, en las cuales intentamos igualar o reemplazar el último comentario de la otra persona . Pero todavía tenemos opciones. Pruebe lo siguiente:

  • Durante una discusión, tu respiración se mueve hacia tu parte superior del pecho y se vuelve más superficial. Concéntrese en respirar profundamente en su vientre, lo que lo ayudará a mantenerse conectado a tierra.
  • Conscientemente, reduzca el ritmo de la conversación hacia abajo. La forma más obvia de hacerlo es evitar la interrupción, lo que restablece las pausas entre el hablante y el oyente.
  • Cuando tenemos una discusión, desarrollamos la visión de túnel. Puedes contrarrestar esto tomando la segunda y tercera perspectiva. La segunda perspectiva implica hacer un esfuerzo por ponerse en el lugar de la otra persona. Esto no requiere que estés de acuerdo con ellos; simplemente estás reconociendo otro punto de vista. Tomar la tercera perspectiva implica imaginar a alguien que está viendo la conversación como un observador independiente y que no tiene una agenda personal o un interés personal en el resultado. ¿Qué dirían? Tener la presencia de la mente para considerar otras perspectivas te recordará que mantengas la verdad a la ligera.

Etapa 3: La espiral.

Hay una escena en Mary Poppins donde George Banks intenta acortar un posible argumento al declarar: "Por favor, no intente nublar el asunto con hechos". Tendemos a seguir este principio cuando tenemos desacuerdos, haciendo afirmaciones sin fundamento en lugar de tener una conversación racional. Se convierte en una espiral en la que ambas partes buscan reforzar su caso. Las tácticas incluyen:

  • Comparaciones como, 'Eres como tu padre'.
  • Generalizaciones groseras como "solo estás interesado en ti mismo". En particular, esto incluye frases como 'usted siempre …' y 'usted nunca …'
  • Amenazas de calor del momento como, 'Esta relación ha terminado'.
  • Arrastrando cualquier tema histórico que se le ocurra, desde flirtear en la fiesta de Navidad del año pasado hasta un comentario hecho hace 5 años.

Estas tácticas están diseñadas para obtener una ventaja pero, al hacerlo, estamos vertiendo combustible en el fuego.

¿Qué hacer? En la Etapa 3, estás poniendo precaución al viento. Sin embargo, no es demasiado tarde para tomar medidas. La mejor manera de hacerlo es presionando STOP! botón. Puedes decir: 'Quiero detener esta conversación y volver a ella más tarde'. Hay una buena posibilidad de que la otra persona intente llevarlo nuevamente al desacuerdo, pero usted tiene derecho a retirarse.

Etapa 4: El Crescendo.

Cuando una discusión está llegando a su clímax, queremos la última palabra. Esta podría ser una última descarga de acusaciones, o una puerta cerrada y una salida dramática. Alternativamente, podríamos tomar una posición moral elevada al decir, 'Eso es un golpe bajo. ¡No voy a rebajarme a eso!

Tales comportamientos pueden parecer absurdos en retrospectiva, una vez que el calor del momento se ha disipado, pero quedamos atrapados en el momento. Originadas en el cerebro medio, nuestras emociones nos preparan para una respuesta de lucha o huida y se vuelven cada vez más intensas durante un enfrentamiento.

¿Qué hacer? Si bien no seleccionamos nuestros sentimientos, sí elegimos nuestra respuesta a ellos. El trabajo crucial es practicar al notar sus sentimientos, por fuertes e incómodos que sean, al tiempo que hace referencia a sus compromisos y valores. Todos hemos demostrado este principio cuando nos hemos sentido aterrados y hecho algo de todos modos. De la misma manera, podemos sentir una ira intensa y demostrar respeto hacia alguien.

Etapa 5: El lugar malo.

Al final de una discusión, nos encontramos en The Bad Place, lo que significa que nuestro sentido de conexión se pierde temporalmente. A menudo, nos queman y nos sentimos mal, antes de comenzar a reflexionar sobre lo que sucedió.

¿Qué hacer? A veces no hay necesidad de discutir un argumento después de que haya sucedido, siempre y cuando podamos dejar ir nuestra rectitud y seguir adelante. En otras ocasiones, sentarse a discutirlo de una manera más reflexiva permite resolver cualquier problema residual. Cuando haces esto, tener un acuerdo para escucharte unos a otros es un requisito previo, por lo que no vuelves a dar vueltas en otra fila.

La pareja más antigua del mundo es Karam y Kartari Chand, que han estado casados ​​durante casi 90 años. Naturalmente, la pregunta que todos hacen es cómo han logrado mantener su relación intacta durante tantos años. Karam da su respuesta en términos simples: 'Escuche los problemas y las preocupaciones de sus seres queridos todos los días'. Cuando recordamos hacer esto, tenemos menos argumentos tóxicos.

Para obtener más información en profundidad, mi nuevo libro es " Blamestorming: Why Conversations Go Wrong and How to Fix Them ", publicado por Watkins.

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Imagen de Simon Pearsall

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