Cómo la infidelidad causa el trastorno de estrés postraumático

De todas las amenazas a una relación comprometida que he tratado en cuatro décadas de trabajo con parejas, la más difícil de curar es la infidelidad. Cuando un socio confiable en una relación comprometida traiciona la confianza sagrada del otro, la relación sufrirá una inestabilidad severa.

El compañero que ha sido traicionado es emocionalmente torturado y humillado cuando surge el conocimiento de la infidelidad. Están claramente en trauma y experimentan la misma variedad de síntomas que los profesionales ahora describen como Trastorno de estrés postraumático. Al igual que cualquier otro que haya sufrido amenazas a su seguridad y bienestar físico o emocional, están desorientados y confundidos por lo sucedido.

Los compañeros de relación de ambos sexos experimentan síntomas similares a los clásicos del TEPT:

  • Repetidos pensamientos intrusivos.
  • Regulación emocional inestable.
  • Experiencias fuera del cuerpo.
  • Alternando entre sentirse entumecido y golpear en represalia.
  • Incapacidad para detener el escaneo en busca de nuevos datos que puedan causar más angustia.
  • Sentirse abrumadoramente impotente y roto.
  • Necesidad de recuperar la autoestima asignando la culpa.
  • Confusión y desorientación

"Desde que me enteré del asunto, no puedo dejar de pensar en lo que sucedió. He repetido pesadillas. Mi fe en la confianza y el amor es demolida. La persona en la que creía más en el mundo me traicionó sin dar la impresión de que me importaba. Si hubiera sabido que algo andaba mal, tal vez podría haberlo detenido antes de que comenzara. Giro entre estar devastado y enfurecido. No puedo encontrar paz, sabiendo que probablemente haya más de lo que se me dirá. Me siento como un maldito idiota, humillado y roto. ¿Cómo podría mi compañero hacerme esto?

El trauma de la traición también puede desencadenar recuerdos de daños emocionales y espirituales enterrados o no resueltos del pasado. Cuando esas experiencias traumáticas anteriores se desencadenan y vuelven a surgir, complican significativamente el proceso de curación.

Para que haya alguna posibilidad de que la pareja que atraviesa esta situación pueda trascender la angustia de la confianza quebrantada, deben enfrentarse a dos desafíos simultáneos: el primero es comprender y trabajar a través de la combinación de respuestas de trauma tanto actuales como reemergentes del compañero traicionado El segundo es que ambos socios se comprometan a roles específicos en la curación de su angustia mutua.

Los 5 problemas reemergentes más comunes

1. Historia del trauma anterior

Cuando las personas experimentan un evento que amenaza la vida a una edad más temprana, crean defensas que les permiten sobrevivir a esos traumas. Esas defensas pueden ser barricadas de dolor futuro o seducción inconsciente para recrear lo que es familiar. T

Si un compañero de la relación se ha visto perjudicado por amenazas de pérdida o daño en el pasado, tendrá una respuesta traumática más fuerte y persistente a la traición actual de un compañero. Dependiendo de cuánto se parezcan a lo que está sucediendo en el presente, se combinarán con el dolor actual y harán que la recuperación sea mucho más difícil.

2. Resistencia emocional y física

Ya sea que haya nacido en una persona o aprendido durante toda la vida, la resiliencia es el conquistador de la tristeza prolongada. Aunque el dolor no debe ser negado, aquellos que tienen la suerte de ser más resistentes pueden soportarlo sin ser presa del desamor emocional prolongado.

La resiliencia después de la traición también se ve reforzada por el tipo de apoyo social al que tiene acceso una persona. Cuando se descubre la infidelidad, es fácil para los compañeros traumatizados perder de vista su propio valor. Auténticos, atentos y receptivos, otros pueden recordarles quiénes eran antes del trauma y ayudarlos a recuperar la estabilidad emocional.

Tristemente, la excusa más común que muchas parejas infieles dan cuando se extravían es que no pudieron satisfacer sus necesidades en la relación. Esas acusaciones aumentan la angustia del compañero traicionado.

3. La fuerza de la relación primaria

Cuando las personas tienen un vínculo fuerte, ambos socios hablan abiertamente sobre sus necesidades y desilusiones a medida que ocurren en su relación. Saben que las tentaciones externas siempre son posibles, pero se comprometen a fortalecer su relación si surgen.

Si una relación es vacilante y las personas que la integran ya no están tan unidas como antes, uno o ambos socios pueden estar buscando un significado fuera de la relación. Si esos anhelos no se comparten y la relación no se resuelve, es más probable que se transformen en acciones.

Algunas relaciones se sienten más bien para un compañero que para el otro. Si esos sentimientos no se comparten y ocurre una aventura, el compañero desconocido no ha tenido la oportunidad de intervenir. Sienten que están haciendo todo bien, que su amor está intacto, y que la confianza nunca se romperá. Ese socio es comprensiblemente más demolido cuando surge una aventura.

4. Doble traición: cuando la infidelidad es con una parte conocida

Además de las experiencias de humillación y angustia, un desamor aún más destructivo ocurre cuando el tercer miembro del triángulo es un amigo cercano y de confianza o un miembro de la familia.

Cuando el compañero traicionado descubre que dos personas profundamente confiables podían confabularse colectivamente detrás de su espalda, es casi insondable. En estos casos, a menudo hay otros que saben lo que está sucediendo, causando incluso más posibles pérdidas de relaciones cuando surge el asunto. Aquellos que han permanecido en silencio pueden alejarse por temor a ser vistos como cómplices.

5. Cuánto tiempo ha estado sucediendo la infidelidad

Una aventura que se confiesa rápidamente junto con el verdadero remordimiento y el deseo de hacer lo que sea necesario para ayudar al compañero traicionado a sanar, tiene la mejor posibilidad de éxito si nunca vuelve a suceder.

Por otro lado, un compañero que descubre que la traición ha estado sucediendo durante semanas o meses, o incluso que todavía está activo, está fundamentalmente más dañado y le resulta mucho más difícil de sanar. Para la mayoría de las mujeres, ya no es solo una aventura pasajera. Es una relación completamente desarrollada de secretismo, pasión y conexión emocional, que roba el amor y el compromiso de la sociedad existente. Para la mayoría de los hombres, es el sabotaje de ser engañado por otro hombre que le quitó a su mujer de sus ojos y lo vendió como a un "hermano".

La persona que está fuera de la relación principal, que ha estado dispuesta a ser un co-traidor, a menudo siente que ha reclamado la posesión del infiel. Ese individuo puede no estar dispuesto a ser despedido y puede convertirse en un impedimento para la curación potencial de una relación.

* * * * *

Dada la seriedad de estos posibles problemas emergentes y las formas en que pueden combinarse, es comprensible cuánta influencia pueden tener en si la relación puede sanar y en qué período de tiempo.

¿Cómo pueden las dos personas que no quieren perder su relación navegar el proceso de la confianza rota a una posibilidad de reconciliación?

¿Cómo puede un compañero traicionado aprender alguna vez a creer al otro de nuevo?

¿De qué manera el compañero que eligió actuar de esta manera pasa por alto su culpa y remordimiento?

¿Qué debe suceder para que la recuperación y el compromiso sean aún posibles?

Una vez que ambos socios entienden la probabilidad de que un compañero traicionado pruebe los síntomas del TEPT, se dan cuenta de que el proceso de curación es el mismo para todos los traumas. El compañero traidor debe desempeñar simultáneamente el doble papel de un aliado para la curación de su compañero y un buscador de la absolución de la misma persona a la que han herido descuidadamente. El otro debe sobrevivir al trauma y aprender a amar de nuevo.

El papel del compañero traidor como aliado en la curación del trauma

La mayoría de los socios traidores realmente quieren sanar su relación, pero tienen dificultades para no culpar a su otro compañero por el motivo por el que decidieron desviarse. Las respuestas de género a menudo son diferentes. Por ejemplo, más hombres que mujeres justifican esa decisión al afirmar que sus necesidades sexuales no se satisfacen, que sus parejas no les prestaron suficiente atención en general, o que se sintieron explotados en la relación. Más mujeres que hombres tradicionalmente citan sus razones para una aventura como la falta de conexión emocional con su pareja principal, la falta de disponibilidad en general o un apoyo romántico inadecuado.

A fin de acelerar la curación, la pareja traidora debe reconocer que deben dejar de lado todo lo que sintieron que los llevó a ceder ante una aventura amorosa hasta que reconocen y sienten remordimiento por el acto de la traición. Están legítimamente en juicio por invalidar el valor de su relación principal, sucumbir a una motivación egoísta y la disposición a arriesgarse a herir gravemente a la otra pareja.

Como ahora son aliados en la curación de la relación, deben estar preparados para alentar y capear cualquier frustración, angustia o represalia que su pareja traicionada necesite expresar. Deben estar dispuestos a permanecer en el juego por el tiempo razonable que sea necesario, a dejar de lado sus propias necesidades y quejas subyacentes, y a comprometerse por completo a la curación de la ira y el dolor de su pareja. Cuanto más comprometido esté el traidor con el proceso, más pronto podrá curar su compañero.

El papel del socio traumatizado

Sentirse devastado, humillado y quebrado son experiencias difíciles de sobrevivir. Aunque el compañero traumatizado tiene todas las razones para estar molesto, él o ella debe trabajar a través de esas respuestas de una manera sincera y comprometida, junto con el compromiso del otro compañero de hacer lo que sea necesario para la curación.

Es probable que el compañero que experimente el trastorno de estrés postraumático genere cambios de humor, experiencias emergentes de problemas subyacentes no resueltos y agonizantes oleadas de dolor. Al mismo tiempo que sienten la necesidad de contraatacar, huir o sentirse inmovilizados, deben aprender a calmarse a sí mismos, crear resiliencia, buscar apoyo externo y comprometerse con una fe renovada en un futuro mejor.

Si, además, han sido objeto de un trauma previo, también deben resolver lo que está sucediendo en el presente de lo que pudieron haber soportado en el pasado, para no culpar a la traición actual de su compañero por algo que no causaron .

Construyendo una relación futura

Ambos socios deben darse cuenta de que su relación pasada ha terminado y que su objetivo es construir uno nuevo que resista los desafíos en el futuro. Cuando el compañero que es el aliado en la curación se fusiona con el compañero que está listo para seguir adelante, pueden crear un nuevo tipo de confianza sagrada que puede ser significativamente más fuerte en virtud de lo que han pasado juntos.

Este proceso no es para aquellos que quieren una solución rápida, ni para aquellos que se aferran al pasado. Superficializar una verdadera traición puede crear un dolor irresoluble. Del mismo modo, llevar la desconfianza, la ira y el dolor para siempre acabará por destruir cualquier esperanza de verdadera curación. El compañero traidor debe tomar en serio lo que ha hecho. El compañero que ha sido traicionado realmente debe querer reconstruir la relación y, finalmente, aprender a confiar en esa persona nuevamente.

Sí, he visto a compañeros hacer este tipo de curación y hacerlo bellamente. Toman las lecciones del pasado, aprenden a comunicarse con valentía y honestidad, y construyen algo que ninguno de ellos había conocido antes. Su relación Phoenix puede emerger de las cenizas de su dolor mutuo.

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