Cómo la compasión puede ayudarlo a apoyar a un ser querido adicto

"La compasión curará más pecados que la condena".
-Henry Ward Beecher

La mayoría de las personas tiene en su vida a alguien que padece un problema de adicción, ya sea una dependencia de las drogas, el alcohol, el sexo, el juego, las compras o alguna otra forma de adicción. Muchos tienen un compañero que sufre de una de estas adicciones o un miembro de la familia que continuamente lucha con una actividad o dependencia de sustancias. Las relaciones entre las personas dependientes de sustancias y sus parejas y miembros de la familia generalmente se consideran no solo dolorosas sino también insolidarias y destructivas. Pero este no tiene que ser el caso.

Aliaksei Smalenski/Shutterstock
Fuente: Aliaksei Smalenski / Shutterstock

Nos han dicho que quedarse con un compañero que lucha contra la adicción, ya sea con drogas, alcohol o conductas adictivas como el sexo o el juego, significa que estamos habilitando su comportamiento destructivo. Que querer ayudar a un miembro de la familia significa que somos codependientes, y lo mejor para ambos es alejarnos completamente de la relación. ¿Pero es esto cierto?

En este artículo cuestiono estas creencias y me centro en otra forma de relacionarme con un compañero o miembro de la familia que sea adicto a una sustancia o actividad, una que le permita acceder a sus sentimientos de amor y ayudarlo a sortear los obstáculos que entran. el camino de tus sentimientos de amor Basado en un nuevo libro que escribí con el activista de la adicción, Christopher Kennedy Lawford, titulado Cuando su pareja tiene una adicción: cómo la compasión puede transformar su relación (y sanarlos a ambos en el proceso) , este artículo describirá las formas más efectivas de apoyar su pareja o miembro de la familia.

A los seres queridos a menudo se les ha dicho que la mejor manera de ayudar a su pareja dependiente de sustancias o miembro de la familia no es ayudar . Aquellos con un comportamiento codependiente a menudo se les ha dicho que "se separen con amor" o que practiquen "amor duro". Los socios y familiares se preocupan por hacer algo bueno por su ser querido por temor a "permitir" su comportamiento destructivo. Pero, contrariamente a estas advertencias, la investigación ha demostrado que los socios de las personas dependientes de sustancias realmente pueden desempeñar un papel importante para ayudar a su pareja a cambiar.

Hoy, muchos expertos recomiendan que los socios y las familias se involucren con el proceso de recuperación. Y, contrariamente al mito popular de que "no se puede ayudar a un alcohólico hasta que él necesite ayuda", ahora se alienta a las familias y a los socios a hacer lo que puedan para ayudar a su pareja a buscar ayuda. Por ejemplo, Debra Jay, intervencionista, conferenciante y coautora de su marido, Jeff Jay, del libro Love First: A Family's Guide to Intervention (2008, Hazeldon) declaró: "Llamo a esto un mito de 'acción para detener'. Dice que no puedes ayudar a un alcohólico hasta que él quiera ayuda. Así que eso es todo para las familias: retroceda y deje que la adicción corra a través de su familia como un tren de carga. No hay nada que puedas hacer. Bueno, es una historia completamente diferente cuando dices: "Si no puedes ayudar a un alcohólico hasta que él necesite ayuda, ¿qué hará que necesite ayuda? Ya ves, ahora estoy pensando de manera diferente. Ahora eso abre la puerta a la posibilidad. Ahora puedo comenzar a buscar soluciones y respuestas ".

Mientras que los seres queridos no pueden cambiar a su pareja adicta, hay cosas que pueden cambiar sobre ellos mismos que beneficiarán a su ser querido, su relación, y mejorarán enormemente sus posibilidades de recuperación. En este artículo presentaré muchas de estas estrategias.

Las estrategias más significativas y beneficiosas implican ser más compasivo con su ser querido. Lejos de permitir a su pareja, la compasión es la clave para ayudar a alguien con un problema de adicción. Más importante aún, puede aprender cómo cuidar a su ser querido sin tolerar o apoyar el comportamiento que no desea.

Finalmente, puede trabajar en los problemas centrales que lo han llevado a comportarse de manera codependiente. Si bien no eres la causa de la dependencia de sustancias de tu ser querido, puedes hacer que la vida sea mucho más fácil para él o para su pareja si abandonas ciertas conductas: conductas que hacen que tu ser querido se ponga más a la defensiva con respecto a su dependencia de sustancias y sea más terco. ayuda. También puede hacer que se sienta peor de sí misma de lo que ya lo hace y, por lo tanto, desanimarla para que no reciba la ayuda que necesita.

Razones para sentirse esperanzado

Si todavía sientes amor hacia tu pareja o miembro de tu familia y todavía tienes la esperanza de que él pueda cambiar, existen buenas razones para que te sientas optimista sobre la recuperación de tu pareja. Ha habido una gran cantidad de nuevas investigaciones que hacen que la recuperación del abuso de sustancias sea mucho más viable que nunca. Ahora sabemos más sobre las causas de la adicción, por qué es tan difícil de manejar y cuál es la mejor forma de tratarla. Ahora entendemos que no requiere que una persona "toque fondo" antes de que pueda comenzar a cambiar y sabemos que hay muchas opciones de tratamiento además de los programas de 12 pasos y los programas de tratamiento residencial.

Solo en el área de la neurociencia, se han producido avances importantes que ofrecen a las personas con problemas de abuso de sustancias una gran cantidad de esperanzas. Ahora comprendemos más sobre cómo funciona el cerebro y su papel en los problemas de sustancias. Específicamente, ahora sabemos que nuestros cerebros evolucionan constantemente, incluso como adultos. En lugar del concepto de "daño cerebral permanente" o que nuestros cerebros solo crecen en nuestros años formativos, hemos aprendido que nuestros cerebros crean nuevos caminos hasta la edad adulta. Lo que esto significa es que podemos desarrollar nuevos patrones de comportamiento si practicamos nuevas actividades y si obtenemos la ayuda adecuada. En el área del abuso de sustancias, especialmente la drogodependencia, esto significa que, con ayuda y tiempo y, a veces, medicación, además de un esfuerzo concertado y medidas para proteger contra el retorno al consumo de sustancias, los cerebros pueden sanar de los efectos de las drogas.

Si su pareja ya está en recuperación de alguna forma, tiene aún más razones para sentirse optimista. Incluso si ha recaído muchas veces, el hecho de que ella haya admitido que tiene un problema y haya buscado ayuda es la mitad de la batalla. La mayoría de los expertos en recuperación ahora entienden que la recaída es en realidad una parte natural de la recuperación, por lo que puede desempeñar un papel importante en su recuperación continua al no renunciar a ella.

Y gracias a una nueva investigación, ahora sabemos que los miembros de la familia y otros importantes para un adicto a sustancias pueden tener un impacto positivo en su motivación. CRAFT-Community Refuerce and Family Training-es un enfoque científicamente apoyado, basado en la evidencia para ayudar a las familias de personas que abusan de sustancias. Un grupo de investigadores en Illinois, dirigido por el psicólogo del comportamiento Nathan Azrin, desarrolló lo que se considera el tratamiento conductual más efectivo para los usuarios de sustancias: el Enfoque de Refuerzo Comunitario (Community Reinforcement Approach, CRA). En el proceso, descubrieron que la participación familiar era un factor crucial en el cambio exitoso. Meyers amplió el enfoque de CRA para trabajar con las familias cuando su ser querido rechazó la ayuda, y lo llamó CRAFT. Después de mudarse al Centro de Alcoholismo, Abuso de Sustancias y Adicciones (CASAA) en la Universidad de Nuevo México, el Dr. Meyers realizó más investigaciones y ensayos clínicos (trabajo en equipo con Jane Ellen Smith, PhD). Su trabajo ahora nos ha dado amplia evidencia de que, dadas las herramientas adecuadas, la familia puede lograr un cambio.

CRAFT está diseñado específicamente para empoderar a los miembros de la familia. Les enseña a tomar el control de sus vidas y a cambiar sus interacciones con el abusador de sustancias de manera que promuevan un cambio conductual positivo. Los ensayos clínicos en CRAFT han demostrado que cuando los miembros de la familia usan estas técnicas positivas, de apoyo y sin confrontación, no solo encuentran formas de lograr que sus seres queridos reciban tratamiento, sino que los miembros de la familia se sienten mejor, mostrando disminuciones específicas en la depresión y la ira. , ansiedad y problemas médicos. Los ensayos clínicos también han demostrado que los miembros de la familia se benefician emocionalmente incluso si su ser querido no ingresa al tratamiento.

La compasión como clave para la curación

La compasión es la herramienta más poderosa que puedes tener cuando se trata de curar adicciones de cualquier tipo. En otras palabras, lo que su ser querido más necesita de usted es compasión .

La palabra compasión proviene de las raíces latinas com (con) y pati (sufrimiento), por lo que denota "sufrimiento con" otra persona. Cuando ofrecemos compasión genuina a alguien, nos unimos a ellos en su sufrimiento.

Cuando nos unimos a alguien en su sufrimiento, les proporcionamos no uno, sino cinco dones de curación:

  1. Les hacemos saber que realmente los vemos y reconocemos su sufrimiento. Se debe ver una de las necesidades más poderosas para los humanos. Esto es especialmente cierto para aquellos con un problema de abuso de sustancias que a menudo fueron víctimas de abandono y abuso infantil y que a menudo se sentían invisibles dentro de sus familias. Cuando ofrecemos compasión a alguien, les damos el don de verlos y reconocer su dolor.
  2. Le hacemos saber a la persona que los escuchamos . Ser escuchado es otra necesidad primordial para los humanos. Una vez más, es una necesidad que a menudo no fue satisfecha para aquellos con problemas de abuso de sustancias que a menudo sentían que sus necesidades, deseos y deseos no se escuchaban.
  3. Le confirmamos a la persona que reconocemos su sufrimiento y que tiene derecho a expresar su dolor, tristeza, miedo, ira o cualquier otra emoción debido a su sufrimiento. En otras palabras, validamos o confirmamos la experiencia de sufrimiento de la otra persona. No lo negamos, minimizamos, ignoramos ni invalidamos de ninguna otra manera, que es a lo que se ha acostumbrado cuando era un niño y lo que puede seguir esperando.
  4. Le hacemos saber que nos preocupamos por él como ser humano; que nos importa el hecho de que sufrió y sigue sufriendo. El respeto y el cuidado de su humanidad pueden haber sido escasos cuando él era un niño y es un regalo que se restaure este derecho de nacimiento.
  5. Ofrecemos comodidad y alivio de alguna manera, ya sea una mirada curativa, un toque amoroso, un abrazo de apoyo o palabras amables. El regalo de confortar y calmar estimula el sistema de alivio / satisfacción en el cuerpo y proporciona una sensación de seguridad que ayuda a atenuar las emociones negativas.

Los beneficios de la compasión

Se ha descubierto que la compasión por los demás está profundamente enraizada en la naturaleza humana; tiene una base biológica en el cerebro y el cuerpo. Parece que estamos conectados para responder a los necesitados. De hecho, ayudar a los demás trae el mismo placer que obtenemos de la gratificación del deseo personal. Además, se ha descubierto que cuando los niños pequeños y los adultos sienten compasión por los demás, esta emoción se refleja en cambios fisiológicos muy reales. Su ritmo cardíaco desciende desde los niveles de referencia, lo que los prepara no para luchar o huir, sino para acercarse y calmarse. En otras palabras, la ciencia ahora nos dice que tener compasión por los demás en realidad es bueno para nosotros.

En los últimos 30 años hemos visto cómo la ciencia de la psicología y los estudios del cerebro humano comienzan a poner en primer plano la compasión, el cuidado y la conducta prosocial en el desarrollo del bienestar, la salud mental y nuestra capacidad para fomentar relaciones armoniosas entre nosotros y el mundo en que vivimos

En los últimos años en particular, el trabajo de muchos investigadores ha revelado, entre otras ideas, que la amabilidad, el apoyo, el aliento y la compasión de los demás tienen un gran impacto en cómo se desarrollan nuestros cerebros, nuestros cuerpos y nuestra sensación general de bienestar. El amor y la bondad, especialmente en los primeros años de vida, incluso afectan cómo se expresan algunos de nuestros genes (Gilbert 2009, Cozolino 2007).

La compasión es especialmente efectiva cuando se trata de curar problemas de abuso de sustancias, especialmente el problema de la vergüenza. La adicción y la vergüenza están estrechamente relacionadas. De hecho, la mayoría, si no todos, que tienen problemas de abuso de sustancias se han avergonzado, tanto por las experiencias de su niñez como por su comportamiento en torno a su adicción. Como un veneno, la vergüenza tóxica necesita ser neutralizada por otra sustancia, un antídoto, si el paciente debe ser salvado. Y resulta que la compasión es lo único que puede contrarrestar el veneno aislante, estigmatizador y debilitante de la vergüenza.

Creando un Ambiente Compasivo

Puede ser difícil unirse a su ser querido en su sufrimiento si no lo comparte con usted. A menudo, aquellos que dependen de sustancias o actividades actúan como si estuvieran bien y niegan que tengan un problema. Incluso te dicen que el problema es tuyo, no de ellos. Entonces, ¿cómo puedes brindar compasión si tu ser querido no comparte su sufrimiento contigo?

En primer lugar, suponga que su ser querido está sufriendo ya sea que ella lo admita o no. Mientras que los que son dependientes de sustancias son notorios por negarse a su adicción y los problemas que crea, nadie tiene una dependencia de sustancias sin sufrir dolor y vergüenza, el dolor que surge cuando la sustancia o actividad "desaparece" y vienen estrellándose, el dolor que sienten cuando miran a los ojos de las personas que decepcionan, duelen y enojan, la vergüenza que proviene de estar tan fuera de control, la vergüenza que sienten cuando se avergüenzan frente a los demás.

En segundo lugar, crea un entorno compasivo alrededor de tu ser querido, uno que la apoye emocionalmente y la anime a salir de la negación. Puedes hacer esto de varias maneras:

  • Calme las heridas de su pareja y consuele su dolor con compasión.
    Incluso si su pareja no comparte su sufrimiento con usted, o niega que ella esté sufriendo, todavía puede proporcionárselo. Incluso una mirada comprensiva, un suspiro o un toque reconfortante pueden comunicar que estás con ella en su dolor. Contraste esto con el aspecto sucio, los ojos en blanco o miradas de desprecio que a menudo le das a tu ser querido.
      
  • Trabaja en ser más empático con tu pareja.
    En otras palabras, ponte en su lugar e imagina cómo debe sentirse. Tan impaciente, decepcionado y enojado con su pareja como pueda sentir, imagínese cómo debe sentirse consigo mismo. Sí, puede actuar como si no le importara, puede ponerse a la defensiva y negar que tiene un problema, pero necesita saber que bajo ese caparazón duro, debajo de ese muro defensivo que ha construido, se siente profundamente impaciente, decepcionado y enojado consigo mismo. Y él se siente profundamente avergonzado de sí mismo. (Por eso es importante que no sigas avergonzándolo; hablaremos de esto más adelante).
  • Proporcione el espacio para que su pareja comparta su sufrimiento con usted.
    No continúe quejándose constantemente de cuánto sufres por él y por su abuso de sustancias. No puede sentirse abierto a admitir lo mucho que sufre si tiene que protegerse constantemente de sus ataques.
  • Trabaja para comprender la dependencia de sustancias de tu pareja.
    Esto incluye qué lo causa y por qué es tan difícil de romper. A menudo no podemos tener compasión por alguien si no entendemos por qué se comportan como lo hacen. En un artículo de seguimiento, proporcionaré información importante para ayudarlo a comprender mejor a su pareja y su adicción.
  • Ofrezca compasión por usted mismo.
    Cuanto más compasivo seas contigo mismo acerca de cómo estás sufriendo, más compasivo serás capaz de ser con tu pareja. Te ofreceré sugerencias sobre cómo hacerlo al final de este artículo.

Al seguir estas pautas, puede comenzar a brindarle a su ser querido (y a usted mismo) el tipo de ambiente compasivo que actuará como un lugar seguro para ella o él. Esta seguridad lo ayudará a su vez. o él para tomar los pasos y los riesgos que él o ella tendrá que tomar para recuperarse.

Obstáculos comunes en el camino de usted Creación de un ambiente compasivo

Sin duda, se sentirá aliviado al saber que hay algo que puede hacer para ayudar a su ser querido a recuperarse. Te gusta la idea de crear un ambiente compasivo y estás ansioso por comenzar a hacerlo. Pero es muy probable que haya obstáculos en tu camino. Estos obstáculos pueden incluir:

  1. Su ira hacia su ser querido
  2. Tu tendencia a avergonzar a tu ser querido
  3. Tu tendencia a compadecerse de ti mismo

Analicemos cada uno de estos obstáculos con más detalle.

Su ira hacia su ser querido

El primer y probablemente más poderoso obstáculo es tu ira y resentimiento hacia tu pareja. Después de todo, es muy probable que haya sido profundamente herido por el comportamiento de su ser querido. Probablemente haya cosas que ha hecho (o dejado sin hacer) que han afectado significativamente su vida y, si tiene hijos, la vida de sus hijos. Y puede sentirse profundamente decepcionado y traicionado. Después de todo, esto no es para lo que te registraste. Si la persona adicta en tu vida es tu pareja, es probable que te hayas involucrado con un hombre al que admirabas y admiraste y este hombre te defraudó de manera muy dolorosa.

Entonces, aunque pueda estar dispuesto e incluso ansioso por crear un ambiente compasivo (y convertirse en el colaborador de su ser querido), estos sentimientos de resentimiento, enojo, dolor y traición pueden interponerse en su camino. Puede reconocer que a pesar de su amor por su pareja o miembro de su familia, a pesar de su deseo de ayudarlo, estos sentimientos pueden interferir en su forma de experimentar compasión por él. Por esta razón, es importante que asuma la responsabilidad de encontrar una manera de liberar su ira sobre el uso de su ser querido, de modo que pueda centrarse en ser su partidario o colaborador.

Tu hábito de avergonzar a tu pareja

Una de las cosas más poderosas que puede hacer para apoyar a su ser querido en su recuperación es dejar de avergonzarlo. Existe evidencia científica de que la vergüenza no funciona cuando se trata de cambiar el comportamiento de alguien. De hecho, avergonzar causa más daño que bien. Tu trabajo para liberarte de tu enojo hacia tu pareja te ayudará a comenzar a romper lo que se ha convertido en un hábito para avergonzarlo.

Pocas personas realmente cambian avergonzándolas. En cambio, lo que se crea es una persona enojada que se siente mal consigo misma y tiene poca motivación para cambiar su comportamiento. Además, cuando avergonzamos a alguien, lo alienamos y lo aislamos, lo que lo hace sentirse desconectado de los demás. Esta persona enojada que ahora se odia a sí misma y, en consecuencia, tiene poca motivación para cambiar y que también se siente desconectada de los demás, es mucho más probable que continúe su comportamiento adictivo.

Durante más de medio siglo, aquellos en el campo de la adicción usaron lo que se consideraba un tratamiento de alta confrontación destinado a "romper" la supuesta "negación" o resistencia al tratamiento de un adicto. Pero muchos en el campo ahora entienden, y los estudios han demostrado, que este tipo de confrontación aumenta la resistencia.

También es importante que te des cuenta de que es probable que tu pareja ya esté abrumada por la vergüenza. Si su pareja lo admite o no, él está cargando una gran carga de vergüenza debido a su comportamiento. Los que abusan de sustancias generalmente sienten una gran vergüenza por las cosas que han hecho como resultado de su adicción (emborracharse en una fiesta en la oficina y regañar a su jefe, lo que hace que su familia pierda su casa debido a su juego compulsivo, que lo arresten por solicitar una prostituta debido a su adicción sexual). Humillarlo aún más, convirtiéndolo en un monstruo egoísta solo lo hará permanecer a la defensiva

Hay muchas razones por las que la vergüenza es el núcleo de la mayoría de las adicciones y dependencias (incluida la codependencia), que incluyen:

  • La vergüenza y la adicción están profundamente entrelazadas. Por ejemplo, los alcohólicos pueden ser propensos a la vergüenza por disposición y pueden beber, en parte, para hacer frente a la vergüenza crónica y la baja autoestima. Además, beber puede, a su vez, causar vergüenza, creando un círculo vicioso.

Jessica Tracy y Daniel Randles de la Universidad de Columbia Británica realizaron un estudio para descubrir si los sentimientos de vergüenza de los alcohólicos sobre sus adicciones podrían interferir con sus intentos de ponerse sobrios. Reclutaron a unas 100 mujeres y hombres de las habitaciones de AA, todos con menos de seis meses de sobriedad. Midieron sus niveles de vergüenza y otras emociones, junto con los rasgos de personalidad, y luego, 4 meses después, comprobaron cómo les estaba yendo en la recuperación.

Una razón por la que la vergüenza no se ha estudiado es que es una emoción muy difícil de capturar. Las personas que experimentan vergüenza tienden a esconderlo y escapar de él, no a hablar abiertamente sobre él. Tracy y Randles decidieron medir el nivel de vergüenza y acceder a su efecto sobre el comportamiento al notar su lenguaje corporal. Pidieron a los voluntarios que describieran la última vez que bebieron y "se sintieron mal al respecto". Luego grabaron sus respuestas en video. Más tarde, analizaron y codificaron sus movimientos corporales y posturas como una medida de sus sentimientos vergonzosos. Las personas que estaban avergonzadas actúan de forma muy similar a los animales sumisos, desplomando sus hombros y estrechando su pecho, lo opuesto a los orgullosos latidos del pecho. Este despliegue físico de vergüenza puede ser universal: se ha observado en una variedad de especies y tanto en adultos como en niños en muchas culturas.

Los científicos querían ver si el vergonzoso lenguaje corporal se correlacionaba con la salud mental y física y especialmente con la sobriedad exitosa cuatro meses después. Esta es la ventana del tiempo en que la mayoría de los alcohólicos recién recuperados recaerán, y de hecho más de la mitad de los voluntarios nunca regresaron al laboratorio. Pero con los que lo hicieron, había una conexión inequívoca entre la vergüenza y la recaída. Los alcohólicos que estaban más avergonzados por su último trago -normalmente una experiencia humillante- tenían más probabilidades de recaer. Sus recaídas también fueron más graves, involucrando mucha más bebida, y tenían más probabilidades de sufrir otras disminuciones en la salud. En resumen, los sentimientos de vergüenza no parecen promover la sobriedad o proteger contra el futuro consumo problemático, sino todo lo contrario. (Estudio en revista de Ciencias Clínicas Psicológicas )

Esta es la primera evidencia científica para reforzar lo que los consejeros de alcoholismo y los alcohólicos en recuperación han sabido por mucho tiempo: la vergüenza es una emoción central subyacente al consumo excesivo de alcohol crónico . La vergüenza es lo que lleva a las personas a las habitaciones de AA, define el "fondo" alcohólico, pero no es un buen motivador para mantenerse en recuperación. El poder de AA es que ofrece algo que reemplaza la emoción negativa que la mayoría de los alcohólicos conoce muy íntimamente. (La vergüenza del alcohólico por Wrey Herbert, autor de "Sobre el segundo pensamiento: burlar los hábitos rígidos de la mente")

  • Aquellos que trabajan en la recuperación del abuso de sustancias han descubierto que casi todas las personas con una adicción tienen algún nivel de trauma . Además de sentir vergüenza por su comportamiento debido a su uso de sustancias o la compulsión de la actividad, es probable que su pareja tenga vergüenza relacionada con un trauma anterior, es decir, abuso o negligencia infantil. El trauma, especialmente el abuso infantil, hace que la víctima sienta vergüenza.

Como consejera, mi especialidad durante treinta y cinco años ha estado trabajando con adultos que fueron abusados ​​de niños. He descubierto que la mayoría de mis clientes sufren de una vergüenza debilitante: la vergüenza es tan engorrosa que afecta negativamente todos los aspectos de la vida de una persona: su percepción de sí mismo, sus relaciones con los demás, su capacidad de relacionarse con una pareja romántica, su capacidad para arriesgar y lograr el éxito en su carrera, y su salud física y emocional en general. Aunque todos experimentamos vergüenza de vez en cuando, y muchos tienen problemas relacionados con la vergüenza, las víctimas adultas de abuso infantil sufren de vergüenza con más frecuencia y tienen muchos más problemas relacionados con la vergüenza que cualquier otro grupo de personas.

Las víctimas de abuso infantil tienden a sentir vergüenza porque, como seres humanos, queremos creer que tenemos control sobre lo que nos sucede. Cuando eso es desafiado por una victimización de cualquier tipo, nos sentimos humillados. Creemos que deberíamos haber sido capaces de defendernos. Y como no pudimos hacerlo, nos sentimos impotentes e impotentes. Esta impotencia conduce a la humillación y la vergüenza.

Deja de agregar a su reserva de vergüenza

Debido a que los toxicómanos ya están llenos de vergüenza, es muy importante que no aumente la vergüenza si puede evitarlo. Avergonzar a tu pareja solo sirve para que se sienta peor consigo mismo. Como su objetivo es apoyarlo, quiere hacer todo lo posible para ayudarlo a sentirse mejor consigo mismo, no al revés.

Dejar ir el comportamiento de vergüenza puede ser difícil porque probablemente se haya convertido en un hábito. También es posible que se convierta en una forma de liberar su frustración y enojo por su comportamiento. Una vez que asume la responsabilidad de liberar su ira de manera constructiva (es un proceso continuo, no una cosa de una sola vez), encontrará que es menos probable que quiera avergonzar a su pareja.

Con el fin de romper con su hábito de avergonzar a su pareja, comience a notar la frecuencia con la que lo avergüenza con declaraciones tales como:

"No puedo creer que lo hayas hecho otra vez. Me prometiste que no lo harías. No tienes ningún poder de voluntad, ¿verdad?

"¿Cuándo vas a crecer y comenzar a actuar como un hombre?

"Eres un perdedor".

"Eres solo un caso sin esperanza. Lo siento por usted."

"No sé por qué me quedo contigo. ¡Dios sabe que ninguna otra mujer toleraría este tipo de mierda!

"¿Qué sucede contigo? ¡Eres tan patético! ¿No puedes controlarte ni siquiera un día?

Tu tendencia a compadecerse de ti mismo

Una razón de su enojo con su pareja y su tendencia a avergonzar a su pareja es que desea la validación y el aprecio por todo lo que ha sufrido debido a su abuso de sustancias. Desafortunadamente, no es probable que obtenga este tipo de validación de su pareja. En primer lugar, probablemente se sienta demasiado a la defensiva o demasiado avergonzado para dárselos. En segundo lugar, es probable que su pareja no haya recibido compasión o validación cuando era niño y, por lo tanto, no sabe cómo transmitir estas cosas a los demás. Así que todo se reduce a esto: necesitas comenzar a darte la autocompasión y la validación que tan desesperadamente necesitas.

Además de ser la forma más poderosa en que puede apoyar a su pareja, la compasión es también la herramienta más poderosa que tiene para ayudarse a sí mismo mientras asume el papel de partidario o colaborador. La autocompasión te ayudará a mantenerte fuerte incluso en los momentos más difíciles. Le ayudará a recuperarse (ser resistente) a medida que el comportamiento inapropiado, embarazoso, hiriente o abusivo de su pareja le pase factura. Lo más importante es que la autocompasión lo motivará a cuidarse a sí mismo.

La autocompasión definida

Si la compasión es la capacidad de sentir y conectarse con el sufrimiento de otro ser humano, la autocompasión es la capacidad de sentir y conectarse con el propio sufrimiento. Kristin Neff, profesora de psicología en la Universidad de Texas en Austin, es la investigadora líder en el creciente campo de la autocompasión. En su libro Self-Compassion (2011), ella define la autocompasión como "estar abierto y movido por el propio sufrimiento, experimentar sentimientos de atención y bondad hacia uno mismo, tomar una actitud comprensiva y sin prejuicios hacia las insuficiencias y fracasos, y reconocer la experiencia de uno es parte de la experiencia humana común ".

Si queremos ser compasivos, debemos darnos los mismos cinco regalos que le ofrecemos a otra persona hacia la que nos sentimos compasivos. En otras palabras, debemos ofrecernos el reconocimiento, la validación y el apoyo que le ofreceríamos a un ser querido que está sufriendo.

No se puede negar que ha sido herido, avergonzado y enojado por el comportamiento de su pareja. Es posible que haya perdido amigos y dinero, que su carrera haya sufrido o que incluso haya perdido un empleo porque ha estado tan devastado por sus acciones. Ciertamente, su salud se ha visto afectada ya que probablemente haya sufrido tanto emocional como físicamente. Pero la ira y la autocompasión en realidad no te ayudan y no te llevarán a ningún lado. Y también puede evitar que seas un colaborador compasivo para tu pareja.

Si bien la autocompasión no ayuda, la autocompasión sí lo hace. Si eres socio de alguien que tiene un problema de abuso de sustancias, has sufrido. Y mereces compasión por tu sufrimiento. Desafortunadamente, otras personas pueden no ser muy comunicativas cuando se trata de ofrecerte esta compasión. En cambio, es posible que te hayan aconsejado que abandones a tu pareja y, dado que no lo has hecho, podrían haberse impacientado contigo, al igual que los amigos y familiares con las mujeres maltratadas que no abandonan a su pareja abusiva. Por otro lado, es posible que los amigos y familiares hayan optado por negar cuán serios sean los problemas de su pareja y que esperen que permanezca con él sin importar qué tan malo sea, sin ofrecer compasión por cuánto ha sufrido. Y entonces la única compasión que puedes recibir es la compasión que te das a ti mismo.

Se ha demostrado que pensar y actuar con autocompasión tiene beneficios psicológicos ventajosos, que incluyen menos angustia, patología y afecto negativo, y un mayor bienestar, optimismo y felicidad (MacBeth y Gumley, 2012; Neff, 2003a, 2003b; Neff , 2004; Neff, Kirkpatrick y Rude, 2007; Van Dam, Sheppard, Forsyth y Earleywine, 2011).

Un reciente metanálisis mostró que la autocompasión tiene un efecto positivo sobre la depresión, la ansiedad y el estrés en veinte estudios (MacBeth y Gumley 2012). La autocompasión también parece facilitar la resiliencia al moderar las reacciones de las personas ante los eventos negativos, en particular el trauma. Gilbert y Procter (2001) sugieren que la autocompasión brinda resiliencia emocional porque desactiva el sistema de amenazas.

Detenerse para reconocer su sufrimiento con autocompasión no es lo mismo que lloriquear, experimentar lástima de sí mismo o sentir pena por uno mismo. Cuando experimentamos autocompasión, tendemos a quejarnos (y a los demás) sobre cuán mala es la situación y nos vemos como impotentes para cambiarla. A menudo hay un tono amargo para nuestros pensamientos y sentimientos. Si bien estar enojado por nuestra situación o por lo que alguien hizo para lastimarnos está bien, e incluso la curación; es cuando comenzamos a vivir, en la amargura y la impotencia, en cómo hemos sido víctimas que nos quedamos atrapados en la autocompasión. La autocompasión proviene de un lugar más enriquecedor dentro de nosotros y puede ser reconfortante y validadora.

La autocompasión puede llevar a un comportamiento proactivo. Una vez que haya validado sus sentimientos y su experiencia, puede sentirse más motivado para mejorar su situación. A menudo encuentro que este es el caso con personas que actualmente sufren maltrato emocional o físico. Una vez que reconocen su sufrimiento y se permiten sentir y expresar sus emociones a causa de él, a menudo sienten más ímpetu para abandonar la relación.

La mayoría de nosotros crecimos para seguir adelante a pesar de las dificultades. Eso está muy bien, es importante perseverar, pero en lugar de ignorar nuestros sentimientos sobre cuán difícil es algo, es importante reconocer la dificultad y tener compasión por el hecho de que lo estamos teniendo.

La autocompasión nos alienta a comenzar a tratarnos a nosotros mismos y hablar con nosotros mismos con la misma amabilidad, cariño y compasión que mostraríamos a un buen amigo o un niño querido. Así como se ha demostrado que la conexión con el sufrimiento de los demás se consuela y sana, conectarse con nuestro propio sufrimiento hará lo mismo. Si eres capaz de sentir compasión por los demás, puedes aprender a sentirlo por ti mismo; el siguiente ejercicio le mostrará cómo hacerlo.

Ejercicio: volverte compasivo hacia ti mismo

  1. Piensa en la persona más compasiva que hayas conocido: alguien amable, comprensivo y que te apoya. Pudo haber sido un maestro, un amigo, un padre de un amigo, un pariente. Piensa en cómo esta persona transmitió su compasión hacia ti y cómo te sentiste en la presencia de esta persona. Note los sentimientos y sensaciones que surgen con este recuerdo. Si no puede pensar en alguien que haya sido compasivo con usted, piense en una figura pública compasiva, o incluso en un personaje de ficción de un libro, película o televisión.
  2. Ahora imagina que tienes la capacidad de llegar a ser tan compasivo contigo mismo como esta persona ha sido hacia ti (o te imaginas que esta persona estaría contigo). ¿Cómo te tratarías si te sintieras abrumado por la tristeza o la vergüenza? ¿Qué tipo de palabras usarías para hablar contigo mismo?

Este es el objetivo de la autocompasión: tratarte a ti mismo de la misma manera que la persona más compasiva que conoces te trataría: hablar contigo mismo de la misma manera afectuosa, amable y solidaria con la que esta persona compasiva te hablaría. En los siguientes capítulos, le ofreceremos herramientas y estrategias de autocompasión más profundas.

Cuanto más trabajes para liberar tu acumulación de ira y cuanto más te proporciones la compasión que tan desesperadamente necesitas, menos necesitarás para sacar cosas del pasado. Y, con suerte, cuanto más comprenda cuán dañina puede ser una persona, menos inclinado estará a hacerlo. Mientras menos te inclines a recordarle continuamente cuánto te ha decepcionado, avergonzado y lastimado y cómo ha arruinado su vida. Lo más probable es que ya le hayas dicho estas cosas para que no tenga que volver a oírlas y no necesites repetirlas.

La investigación ha demostrado que cuanto más criticas a alguien, incluso en un intento de "llegar" a él, más defensivo se volverá. Por otro lado, cuanto más trate a su pareja con compasión, menos defensivo se volverá. El respeto y el optimismo han demostrado que disminuyen las defensas y te ponen del mismo lado, trabajando juntos contra el problema. Luego sentirá esta actitud más compasiva y lo entienda o no, se sentirá más aceptado y amado. Tendrá menos necesidad de defenderse o poner excusas por su comportamiento. Tendrá menos necesidad de mentirte o alejarte con sus propias críticas.

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