¿Cómo es una relación exitosa?

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Martin y Tony llevaban mucho tiempo en lo que parecía una relación íntima. Con el tiempo, sin embargo, se había desarrollado una distancia entre ellos que no podían explicarse a sí mismos ni a los demás. Habían hablado de que parecían haberse distanciado en la terapia de pareja, tratando infructuosamente de superarlo, pero nunca habían descubierto por qué estaba sucediendo.

Sabían que algo había cambiado sutilmente desde que se conocieron y disfrutaron de una conexión profunda, romántica y sexual. Inicialmente, se lo explicaron a ellos mismos como la consecuencia natural del aumento de la responsabilidad profesional, la vida social ocupada y la adopción de dos hijos. "Por supuesto que estamos agotados al final del día", se dijeron a sí mismos.

En una de las raras noches en que se acostaron al mismo tiempo, Martin se volvió hacia Tony y le dijo: "¿Qué nos ha pasado? ¿A dónde se ha ido?

A medida que Martin y Tony se volvían cada vez menos parte de la vida cotidiana de los demás, no compartían entre sí el dolor que cada uno sentía: un dolor que crecía por miedo a que el otro lo rechazara. Esto dio paso a la ira latente, el resentimiento y, finalmente, el desprecio que ninguno de los dos podía explicarse a sí mismo. Para ambos hombres, esto aprovechó los pozos del dolor no resuelto de las relaciones pasadas, que dirigieron erróneamente a su matrimonio, creando un mayor distanciamiento inconsciente.

Sin ningún otro objetivo disponible, se culparon mutuamente por la desaparición de la intimidad y el apoyo que habían compartido al comienzo de su vida juntos. Algo muy parecido al odio llenó la brecha y amenazó la supervivencia de su familia.

¿Cómo se veía esto día a día? Disputas, pequeños desacuerdos, salidas familiares frías y hombros fríos; malentendidos y dificultades al hacer planes juntos; explosiones de acusación; y, no menos importante, inquietud e incluso actuar en sus hijos.

Todavía incapaces de confiarse el uno al otro su miedo a perderse mutuamente, Tony y Martin comenzaron a preguntarse si la separación era la respuesta, a pesar de lo angustiante que era la idea para ambos. En lugar de ello, lanzaron posibles alternativas a su vida actual que en realidad no les interesaban a ninguno de ellos: ideas tales como encontrar "mejores" relaciones en las que no estuvieran "peleándose todo el tiempo"; vivir vidas sin pareja, encontrar satisfacción en el trabajo y otros tipos de relaciones; o incluso retirarse a un monasterio para cultivar el autoconocimiento y la serenidad.

Su "vida ocupada" basada en la relación le permitió a Tony y Martin eludir los aspectos aterradores de una conexión más profunda que viene con el compromiso a largo plazo con otra persona: la conexión que produce intimidad, empatía compasiva, vulnerabilidad e inversión emocional.

Las pistas de que una pareja (o individuo) puede estar optando por la relación en lugar de profundizar el compromiso pueden incluir:

  • Repetir comportamientos o encontrar excusas que impidan compartir experiencias.
  • Repetir "errores" de relación o terminar siempre con "la persona equivocada".
  • Sintiendo una distancia vaga o desconectada de las personas a las que supuestamente estamos más cerca.

Aunque habían probado libros de autoayuda, terapia individual y de parejas e incluso "gurús" de relaciones, Tony y Martin seguían llegando a un callejón sin salida. Luego, por casualidad, descubrieron una técnica de intercambio sincero y sincero que disolvió las barreras que sin saberlo habían creado en su relación. Esta técnica no solo les ayudó a descubrir dónde se había desviado su matrimonio, sino también cómo encontrar el camino de regreso.

Llamada "40-20-40", la técnica utiliza dos habilidades que parecen simples, pero que no son fáciles de seguir sin práctica: escuchar para escuchar; y hablando con compasión compasiva. Básicamente, la técnica implica turnarse para escuchar y hablar de maneras que nos ayudan a abandonar los dispositivos demasiado convenientes de la culpa, la auto recriminación y el uso no constructivo del conflicto. Con la práctica, a través del 40-20-40, podemos ver lo que realmente está sucediendo y lo que no sucede en nuestras relaciones y descubrir por qué.

También llamado "Evaluación de Auto-Otros", el 40-20-40 es una receta engañosamente simple para aprender comunicación hospitalaria respetuosa. Se describe con más detalle aquí.

Afortunadamente, Tony y Martin pudieron recuperar su profundo sentido de conexión, y ahora disfrutan de una mayor cercanía que nunca, además de reavivar la intimidad sexual. Igualmente importante, el 40-20-40 se ha convertido en la base de una apreciación compartida, cada vez mayor, del trabajo desafiante y gratificante de hacer y ser una familia.

Referencia

Harold, G., Acquah, D., Sellers, R. y Chowdry, H. (2016). Lo que funciona para mejorar las relaciones entre padres y mejorar los resultados para los niños. Un informe de investigación llevado a cabo por la Early Intervention Foundation.

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