Cómo desarrollar su atracción a la persona adecuada

No podemos forzar nuestras atracciones sexuales. La mayoría de nosotros lo hemos aprendido de la manera difícil.

Sin embargo, como lo describo en mi libro Deeper Dating , hay algo profundo que a la mayoría de nosotros nunca se nos ha enseñado: aunque nuestras atracciones sexuales no se pueden controlar, se pueden educar. Esta publicación compartirá algunas formas de cultivar la atracción sexual y romántica a personas amables, respetuosas y disponibles. Incluso si te sientes atraído implacablemente por los chicos malos o las chicas malas, o por personas que no están disponibles, aún puedes desarrollar esta capacidad. Y estos no son trucos; son las habilidades para toda la vida del romance y la intimidad, las mismas habilidades que utilizará para mantener viva la pasión en su próxima relación seria.

The Attraction Spectrum

Cada vez que ingresamos a una habitación llena de personas, tomamos decisiones basadas en nuestras atracciones: ¿A quién notamos? ¿A quién pasamos? Deb, un joven corredor de bolsa de Chicago, una vez me dijo:

"Sabes, es casi mágico. Puedo ir a una fiesta, y siempre hay una persona que me atrae más. Si salgo con él, en unas pocas semanas o algunos meses descubro que tiene las mismas cualidades emocionales que mi compañero anterior. ¡Pero cuando lo vi por primera vez desde el otro lado de la habitación, no tenía ni idea de que esto sería cierto!

Nuestras atracciones se forjan en el espacio profundo de nuestro ser, nacidas de innumerables fuerzas, a menudo incognoscibles. Cuando nos encontramos con alguien por primera vez, nuestra psique y nuestro corazón comienzan una exploración asombrosamente compleja, captando señales obvias como el físico y la estructura facial, pero también observando innumerables señales sutiles como el lenguaje corporal, la expresión facial, el contorno de los labios, matiz de la voz y los músculos alrededor de los ojos. Instantáneamente procesamos esta información sin siquiera saberlo. Todo lo que sentimos es deseo o falta de él.

Los científicos nos dicen que un gusano de seda puede oler a otra polilla de gusano de seda del sexo opuesto a seis millas y media de distancia. Nuestro instinto de apareamiento puede no ser tan desarrollado, pero la naturaleza ha programado nuestro radar romántico con la sensibilidad para encontrar la persona adecuada para desencadenar cualquier circuito emocional que necesitemos.

Todos nos sentimos atraídos por un tipo determinado que nos detiene en seco, ya sea un tipo físico, un tipo emocional o un tipo de personalidad. Digamos que hay un "espectro de atracción" de 1 a 10; las personas del otro extremo no son físicamente o románticamente atractivas para nosotros en absoluto, pero las que están en el extremo superior son íconos; son atractivamente atractivas, dejándonos débiles en las rodillas y desencadenando tanto nuestro anhelo como nuestra inseguridad.

Harville Hendrix, fundadora de Imago Therapy, ilumina este fenómeno de una manera que arroja luz sobre todo nuestro viaje de intimidad. Él enseña que estas personas son tan atractivas para nosotros en parte porque no solo representan las mejores, sino también las peores características emocionales de nuestros padres.

Todos tenemos heridas infantiles no resueltas debido a la traición, la ira, la manipulación o el abuso. Inconscientemente, buscamos la curación a través de nuestro compañero. Y tratamos de lograr esta curación uniéndonos a alguien que creemos que podría lastimarnos de manera similar a cómo fuimos lastimados cuando niños, con la esperanza de que podamos convencerlo finalmente de que nos ame y acepte.

Nuestro yo consciente se siente atraído por las cualidades positivas que anhelamos, pero nuestro inconsciente nos lleva a las cualidades que nos recuerdan cómo fuimos heridos más.

Esto explica, en parte, por qué nos volvemos tan torpes e inseguros con las personas a las que nos sentimos intensamente atraídos. También explica por qué nuestros mayores desamor a menudo ocurren con estas atracciones más intensas y ardientes. Algunos de nosotros reaccionamos ante los corazones rotos pasados ​​al fechar solo a aquellos en el extremo inferior de nuestro espectro de atracción; tenemos miedo de la intensidad y el riesgo de una pérdida dolorosa cuando nos acercamos a las personas en el extremo superior. A menudo nos sentimos más seguros con personas que no hacen mucho por nosotros en un nivel físico o romántico porque se sienten más cómodos, pero la desventaja puede ser el aburrimiento, la frustración y la falta de pasión.

Muchos otros solo salen con personas en el extremo superior de su espectro de atracción, porque creen que es ahí donde radican el verdadero amor y la pasión. Con alguien que es un "alto número" en su espectro de atracción, puede notar que se siente atraído en una fracción de segundo. Esto puede ser dolorosamente emocionante, pero rara vez es cómodo o seguro.

En mi experiencia, es mucho más probable que las personas que solo tienen citas con el extremo superior de su espectro de atracción permanezcan solteras. Por el contrario, sin embargo, la atracción hacia las personas en el medio de nuestro espectro raramente es inmediata; Por lo general, lleva más tiempo obtener una idea de lo interesados ​​que realmente estamos en esas personas.

Las personas que están dispuestas a salir en el rango medio tienen más probabilidades de encontrar un amor real y duradero. No es una cuestión de agotamiento, porque la atracción inmediata no es el mejor pronosticador de la pasión futura. Las intensas atracciones inmediatas pueden cegarnos ante la calidad real de nuestras interacciones con los demás y con los personajes reales de las personas con las que salimos.

Las atracciones pueden crecer, y muchos de nosotros hemos tenido la experiencia de sentirnos más atraídos por alguien a medida que lo conocimos mejor.

Cultivando Atracciones de Inspiración

Entonces, ¿qué hacemos cuando conocemos a alguien que nos inspira, y sentimos una chispa de atracción, pero no lo suficiente como para enamorarnos?

La atracción sexual es mucho más mutable de lo que nos han enseñado. Todos tenemos tipos que nos activan de manera inmediata e intensa. Pero como dije, las atracciones pueden crecer. Es dudoso que te atraiga alguien que no te atraiga físicamente. Pero si alguien tiene una chispa de atracción para ti y tiene otras cualidades que amas, tu atracción puede florecer. Si te encuentras con alguien por primera vez, no tomes una decisión rápida en función de si te atraen instantáneamente en un nivel físico. Si no está seguro, salga con ellos nuevamente. Con el tiempo, algo hermoso puede suceder: él o ella pueden llegar a ser más hermosos para ti. Y si no, sabrá que es hora de dejar de salir con ellos.

Si alguna vez has visto artistas trabajando en un retrato, notarás que a menudo entrecierra los ojos. Entrecerrar los ojos les ayuda a enfocarse en la esencia de su tema sin distraerse con sus duras líneas. Necesitamos hacer lo mismo en nuestra vida amorosa. Es tan fácil perderse en la evaluación dura de las imperfecciones de las personas, pero nos sirve mejor para simplemente sentir su espíritu. Eso es lo que hace que las atracciones crezcan.

A medida que comenzamos a preocuparnos más por alguien, los zarcillos invisibles comienzan a crecer en nuestro pensamiento, en nuestras imaginaciones y anhelos sexuales, en nuestra creciente sensación de dependencia de esa persona. Nuestra psique, nuestra sexualidad y nuestros corazones comienzan a crear un apego a esa persona, a hacerla suya.

Cuando construimos un músculo a través del ejercicio, nuestro cuerpo crea nuevos capilares para alimentarlo. Cuando creamos nuevo amor, sucede algo similar. Se crean nuevas vías neuronales, caminos emocionales, nuevos rituales, recuerdos sensoriales y necesidades. Se crea una red completa de nuevas conexiones, ya que nuestros corazones permiten que este otrora extraño se convierta en nuestro ser querido. Nos volvemos especializados en ellos de muchas maneras. Es por eso que las rupturas pueden doler con dolor físico real: estos zarcillos cariñosamente construidos se arrancan, y esa experiencia es angustia.

En muchas atracciones de inspiración, puede tomar tiempo para que nuestra atracción se construya. En tales casos, puede ser difícil resistirse a huir en busca de algo más claro. Como resultado, muchas relaciones potencialmente maravillosas son cortadas antes de que se les dé una oportunidad. La verdad es que podemos profundizar nuestras atracciones saludables e intensificar su pasión.

Cuanto más nos centremos en las cosas que desencadenan nuestro deseo, más podrá construir nuestra pasión. Si hay una chispa de atracción para alguien y quieres hacer que esa atracción crezca, comienza dándote espacio. No importa cuán maravillosa sea la persona, no estás obligado a sentirte más atraído por él que tú. Forzar tus sentimientos solo bloqueará el flujo natural de atracción. En lugar de eso, permítete reflexionar sobre lo que te atrae de ellos: qué te excita y qué aprecias.

Piensa emocionalmente, pero piensa físicamente también. Tómese el tiempo para dejar que sus fantasías se desarrollen. Es posible que simplemente desee tomarse de las manos en el cine. O para besar, o simplemente tocar suavemente durante un largo tiempo. Podrías imaginarte sexo caliente rápido o sexo largo y perezoso. Honra lo que sea que estés imaginando y, según corresponda, ve si puedes pedir lo que quieres; así podremos hacer crecer nuestra pasión.

Mi consejo: cuando deseamos a alguien y luego posponemos el sexo (durante al menos cinco o seis citas), sorprende la creación de nuevos caminos de atracción. Es una excelente manera de hacer crecer la pasión. Más importante aún, tener relaciones sexuales demasiado temprano es como Miracle-Gro por cualquier temor a la intimidad que podamos tener. Nos hace querer huir. Así que ve despacio por fuera, pero déjate libre en tu vida de fantasía.

Y si tu deseo es más sensual que sexual, también está bien. Un cliente mío conoció a un hombre que vive en Europa. Sabía que le gustaba, pero no le atraía lo suficiente como para desear el sexo. Ella solo quería abrazarse. Él la invitó a visitar, pero ella no estaba segura de si debería hacer el viaje. Hablando con su compañero de citas, ella dijo: "No sé si debería ir a Europa solo para acurrucarme con alguien". Su amiga sabia respondió: "¿En serio? ¡No puedo pensar en una mejor razón para ir a Europa! "Mi cliente hizo el viaje, y con el tiempo, se enamoró profundamente. Ella fue lo suficientemente sabia como para tomar todo el tiempo que necesitaba, y fue lo suficientemente sabio como para dejarla.

© Ken Page, LCSW 2015

 Shambhala Publications
Fuente: Publicaciones de Shambhala

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