Cómo ayudar a alguien en una relación abusiva

En mi libro Unhealthy Helping: A Psychological Guide for Superating Codependency, Enabling y Other Dysfunctional Giving , enfatizo que una intervención bien intencionada no es suficiente para ayudar a otros de manera efectiva, y algunas formas de ayudar están sujetas a un retroceso. Esto es especialmente cierto cuando se trata de ayudar a amigos o seres queridos que sufren violencia doméstica.

Octubre es el Mes Nacional de Concientización sobre la Violencia Doméstica en los Estados Unidos y es un buen momento para pensar cómo ayudar mejor a un amigo o pariente en una relación íntima abusiva. Aunque los datos del gobierno de EE. UU. Indican que la violencia doméstica ha disminuido en aproximadamente un 67% desde 1994, millones de personas la sufren cada año con costos negativos de gran alcance para las personas, las familias, los negocios y la sociedad.

La victimización por parte de cónyuges, novios o novias actuales o anteriores es un tipo de violencia doméstica llamada violencia de pareja íntima (IPV). IPV implica el uso de agresión física o psicológica para obtener y mantener el poder y el control sobre un compañero de relación. IPV puede incluir abuso físico, abuso sexual y abuso emocional. La violencia sexual, como obligar a una pareja a involucrarse en actos sexuales, y la agresión psicológica como humillaciones y amenazas, son formas de IPV. IPV puede continuar después de que termina una relación. Por ejemplo, el acoso de un ex compañero es una forma de IPV. Debido a que la violencia de pareja afecta a todos los grupos (jóvenes a mayores, heterosexuales, homosexuales, ricos a pobres, hombres y mujeres, etc.), es probable que alguien que te importe lo experimente. [1]

Se debe tener precaución cuando se trata de ayudar a las víctimas de IPV a abandonar una relación abusiva porque la intervención es potencialmente peligrosa para ambos. También debe proceder de manera sensible y respetuosa. De lo contrario, es probable que se rechacen sus consejos y se levante un muro de relación entre usted y la víctima.

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Fuente: Por moggs oceanlane (Flickr: Abuse: comportamiento de poder y control) [CC BY 2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by/2.0)], a través de Wikimedia Commons

Las víctimas de IPV ya se sienten mal consigo mismas y con su situación. Esta es la razón por la cual los expertos de IPV nos aconsejan que no emitamos juicios de valor cuando proporcionamos ayuda a las víctimas de IPV. Tenga en cuenta que hay muchas razones por las cuales las personas permanecen en relaciones íntimas abusivas, incluyendo amenazas de daño, por el bien de los hijos, dependencia económica, estatus social, inaceptabilidad del divorcio, estado migratorio, "lunas de miel" donde las cosas están bien, amor y espero que las cosas cambien Es bueno recordar que no es solo una simple cuestión de irse, y si se sienten avergonzados o avergonzados debido a sus reacciones, es probable que se pongan a la defensiva y dejen de compartir con usted, e incluso pueden cortar la relación con usted. Recuerde también que pueden decidir quedarse al menos temporalmente, y si creen que desaprueba, pueden distanciarse de usted. Lo mejor es no cortar las líneas de comunicación con su juicio.

Es alarmante que se abuse de alguien que le importa y puede sentirse tentado de lanzar un rescate y hacerse cargo de sacar a su amigo o ser querido "fuera". Pero las personas que son abusadas y controladas por su pareja no responden bien a ayudantes que intentan "mandarlos" a la acción inmediata. Los expertos dicen que es porque se puede sentir como más abuso y control. Si los empuja a hacer algo que no están listos para hacer o que no se sienten seguros, puede que solo lo guíen a evitarlo.

Entonces, ¿cómo podemos ayudar efectivamente? Los expertos dicen que les digas, suavemente y sin juicio, que estás preocupado por su seguridad (o salud emocional o física). Escúchalos y créales. Diga cosas como: "Lo siento, esto le está sucediendo", "Sé que es complicado", "No es su culpa", "No se lo merece" y "Esto no cambia lo que siento". tú").

Debido a que la intervención no solicitada puede ser irrespetuosa y controlar, es mejor andar con cuidado. Las víctimas deben tomar su propia decisión de irse o tomar otras medidas, como reportar el acoso a las autoridades. Para empujarlos suavemente en esa dirección, es mejor hacer preguntas como: "¿Está dispuesto a recibir atención médica, llamar a una línea directa, denunciar el acecho, ir a la policía, hablar con un abogado (etc.)?", En lugar de decir ellos lo que deben hacer.

Puede ofrecer ayuda, pero debe decidir si la aceptan o no (excepción: salga y llame al 9-1-1 si es testigo de violencia). Pregunta qué puedes hacer para ayudar. Diga cosas como: "No estás solo". Las personas se preocupan por ti y quieren ayudar "," ¿Qué puedo hacer? "Y" ¿Quieres que identifique recursos, vaya contigo, vigile a tus hijos para que puedas obtener ayuda, etc.? "

Regístrese con frecuencia, pero tenga en cuenta que la pareja abusiva puede leer textos, mensajes telefónicos y correos electrónicos de su amigo o ser querido, y puede escuchar conversaciones. Elija sus palabras cuidadosamente hasta que esté seguro de que es seguro hablar (cuando llame, pregunte: "¿Es ahora un buen momento para hablar?"). No quiere poner en peligro a su ser querido ni a su capacidad de brindar apoyo. Si el abusador piensa que estás en contra de ellos, pueden exigir el final de tu relación con el maltratado o tu objetivo.

La otra cosa que puede hacer es plantar las semillas del cambio diciéndoles gentilmente que hay disponible ayuda y orientación experta ("Esto le sucede a muchas personas. La ayuda está disponible cuando usted está listo"). Empoderarlos con las herramientas para actuar cuando estén listos, por ejemplo, al compartir recursos. Aliéntelos a memorizar la Línea Nacional de Violencia Doméstica (1-800-799-SAFE) o el número de teléfono del refugio de violencia doméstica local en caso de que las cosas empeoren. Pregúnteles a dónde irían si tuvieran que irse y sugiérales que desarrollen un plan de seguridad (un plan práctico que incluya formas de mantenerse seguro mientras está en una relación, planea irse o después de irse). La Línea Nacional de Violencia Doméstica ayudará a las personas a desarrollar planes que se adapten a su situación.

Ayudar a los demás no significa hacerse cargo de resolver sus problemas. De hecho, eso a menudo no es muy útil en absoluto. Para que nuestra intervención sea efectiva, a menudo debemos controlar nuestro impulso de rescate y, en su lugar, ofrecer apoyo emocional y herramientas para el empoderamiento. Esto es especialmente cierto cuando se trata de violencia en la pareja íntima.

[1] Esto no quiere decir que las tasas no sean más altas para algunos grupos demográficos que otras. En los Estados Unidos, los nativos americanos tienen tasas más altas de IPV que las personas de entre 18 y 24 años. Las mujeres también experimentan tasas más altas de IPV. En comparación con los hombres, también es más probable que sean asesinados por un compañero íntimo.

Estos son algunos recursos que puede recomendar a amigos o parientes en relaciones abusivas:

Coalición nacional contra la violencia doméstica

Línea nacional de violencia doméstica al 800-799-SAFE (7233) o 800-787-3224 (TDD)

RAINN (Red Nacional de Abuso de Violaciones)

Stalking Resource Center (un programa del Centro Nacional para Víctimas del Crimen)

WomensLaw.org (información sobre órdenes de restricción)

Womenshealth.gov

 

Shawn Meghan Burn
Fuente: Shawn Meghan Burn

Para más información sobre el arte de ayudar y dar buenas relaciones, vea mi libro. También disponible para Kindle, Nook, Kobu e iBook e-readers.

Para mis otros blogs sobre el tema de ayudar y dar saludable / no saludable, vea:

Seis sellos de codependencia

Cuando las buenas intenciones no son suficientes

4 formas de establecer límites

¿Eres una bestia codependiente de las cargas de los demás?

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