Cambio en el año nuevo

El Año Nuevo simboliza un nuevo comienzo: salir con lo viejo y con lo nuevo. En lugar de guerra, esperamos la paz, en lugar de la enfermedad esperamos la salud, en lugar de la soledad esperamos el amor. ¿Cómo pueden nuestras esperanzas volverse a la realidad? ¿Qué se necesita para lograr estos objetivos?

Toma cambio. No es un cambio superficial, sino una visión profunda de cómo las cosas salieron mal. En el caso de encontrar y mantener un amor duradero, necesitamos ver cómo los patrones de comportamiento hirientes, aprendidos en la infancia, continúan cumpliéndose.

Conoce a Alysa que está tratando de encontrar el amor en los lugares correctos.

Pareciendo triste, Alysa dijo: "Todos los que me rodean parecen estar muy felices. Pero me siento triste y solo. Extraño a Alan ".

Yo dije: "Puedo entender eso. Acabas de terminar la relación con el objetivo de encontrar un amor mejor ".

"Sí, pero no tengo mucha esperanza. Sigo conociendo a estos hombres encantadores y carismáticos, pero las relaciones no funcionan ", dijo.

Respondí: "Sé que Alan era encantador, pero también me dijiste que era arrogante y egocéntrico".

Ella pareció reunir su fuerza. "Era arrogante e insensible". Alan era todo sobre Alan, pero lo amaba ".

"¿Qué es lo que amas de él?" Pregunté.

Una sonrisa irradió su rostro. "Era inteligente, culto, y fuimos a grandes lugares juntos".

"Parece que necesitas más que eso." Comenté.

Sentado derecho, Alysa dijo: "Necesitaba que él me valorara más. Fue crítico y controlador ".

"¿Cómo manejaste eso?", Le pregunté.

"Traté de que él viera mi punto de vista, pero él insistió en que hiciéramos las cosas a su manera". Ella parecía abatida.

Le pregunté, "¿Cómo fue eso para ti?"

"Al principio estaba bien. Ves que Alan es mucho mayor que yo y un hombre de negocios exitoso. Supuse que él sabía mucho más que yo, así que fui con él. Funcionó al principio, pero luego dejó de funcionar ". Explicó.

Pregunté: "¿Qué pasó entonces?"

"Comencé a defenderme y peleamos mucho. Lo perdió gritando a todo pulmón y me empujó contra la pared. Eso lo hizo. Sabía que tenía que terminar la relación ". La rabia se convirtió en tristeza.

Comenté, "Oh mi. ¿Cuánto tiempo estuvo con Alan?

Ella respondió: "Hubieran sido cinco años en enero".

"Tengo la sensación de que al comienzo de la relación, estabas pasivo y él controlaba. Entonces tienes tu voz. ¿Cómo te las arreglas para hacer eso? "Interpreté y probé más.

Las lágrimas brotaron en sus ojos, "Es horrible estar de acuerdo con alguien más. Lloré mucho, perdí mi apetito y perdí peso. Estaba muy cansado y acudí a mi médico, que me dijo que estaba deprimido y me sugirió medicamentos. No me gusta la idea de los antidepresivos, así que vine aquí para la terapia ".

Me impresionó y dije: "Eso demuestra fortaleza de tu parte". Parece que Alan controló tu comportamiento y erosionó tu autoestima y te resistía a que los antidepresivos controlaran tu estado de ánimo. Así que te defendiste en ambos casos ".

"Sí, finalmente. Me llevó mucho tiempo terminarlo con Alan ", dijo.

Yo interpreté: "pero al final lo hiciste". Parece que perdiste tu sentido del yo en esta relación. En la terapia, trabajaremos en recrear tu sentido de identidad para que tengas más confianza ".

Mirando hacia abajo, Alysa dijo: "No creo que alguna vez haya tenido confianza".

Sugerí: "Antes de seguir adelante, vamos a examinar tu infancia para ver por qué nunca has tenido confianza. Queremos reconocer las secuencias de comandos que escribiste en ese momento y que se están reproduciendo ahora ".

"No sé a qué te refieres". Alysa parecía desconcertada.

Le expliqué: "A menudo asumimos roles en nuestra familia como niños que seguimos desempeñando en nuestras relaciones amorosas adultas. Estos roles pueden haber sido adaptativos entonces, pero no lo son ahora. En realidad, ahora pueden meternos en todo tipo de problemas de relación ".

"Entiendo algo a lo que te refieres" dijo Alysa.

"Verás más a medida que avancemos. Para empezar, cuéntame más sobre tus padres cuando eras un niño ", le dije.

"Lucharon mucho y no pude soportarlo, así que me fui de casa después de graduarme de la escuela secundaria. Pasé por la universidad, conseguí un trabajo y un departamento. Alysa habló con cierto grado de confianza.

Estaba impresionado. "Así que dejaste una relación tóxica y creaste una buena vida para ti. Eso muestra fortaleza ".

Alysa respondió: "No me siento fuerte. Verás, odio las confrontaciones y las peleas, así que trato de evitarlas ".

"Cuando evitas los sentimientos de enojo, se pudre dentro de ti y luego explotas". Interpreté.

Ella dijo: "Eso creo".

Sugerí: "Veamos los patrones de comportamiento de la infancia. Para empezar, describe a tu madre ".

Alysa contó: "Era hermosa, amable y femenina, pero ganó peso y se dejó ir".

Le pregunté, "¿Cómo te sientes al respecto?"

Ella habló en voz baja, "Triste, odio verla así".

Dije: "Describe su personalidad".

Ella dijo: "Mamá estaba callada, pasiva, y supongo, sumisa".

"¿Cómo fue tu relación con ella?", Le pregunté.

"No la respeté", dijo sin rodeos.

Yo quería más, "¿Por qué fue eso?"

"Ella era débil" respondió Alysa.

"Cuéntame más", dije.

Alysa explicó: "Ella no le hizo frente a mi padre".

"Describe a tu padre", dije.

Ella apretó los puños, "Era crítico y controlador. Era su camino o la carretera. Tenía un temperamento malvado y podría ser abusivo ".

"¿Cómo te sentiste entonces?", Le pregunté.

Ella casi se derrumba cuando dice: "Le tenía miedo, así que cuando lo escuché gritarme, corrí y me escondí".

Le expliqué: "Este es entonces el guión que escribió en ese momento. Corriste desde la línea de fuego y no te enfrentaste ".

Ella gimió, "¿Cómo podría?"

Le expliqué: "Lo que hiciste en aquel entonces fue lo que llamamos adaptación. Funcionó para ti. Era peligroso defenderte con tu padre. ¿Ves algún vínculo con esta interacción y el de Alan?

Ella dijo: "No, en realidad no".

Interpreté: "Ambos eran arrogantes, controladores y mal temperamento". Te escapaste y te escondiste con tu padre e hiciste lo mismo con Alan ".

"¿Cómo es eso?" Alysa necesitaba más explicación de mí.

Expliqué más. "Eras pasivo, así que dejas que te controle. Al hacerlo, huiste de tu verdadero ser y casi lo pierdes en Alan ".

"Supongo que sí". Ella obtuvo la conexión.

"Tal vez tienes miedo de tu propia agresión", sugerí.

Efectivamente, ella dijo: "Odio enojarme".

"La agresión de tu padre fue tóxica y tal vez tengas miedo de que si eres agresivo serás como tu padre", le dije.

Luego dijo con enojo: "Era un terror".

"Eso no significa que serás uno". Tu modelo de feminidad fue tu madre pasiva. Tal vez temes que afirmarte ser masculino, como tu padre ".

Ella respondió rápidamente: "Estoy segura de que no quiero ser como él". Y no quiero ser como mi madre ".

"Entonces estás enojado con los dos".

"Lo soy". Ella estuvo de acuerdo.

"Puedo ver eso. Sin embargo, tendemos a repetir lo familiar. Parece que encuentras hombres similares en algunos aspectos a tu padre egocéntrico y controlador, y lo sigues por un tiempo, luego tratas de cambiarlo ". Interpreté.

Alysa comenzó a llorar. "Tienes razón."

"Desafortunadamente, el único que podemos cambiar es a nosotros mismos. En cierto modo te pareces a tu madre que no te defendió y probablemente no se defendió. De nuevo, no puedes cambiarla, pero puedes crear un cambio si te afirmas a tiempo ", dije.

En terapia, estamos trabajando para desarrollar la autoestima y la confianza de Alysa. Su autoestima fue disminuida por su padre crítico y abusivo y su madre pasiva que no la protegió. Está aprendiendo a mirar a sus padres con más compasión y, al hacerlo, a sí misma con más compasión.

Alysa y yo estamos trabajando para redefinir su rol en las relaciones, abrazando su agresión para que funcione para ella. Ella también está trabajando para contrarrestar su necesidad de encontrar hombres narcisistas y tratar de cambiarlos.

Aunque los viejos hábitos son difíciles, el cambio es posible a nivel conductual y neurológico. A medida que nuestro comportamiento cambia nuestro cerebro también cambia. Eso es por lo que llamamos neuroplasticidad. Nuestros cerebros consisten en un conjunto suave de vías neuronales. Eso significa que nuestros cerebros no están en vías rígidas. Con nuevas experiencias positivas, podemos desalojar los viejos patrones de comportamiento del cerebro y construir nuevas vías neuronales. Como tal, la esperanza abunda para el Año Nuevo.

Para obtener ayuda para examinar cómo puede cambiar el cerebro, lea mi libro La nueva ciencia del amor: Cómo comprender el cableado del cerebro puede ayudar a reavivar su relación (Sourcebooks, Casablanca, 2011.

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