Bullying 101

Bullying 101: cómo los padres pueden luchar contra el miedo y la confusión

Como padre, especialmente uno de mi edad, estoy menos dispuesto a tolerar la agresión en mis hijos y a mis hijos. Como psicólogo, he escuchado muchas historias sobre los efectos duraderos del acoso escolar. Este verano en nuestro grupo de vecinos, aprendí algunas lecciones valiosas sobre cómo enfrentar la agresión infantil. A pesar de que son jóvenes, mis dos hijos pueden nadar en el extremo profundo. Los niños mucho mayores también nadan en la parte más profunda: niños mayores que juegan con rudeza y no les gusta que los niños pequeños interfieran. Debido a que mis hijos son muy sociables, el grupo ofrece un desafío para sus habilidades sociales … y también para mis habilidades de crianza.

Una noche, la piscina estaba llena de grandes balsas y los niños se turnaron para montarlas. Mi hijo jugó en uno de estos grupos, y la vivienda rudo comenzó cuando los niños comenzaron a empujar y empujar para las balsas. Casi en cámara lenta, cuando traté de llegar al grupo antes de que sucediera algo realmente malo, mi hijo Connor respondió y empujó a otro niño pequeño, Riley, hacia abajo. Cuando llegué, la madre de Riley comenzó a gritarle a Connor. Cuando saqué a mi hijo para disciplinarlo, le pregunté por qué había empujado a Riley. Él me dijo que Riley lo tenía bajo el agua. Le recordé que lastimar a alguien en venganza nunca es la respuesta, y que debería acudir a mí, oa su madre, la próxima vez que sucedió. Sin embargo, en este punto, no solo estaba avergonzado por el comportamiento de mi hijo, sino que estaba enojado porque lo estaban molestando. Luego encontramos al otro chico, y mi hijo se disculpó.

Pronto, el hermano mayor de Riley (Aidan) y sus amigos encontraron a mi hijo y comenzaron a intimidarlo verbal y físicamente. Mi hijo vino a mí y yo intervine, mostrándole cómo los agresores pueden ser detenidos sin agresión. Le mostré a Connor que concentrarse en resolver problemas y mostrar el perdón puede convertir la hostilidad en amistad.

Después, sentí muchas emociones diferentes y conflictivas, incluida la necesidad de actuar impulsivamente. Independientemente de mi entrenamiento como psicólogo, o de mi edad, en ese momento fue difícil para mí calmarme o recordar lo que sé sobre el comportamiento. También me di cuenta de que esta no sería la última vez que una situación como esta podría ocurrir; Quería estar mejor preparado para el futuro. Aquí hay cinco cosas que necesito recordar para un mejor resultado:

Calma tu reacción física: cuando alguien amenaza a tu hijo, tendrás una reacción física. Su corazón palpitará, sus músculos se tensarán, y su reacción de "padre oso" entra en acción. Cuando está molesto, es fácil olvidar la oportunidad que tiene para enseñar a sus hijos las habilidades que necesitan. Una reacción de "protección" es normal, pero perder el control no está bien. Mi reacción fue automática, así que creé una contra reacción automática. Me concentré en respirar para calmar mi cuerpo. Tomé cinco respiraciones profundas y lentas, enfocando mis pensamientos y contando cada respiración. Cuando ocurre la intimidación, la crianza exige que estemos tranquilos antes de reaccionar. La respiración enfoca tu mente y te ayudará a mantener la calma. Puede aprender a calmarse si practica esta estrategia de relajación cada vez que sienta que sus hijos están amenazados: respire, concéntrese y cuente.

Acepte sus sentimientos en conflicto: cuando mis hijos discuten con otros niños, fácilmente me siento confundido con la vergüenza, el malestar, la actitud defensiva y la protección. La mayoría de las personas se enfoca y solo reacciona a la sensación más fuerte. En contraste, muchas filosofías orientales se basan en un enfoque que la psicóloga Marsha Linehan llama dialéctica: concentrarse y aceptar sentimientos conflictivos, todo al mismo tiempo. Necesitaba aceptar los sentimientos para proteger a mi hijo y mi malestar con él por empujar al otro niño hacia abajo. La aceptación de ambos sentimientos me permitió criarlo y tratar con otros padres y sus hijos, al mismo tiempo. También necesitaba ver las cosas desde varias perspectivas, y reaccionar de diferentes maneras, todas válidas y todas necesarias. Al principio, cuando utilizas un enfoque dialéctico, tu aceptación de los sentimientos de "competencia" es confusa, pero, con el tiempo, se siente como una segunda naturaleza.

Recuerde asumir lo mejor: cuando las emociones se aceleran, es fácil olvidar que los niños piensan de manera diferente que los adultos. Podría pensar que Connor, o Riley, tenían la intención de lastimar a alguien; pero los niños pequeños no pueden pensar de esa manera debido a su desarrollo cognitivo. Los niños pequeños tienden a pensar concretamente y actuar impulsivamente, en lugar de pensar de manera abstracta y actuar de manera reflexiva. Cuando los padres asumen lo peor, atribuyen erróneamente intenciones negativas a los niños, lo que se conoce como errores de atribución. Los errores de atribución hacen que pensemos erróneamente: "Mi hijo estaba intimidando a ese otro niño". Los padres a veces pueden actuar de manera excesivamente punitiva en función de estos errores. Al mirar hacia atrás, aprendí, sin embargo, que asumir lo mejor conducía a lo contrario de las acciones punitivas de mi parte. Supuse que la situación se había salido de control (no a los niños). Me di cuenta de que necesitaba enseñarle a Connor las habilidades para manejar la situación de manera diferente. ¿Pero cómo? Fuimos con Riley (el chico que él había empujado), y Connor se disculpó y aceptó la responsabilidad. Cuando los padres lidian con la intimidación, es importante evitar culpar a los niños, y en su lugar se centran en la necesidad de enseñar mejores habilidades sociales.

Enfoque en la resolución de problemas: Cuando Connor comenzó a luchar en la piscina, me puse muy angustiado. Estuve tentado de detener la discusión en lugar de resolver el problema. Al detener la pelea, evité la vergüenza y la ira. Desafortunadamente, he descubierto que cuando trato de detener las cosas, puedo volverme controlador. En lugar de detener la discusión, es mejor volver a enfocarse en el problema. Después de cambiar de enfoque, aproveché la energía de Connor para resolver el problema, en lugar de evitarlo. Los padres son maestros poderosos y modelos a seguir. Cuando resolvemos el problema, les enseñamos a los niños a tolerar los sentimientos negativos (en lugar de reaccionar ante ellos) mientras nos enfocamos en cómo reparar lo que haya causado la agresión.

Practicar la autoridad, la empatía y el perdón: cuando el hermano mayor de Riley, Aidan, picoteó a mi hijo en la piscina, vi que la situación era propicia para que Aidan impresionara a sus amigos, a expensas de mi hijo. Al final, usé tres pasos para manejar la situación con Aidan. Primero, saqué a mi hijo y busqué a los padres de Riley y Aidan; tenían autoridad, no yo. En segundo lugar, cuando Aidan se disculpó con Connor, me identifiqué con el chico; señalando que debe haber sido vergonzoso disculparse delante de sus amigos, y señalando el valor que se necesita para decir "lo siento" en público. Aidan respondió bien a la empatía, entonces le ofrecí perdón. Este tercer paso le dio a Aidan una manera de salvar la cara; Le dije que todos cometemos errores y le agradecimos por ser tan maduro. Aidan se convirtió en nuestro amigo esa noche. Los padres pueden sentirse atraídos por la agresión y la intimidación, y sin querer enseñarles a los niños más agresión. En cambio, los padres cambian toda la situación cuando reaccionan con autoridad y amabilidad. La situación no controla a los padres; la controlamos.

Sin duda enfrentaré situaciones similares en el futuro. Cuando nuestros hijos se lastiman o lastiman a alguien más, es difícil lidiar con nuestros sentimientos de confusión y miedo. Pero, cuando lidiamos con estos sentimientos, también podemos usar la situación como una oportunidad para enseñarles a los niños mejores habilidades para manejar los desacuerdos. Cuando los padres manejan el estrés físico y aceptan todos sus sentimientos, la confusión y el miedo dan paso a una buena crianza. La agresión en los niños es un problema complejo, pero estas estrategias ayudan a simplificarlo. Incluso el hostigamiento puede darnos la oportunidad de enseñar a nuestros propios hijos y ayudar a otros niños también … incluso a los intimidadores.

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