Bombardeo de amor

¿Qué es y es adictivo?

Hace unos 18 meses, hice una entrevista con un periodista sobre el “bombardeo de amor”, descrito por ella como un fenómeno nuevo que ocurre en las citas en línea. El bombardeo amoroso es “cuando alguien te llena de atención, prometiéndole al mundo, pero cuando respondes se enfrían y dejan de responder”. Sin embargo, no hay nada nuevo en el término “bombardeo amoroso”. El término ha existido desde la década de 1970, excepto que tradicionalmente ha sido descrito como una práctica por organizaciones religiosas y cultos en relación con el adoctrinamiento de nuevos reclutas. De acuerdo con varias fuentes diferentes, el término ‘bombardeo de amor’ fue acuñado por la Iglesia de Unificación de los Estados Unidos fundada por Sun Myung Moon (por lo que a los individuos del culto a menudo se les llama ‘Moonies’). Los académicos han escrito sobre el ‘bombardeo de amor’ dentro de los movimientos de culto. Por ejemplo, Thomas Robbins en una edición de 1984 de la revista Social Analysis señaló que:

“Muchos elementos involucrados en las controversias sobre el supuesto lavado de cerebro de un cultista conllevan conflictos tras la valoración relacionados con perspectivas internas y externas alternativas. La muestra de afecto hacia los nuevos y potenciales conversos (‘bombardeo de amor’), que puede interpretarse como una bondad o una manifestación idealista de la creencia de los devotos de que su relación con la verdad espiritual y el amor divino les permite irradiar amor y ganar a otros a la verdad. También se interpreta comúnmente como una técnica siniestra ‘coercitiva’ (Singer, 1977) “.

En una edición de 2002 de la revista Human Relations , Dennis Tourish y Ashly Pinnington escribieron que la práctica del “bombardeo de amor” se deriva de la literatura sobre la percepción interpersonal y es una forma de “ingratiación” (tomada del libro de Edward Jones sobre el mismo libro de 1964). nombre). Luego citan del libro de Jones de 1990, Percepción interpersonal :

“Hay poco secreto o sorpresa en la afirmación de que nos gustan las personas que están de acuerdo con nosotros, que dicen cosas agradables sobre nosotros, que parecen poseer atributos tan positivos como la calidez, la comprensión y la compasión, y que se desviarían de su camino”. ‘Hacer cosas por nosotros’.

Tourish nuevamente (esta vez con Naheed Vatcha) en una edición de 2005 de la revista Leadership observó que los cultos usan el ‘bombardeo de amor’ como una estrategia de reclutamiento emocionalmente agotador, y que es una forma de refuerzo positivo. Más específicamente, señalaron que:

“Los cultos hacen una gran ceremonia de mostrar consideración individual por sus miembros. Una de las técnicas de reclutamiento de culto más comúnmente citadas se conoce generalmente como ‘bombardeo de amor’ (Hassan, 1988). Los potenciales reclutas reciben una gran cantidad de atención, que se expande al afecto y, a menudo, se convierte en una simulación plausible de amor. Esta es la fase de cortejo del ritual de reclutamiento. El líder desea seducir al nuevo recluta en el abrazo de la organización, habituándolo lentamente a sus extraños rituales y complejos sistemas de creencias. En esta etapa temprana la resistencia estará en su punto más alto. La consideración individual es un medio perfecto para superarla, al difuminar las distinciones entre relaciones personales, construcciones teóricas y comportamientos extraños ”.

Más recientemente, la práctica del ‘bombardeo de amor’ se ha utilizado en otros contextos, como los líderes de pandillas o proxenetas, como una forma de controlar a sus víctimas (como se describe en el libro de 2009 Pandillas y niñas: entender la prostitución juvenil por Michel Dorais y Patrice Corriveau) , y en el contexto de las citas cotidianas y citas en línea. Un artículo que se ha citado mucho en la prensa relacionado con el uso del ‘bombardeo de amor’ en las relaciones cotidianas es un artículo populista escrito para Psychology Today por el Dr. Dale Archer. Señaló que:

“Los notorios líderes de culto Jim Jones, Charles Manson y David Koresh armaron un bombardeo de amor, usándolo para estafar a los seguidores a cometer suicidio en masa y asesinato. Los líderes de las pandillas y los pandilleros usan el bombardeo de amor para alentar la lealtad y la obediencia también “.

El Dr. Archer dice que el ‘bombardeo de amor’ funciona porque “los humanos tienen una necesidad natural de sentirse bien por lo que somos y, a menudo, no podemos satisfacer esta necesidad por nuestra cuenta”. Dice que hay momentos de gran susceptibilidad para ser ‘amor bombardeado’, como perder un trabajo o pasar por un divorcio. Independientemente de por qué o dónde haya surgido la susceptibilidad, Archer afirma que los bombarderos amados “son expertos en detectar la baja autoestima y explotarla”. Luego continúa diciendo que:

“La paradoja de los bombardeos de amor es que las personas que lo usan no siempre buscan objetivos que transmitan inseguridad para que todos los vean. Por el contrario, el bombardero amoroso también es inseguro, por lo que para aumentar su ego, el objetivo al menos debe parecer una gran “captura”. Tal vez sea la mujer hermosa, que se siente sola porque su belleza intimida a las personas, o él es el tipo con el gran carrera cuya esposa lo dejó por su mejor amiga, o ella es la mujer de negocios, que evitó el matrimonio y la maternidad porque su infancia fue muy traumática. Sobre el papel, estas personas son atractivas, pero algo les hace dudar de su propio valor. A lo largo viene el bombardero amoroso para bañarlos con afecto y atención. La ráfaga de dopamina del nuevo romance es mucho más poderosa de lo que sería si el objetivo tuviera una autoestima saludable, porque el bombardero amoroso satisface una necesidad que el objetivo no puede satisfacer por sí solo “.

Mi propia experiencia en ‘bombardeo de amor’ es limitada (por decir lo menos). No hay evidencia de que el bombardeo amoroso sea adictivo o compulsivo y sea simplemente un comportamiento específico que puede ser repetitivo y habitual, pero no es algo que se haría de manera compulsiva (porque el bombardeo amoroso está planeado y enfocado) o adictivo (porque el bombardeo amoroso no es algo que comprometería todo lo demás en su vida).

No conozco ninguna investigación psicológica que se haya hecho sobre el bombardeo de amor en relación con las citas, pero, como se señaló anteriormente, el concepto no es nuevo como lo ha sido en la literatura académica desde la década de 1970 en relación con el adoctrinamiento de individuos en la religión. cultos El bombardeo amoroso es una estrategia manipuladora para hacer que los individuos sean más flexibles emocionalmente. Mi conjetura es que en un entorno de relación (en lugar de un entorno de culto) los individuos involucrados en los bombardeos de amor son probablemente ególagos y / o narcisistas a quienes les gusta sentirse dominantes y poderosos y / o amar psicológicamente a los demás.

Si el bombardeo amoroso es parte del repertorio de comportamiento de un individuo, no hay razón por la que no lo harían con más de una persona al mismo tiempo. No conozco ninguna investigación que haya demostrado que este sea el caso, pero no me sorprendería si algunas personas fueran infieles terroristas del amor (aunque estoy seguro de que hay terroristas seriales que lo hacen de una relación a la siguiente). sin ser física o emocionalmente infiel).

Hay una tentación de culpar a los comportamientos como el bombardeo de amor en Internet. Sin embargo, mi propia opinión es que Internet tiende a facilitar el comportamiento problemático preexistente en lugar de causarlo. Sin embargo, es bien sabido que Internet es un medio desinhibidor y que las personas bajan su guardia psicológica en línea. En el caso de las relaciones, el anonimato percibido de estar en línea significa que los individuos revelan cosas sobre sí mismos, a menudo cosas muy privadas, porque el medio no es cara a cara, no es amenazante, no es alienante y no es estigmatizante. Las personas pueden desarrollar relaciones emocionales profundas en línea sin siquiera haber conocido a la otra persona debido a las propiedades desinhibidoras de Internet. En consecuencia, los métodos de comunicación en línea son otra herramienta en la armería del bombardero del amor para (inicialmente) derramar el amor que profesan por alguien, y pueden suceder 24/7 (algo que no podría haber ocurrido en los días previos a la ubicuidad en línea).

También hay preguntas sobre si el bombardeo de amor se cruza con la adicción al sexo y la adicción al amor. En lo personal, veo pocas (si las hay) superposiciones entre el ‘bombardeo de amor’ y la adicción al sexo, ya que son dos constructos completamente diferentes y tienen motivaciones subyacentes completamente diferentes con poco en el camino del cruce. Obviamente, el bombardeo amoroso podría usarse como un método para aumentar la probabilidad de tener relaciones sexuales (porque la adulación va muy lejos). Sin embargo, si el objetivo final es el control psicológico de las emociones de otra persona, el sexo es simplemente un subproducto del bombardeo de amor en lugar del objetivo principal.

Por lo que puedo decir, nunca ha habido una investigación empírica sobre el “bombardeo de amor”, por lo que la mayoría de lo que he escrito aquí es especulativo. Sin embargo, creo que esta es un área que se beneficiaría de la investigación científica dado lo importantes que son las relaciones personales dentro de nuestras vidas. Al menos, tal investigación podría descubrir los signos y las estrategias que los “bombarderos amores” usan típicamente y pueden prevenir una gran cantidad de dolor emocional que se siente al evitar que los individuos se apresuren primero (¿o debería ser eso el corazón primero?) En tales relaciones en la primera lugar.

Referencias

Archer, D. (2017). La táctica más tortuosa de la pareja manipuladora. Psychology Today, 6 de marzo. Se encuentra en: https://www.psychologytoday.com/blog/reading-between-the-headlines/201703/the-manipulative-partners-most-devious-tactic

Dorais, M. y Corriveau, P. (2009). Pandillas y niñas: entendiendo la prostitución juvenil. Montreal: McGill-Queen’s Press.

Griffiths, MD (2000). Asuntos cibernéticos – Una nueva área para la investigación psicológica. Revisión de psicología , 7 (1), 28-31.

Griffiths, MD (2000). Uso excesivo de internet: implicaciones para el comportamiento sexual. CiberPsicología y Comportamiento, 3, 537-552.

Griffiths, MD (2001). El sexo en internet: observaciones e implicaciones para la adicción al sexo. Revista de investigación del sexo, 38, 333-342.

Griffiths, MD (2012). Internet adicción al sexo: una revisión de la investigación empírica. Investigación y teoría de la adicción, 20, 111-124.

Hassan, S. (1988). Combatiendo el control mental del culto. Rochester: Park Press.

James, O. (2012). Bombardeo de amor: reinicie el termostato emocional de su hijo. Londres: Karnac Books.

Jones, E. (1964). Enhorabuena Nueva York: Appleton-Century-Crofts

Jones, E. (1990). Percepción interpersonal. Nueva York: WH Freeman.

Robbins, T. (1984). Construyendo un “control mental” cultista. Análisis sociológico, 45 (3), 241-256

Cantante, M. (1977). Terapia con ex-cultistas. Revista de la Asociación Nacional de Hospitales Psiquiátricos Privados , 9 (4), 15-18.

Tourish, D., y Pinnington, A. (2002). Liderazgo transformacional, cultismo corporativo y paradigma de espiritualidad: ¿Una trinidad profana en el lugar de trabajo? Relaciones humanas, 55 (2), 147-172.

Tourish, D., y Vatcha, N. (2005). Liderazgo carismático y cultismo corporativo en Enron: la eliminación de la disidencia, la promoción de la conformidad y el colapso organizativo. Liderazgo, 1 (4), 455-480.

Wikipedia (2017). Amor bombardeo Ubicado en: https://en.wikipedia.org/wiki/Love_bombing

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