¿Bickering define bastante su relación?

Aquí hay dos formas en que las parejas pueden escapar de su enloquecedor ciclo de críticas.

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El título anterior puede parecer hipérbole. Pero como terapeuta, he visto este triste patrón de conflictividad con demasiada frecuencia. Entonces, ¿cómo llegan las parejas a tal punto que existe una fricción sin fin, o reciclando la animosidad, entre ellos? ¿Que casi todo se ha convertido en “tramposo” (mi propia moneda infeliz)?

Por lo general, para el momento en que estas parejas asisten a la consejería, han estado en un callejón sin salida durante meses, incluso años. Y dada la obstinada longevidad de su punto muerto, y el daño grave que ya causó la relación, he llegado a ver mi trabajo con ellos como “terapia de la 11ª hora”. De hecho, una vez cuando compartí esto con una pareja, su reacción no era . . .11: 59. ”

Es crucial, por lo tanto, entender cómo surgen esos estancamientos interminables. Y más importante aún, cuando persisten tanto tiempo, cuáles son los recursos para tratarlos.

El problema: cómo la ira enmascara viejas heridas, y a un precio realmente alto

Como prácticamente todo lo demás en las relaciones problemáticas, la explicación principal de su angustia es que, en el fondo, están sufriendo . Y lo que más que cualquier otra cosa ha creado este dolor es la crítica, la crítica habitual, cotidiana y habitual. Con el tiempo, se ha convertido en una reacción instintiva a casi cualquier cosa que salga de sus bocas. Y, por extraño que parezca, también es involuntario, ya no está bajo su control. Porque incluso la cosa más pequeña puede hacerlos estallar.

Sin duda, para muchas personas este no es un concepto fácil de entender. A saber, que una relación, debido a que ha estado atrapada indefinidamente en el modo “atacar / defender / retirar”, puede llegar a estar tan cargada de tensión que ambos se ponen al borde simplemente por estar juntos en la misma habitación. Incluso cuando un compañero le hace al otro una pregunta simple, el receptor asume que cualquier respuesta dada será menospreciada. Por lo tanto, ninguna consulta puede considerarse “inocente”, ya que no tiene una motivación negativa.

Una vez que todo lo que se dice pasa automáticamente a través de un filtro negativo, se revela contrariamente distorsionado, en formas que luego “justifican” la ira e irritación justas del otro. Y este lamentable ciclo de angustia relacional, tan destructivo e incluso no volitivo como es, tampoco puede absolver a la pareja de responsabilidades.

Lo cual es paradójico Porque la miseria que cada uno causa a la otra, aunque parezca francamente sádica, en realidad no representa ningún tipo de estrategia consciente y maligna en ninguna de sus partes. Es decir, ninguno de los socios está tratando de fabricar conflictos a través de un comportamiento deliberadamente rencoroso. Al igual que el círculo vicioso en sí mismo, sus movimientos individuales se consideran mejor como “autónomos”. Por perversos que sean, ahora tienen una mente o voluntad propia.

Y esa es solo otra forma de decir que sus interacciones ya no están reguladas por un cerebro adulto racional y juicioso. Por el contrario, los dos se han transformado en una reflexividad negativa e infantil entre sí. Sus palabras y acciones en realidad representan poderosas defensas psicológicas que operan justo debajo de la superficie de la conciencia. Si de hecho estas defensas llegaran a ser conscientes, y las dos comenzaran a experimentarlas como voluntarias, entonces podrían estar bajo control consciente y, en consecuencia, sujetas a cambio.

Si hay algo que podría considerarse fatal para una relación íntima, regularmente se siente criticado por su pareja. Como he enfatizado en muchos de mis mensajes sobre el matrimonio, su cerebro primordial de supervivencia apenas distingue entre agresiones físicas y ataques verbales. Simplemente, las palabras -o, podríamos decir, las palabras “cortar, apuñalar, perforar” – duelen . Y cada vez que experimentas tanto dolor, te ves obligado a defenderte de la forma que más se adapte a tu naturaleza o (en represalia) es más probable que afecte negativamente a tu pareja. (Y a veces, como se señala con frecuencia, “la mejor defensa es una buena ofensa”).

Por lo tanto, sintiéndose agredido en contra, en sus esfuerzos por protegerse y restaurar un cierto sentido de seguridad, puede atacar o defenderse. O, como tercera opción, puede, a través de algún tipo de retiro, simplemente negarse a permanecer comprometido con su atacante. Estas tres reacciones pueden caracterizarse como contra- agresivo, defensivo o pasivo- agresivo. Y lamentablemente, ninguna de estas reacciones puede restaurar sentimientos de armonía o comprensión entre ustedes.

Aquí está el problema en pocas palabras. Cuando entablamos una relación comprometida, de alguna manera tenemos la expectativa (en gran parte inconsciente) de que nuestro compañero validará quiénes somos y sofocará las viejas dudas sobre uno mismo que todavía residen dentro de nosotros. Y debido a que tendemos a identificarnos con nuestros puntos de vista, cada vez que nuestro otro crítico nos critica o tiene una perspectiva que contrasta fuertemente con la nuestra, nos sentimos amenazados, nuestra seguridad relacional ahora (aparentemente) en riesgo.

Ahora estamos inconscientemente invadidos por emociones infantiles de miedo, tristeza, inseguridad o vergüenza. Aunque inadvertidamente, nuestro compañero ha traído demasiado cerca de la superficie las antiguas dudas y ansiedades -típicamente de nuestra familia de origen- sobre no ser lo suficientemente bueno como para merecer la validación, el amor o el apoyo de otros.

Porque todo el tiempo nos hemos enfocado en que nuestro compañero esté curando estas heridas, realmente no hemos apreciado que también tengan heridas, heridas que (sin saberlo) han estado esperando que sanáramos. Entonces, ninguno de nosotros puede evitar reaccionar negativamente cuando la conducta insensible e involuntaria de nuestro cónyuge nos recuerda dolores de la infancia de los que nunca nos hemos recuperado completamente.

La solución: llegar a lo que subyace a la ira y sanarla

Hace más de un siglo, Freud describió la terapia como consciente del inconsciente. Y dado que la mayoría de nosotros no tenemos una mentalidad psicológica, es difícil saber cómo escapar del ciclo de relaciones dañinas que nos está atrapando. Excepto, es decir, ser “más amable” el uno con el otro. Y eso realmente no puede resolver los problemas subyacentes de una relación, por lo que tales esfuerzos casi siempre fracasan. En general, se requiere un terapeuta calificado para ayudar a efectuar el trabajo de reparación de la relación que, prácticamente sin este conocimiento más profundo, puede ser imposible de lograr por nuestra cuenta.

Sin embargo, si usted y su cónyuge desean tratar de resolver sus frustraciones de manera independiente, esto es lo que podría ser más útil. Pero la advertencia principal aquí es que si alguna parte de lo que estoy sugiriendo simplemente resulta en nuevos temas para pelear, su dinámica de relación negativa puede ser tan poderosa que traer a un tercero, un profesional que realmente se preocupa, pero también más objetivo y separado, puede ser esencial.

De todos modos, en términos generales, aquí hay dos cosas que potencialmente podrían marcar una gran diferencia en tus batallas interminables:

1. Aprende todo lo que puedas sobre las heridas infantiles de la otra persona: mentales y emocionales (y posiblemente también físicas).

¿Podría estar cada uno de ustedes dispuesto a explorar y expandir su conocimiento de los problemas perturbadores de su pasado? Y, tal vez remontándose a la primera infancia, ¿podría estar dispuesto a hacerse lo suficientemente vulnerable como para compartir los problemas que tuvo con sus padres, hermanos, compañeros, etc.? Cuestiones que, si realmente te permites profundizar en ellas, reconoces que nunca se han resuelto del todo, que todavía conllevan una carga emocional incómoda.

Y luego, ¿estarías dispuesto a compartir cómo en esta relación los comentarios y críticas adversos del otro han servido para revivificar estas viejas heridas? ¿Y para encontrar una manera de hacerlo sin culparlos realmente? Porque si sus reacciones de enojo han golpeado a su cónyuge como exagerado, en realidad no proporcional a cualquier provocación inmediata, es porque, involuntariamente, han traído estos recuerdos todavía dolorosos muy cerca de la conciencia. Lo cual ayuda a tener en cuenta su reacción defensiva hacia usted, lo que a su vez desencadena (o reactiva su propio) hacia usted.

Y eso, por supuesto, señala el ciclo tan lamentable al que he estado aludiendo.

La mayoría de las parejas, una vez que ya se sienten distanciadas unas de otras, son muy reacias a probar lo que propongo aquí. En este momento, suponen automáticamente que el otro usará cualquier divulgación personal como una oportunidad más para reaccionar de manera crítica o utilizar esta nueva información para obtener una ventaja sobre ellos. O será, bueno, “digno de tramposo”. Sin embargo, aunque divulgar sus puntos débiles podría parecer una extremidad terriblemente inestable, es esencial hacerlo si la relación debe redefinirse como una que puede ofrecer el apoyo, empatía y comprensión que ha estado tan profundamente ausente.

Para ayudarlo a refrescar su memoria del pasado, al crecer, ¿le preocupaba, por ejemplo, no ser lo suficientemente bueno, lo suficientemente inteligente o lo suficientemente atractivo? ¿Sintió que era una desilusión para su familia u otras personas, que de alguna manera era inadecuado, inferior, indigno, sin esperanza o inútil? ¿O tal vez solo, sin importancia, no normal o agradable, escuchado o cuidado? ¿O posiblemente culpable o vergonzoso? ¿Podría haber tenido problemas relacionados con la confianza, la seguridad o la libertad de expresar sus sentimientos? Y así. . . .

Idealmente, este podría ser un momento para que cada uno de ustedes desarrolle una mayor comprensión y empatía por el dolor pasado del otro. Y con tal comprensión y compasión aumentadas, también podría aumentar su motivación para ser mucho más cuidadoso en la forma en que habla y se responde el uno al otro.

Como una adición aquí, considere que, en última instancia, no es realmente la responsabilidad de su pareja curar sus heridas pasadas. Ciertamente, una vez que sepan cuáles son, deben hacer un esfuerzo consciente para no “revitalizarlos”. Pero debe averiguar, con la ayuda de un terapeuta o con los muchos artículos y libros excelentes sobre el tema, cómo puede realizar su propio trabajo de reparación automática.

2. Comience a sanar las heridas anteriores que provienen de la relación en sí.

Anteriormente publiqué un artículo titulado “6 pasos para resolver los conflictos de relación, de una vez y para siempre”, que involucraba a cada socio para entrar en el “museo herido” del otro. Lo que detallé es cómo una pareja podría reconsiderar heridas anteriores en su relación que , aún no resuelto, se mantuvo emocionalmente cargado, lo que lleva a cada uno a albergar sesgos negativos hacia el otro.

Cuando las parejas ponen todo en argumentos, pero el fregadero de la cocina proverbial, por lo general los temas intrusivos que entran en la refriega son los eventos pasados ​​que todavía tienen un aguijón espinoso. Así que sin poner emocionalmente a descansar estas provocaciones anteriores -sin, es decir, lograr que las rectifiquen- continuarán colgando como nubes que amenazan con llover sobre ustedes dos en cualquier momento. Esta es la razón por la cual, entre miedos y pesares no resueltos de su pasado distante, así como desilusiones más recientes de su relación actual, incluso quejas mezquinas pueden deteriorarse fácilmente en altercados ásperos. Cuando el presente, aunque inconscientemente, se remonta al pasado, las reacciones pueden ser lamentablemente “súper grandes”.

Debido a que hacer este trabajo de reparación de parejas es tan desafiante, te recomiendo que leas uno o más de los mejores libros que tratan sobre la resolución de conflictos entre parejas. Aquí hay cuatro de mis favoritos personales:

John Gottman, Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione

Harville Hendrix, obteniendo el amor que quieres

Sue Johnson, abrázame fuerte

Mi cuenta y perfil

Richard Schwartz, eres el que has estado esperando

Estos trabajos (y hay muchos otros buenos libros para consultar) discuten las habilidades y la mentalidad necesarias para ayudar a trabajar a través de cuestiones maritales de larga data. Y, más que cualquier otra cosa, lo que tal empresa requiere es la valentía, la motivación y el compromiso para asumir los riesgos que implica hacerse más vulnerable a su pareja. Y, también, la voluntad de ir más allá de los argumentos que los rodean a los dos para discernir de qué se tratan realmente .

Entonces, ¿estás preparado para continuar en este viaje de relación más desafiante? . . .

NOTA: De las numerosas publicaciones que he escrito para parejas, aquí hay cinco que complementan más de cerca a esta: “Crítica vs. Retroalimentación: ¿Cuál es el ganador, sin manos?”, “Parejas: ¿Discuten sobre ‘A’ cuándo? ¿el problema real es ‘B’? “,” 3 razones por las cuales las parejas tienen las mismas peleas una y otra vez “,” para adaptarse o confrontar: la cuestión de la relación clave “y” ¿Pueden usted y su compañero aceptar no estar de acuerdo? “

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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