Dios, los humanos y el siglo XX

Ella estaba molesta. No, no solo enojado; ella estaba enojada. Ella había entrado en mi oficina por primera vez solo 20 minutos antes, y poco después de iniciar su historia acerca de por qué había buscado terapia, su enojo llegó a su punto de ebullición. Ella estaba hirviendo. Después de terminar una oración particularmente aguda sobre lo furiosa que estaba por la "estupidez" de su esposo, levantó la vista y descubrió que estaba sentada con las manos cruzadas sobre mi regazo, respirando pacíficamente y mirándola con compasivo interés mientras compartía su historia con yo. Al ver mi expresión y mi postura, se enojó aún más y dijo, con mucha pasión: "¡Ughhh! Verla sentada tan tranquila así solo me molesta aún más. Es exactamente lo que hace mi esposo cuando le grito. Es como si ni siquiera le importara que él me hiciera daño. "La paré suavemente y le pregunté si podía recordar y repetir las últimas tres palabras que acababa de decir.

"El me hizo daño."

Tan pronto como las palabras salieron de su boca, sus ojos se llenaron de lágrimas. Su rígida postura se suavizó, y sus hombros una vez tensos se dejaron caer. Se inclinó hacia adelante con las manos en su regazo y lloró en silencio, permitiéndose expresar el nuevo conjunto de emociones que mi pregunta había invitado. Entonces, de repente, ella comenzó a reírse. Ella me miró con ojos sonrientes y mejillas llenas de lágrimas y dijo: "¡Maldición! Es mucho más fácil estar enojado que triste ".

Lo es, ¿no es así?

La ira es una emoción humana normal. Como el miedo, es típicamente una respuesta a algún estímulo en el ambiente que activa nuestro sistema nervioso y desencadena una reacción de lucha o huida. Mientras que el miedo tiende a invocar una respuesta de vuelo, la ira nos lleva al modo de lucha. Crea una oleada de energía activadora que a veces va acompañada de una motivación para actuar sobre la emoción y de alguna manera descargarla. De esta manera, la ira es energizante y envalentona. En el idioma inglés, palabras como "ardiente", "ardiente" y "ardiente" se utilizan para describirlo, evocando una sensación de calor que a menudo se asocia con la emoción. Si alguna vez te sobrecogiste de ira -como comenzó mi cliente cuando llegó a nuestra primera sesión- sabes cuán intensas pueden ser las llamas abrasadoras.

Al contrario de lo que te dirán algunos psicoterapeutas, la ira es una emoción legítima. No es, como algunos dirían, un encubrimiento del miedo y la tristeza. Es importante entender esta distinción, porque reconocer lo que sentimos y aceptar su legitimidad es una parte importante de la gestión, el alivio y la superación. No le dije a mi cliente que no debería estar enojada, ni le pedí que me dijera qué había debajo o detrás de toda esa ira. En su lugar, le hice compañía mientras la emoción se apoderaba de ella, le daba espacio y seguía sintiendo curiosidad por su experiencia con ella. Eso es porque entiendo que como con cualquier emoción, el primer paso para dejar pasar la ira es reconocer su presencia.

Según las enseñanzas del Buda, "Aferrarse a la ira es como agarrar un carbón caliente con la intención de arrojarlo a otra persona; usted es el que se quema ". Debido a que el calor de la ira tiene un efecto tan activador sobre nosotros, fácilmente podemos ser consumidos por él. Puede estallar en un arrebato agresivo o engendrar el deseo de vengarse. Pero como el Buda tan sabiamente señaló, cada vez que nos aferramos a la emoción con la intención de usarla para causar dolor a los demás, somos nosotros quienes terminamos lastimando más.

El problema con la ira no es la ira misma; es la suposición automática de que solo porque lo sentimos, tenemos que hacer algo al respecto. El simple hecho de permitir que pase la emoción, sin apegarse a ella ni actuar a causa de ella, da paso a un proceso que puede enseñarnos mucho sobre nosotros mismos. Usted ve, aunque la ira es más que una emoción secundaria, por lo general no funciona solo. Como descubrió mi cliente, la ira generalmente se asocia con otras emociones. Si podemos sentarnos con ella el tiempo suficiente para que las llamas se apaguen, lo que probablemente descubramos es una serie de emociones que acompañan a la tristeza, la frustración, la humillación, la desilusión y el miedo. Lo que mi cliente se dio cuenta fue que no solo estaba enojada con su esposo; ella también se sentía lastimada por él. La ira, como ella explicó, era más fácil de sentir. Mientras ella estaba furiosa, no tenía que experimentar la vulnerabilidad que viene con sentirse herido. Pero una vez que hizo su camino a través de las emociones complejas que estaba experimentando, fue capaz de obtener un poco de claridad sobre su situación. Para cuando salió de mi oficina, comprendió mejor lo que sucedió en el encuentro con su esposo y lo que quería hacer al respecto.

La ira puede enseñarnos mucho sobre nosotros mismos. Nos puede ayudar a obtener acceso a lugares dentro de nosotros donde de otro modo no podríamos viajar. Si mi cliente había ignorado su enojo o simplemente había actuado según el impulso de arremeter contra su esposo, probablemente no habría accedido a la pena y la tristeza que había debajo. Fue a través del proceso de estar con y recortar las muchas capas de su experiencia emocional que llegó a una sensación de claridad y resolución. Si hubiera descartado su enojo, este proceso se habría interrumpido, fallando en producir una comprensión o conocimiento útil; si hubiera estallado por eso, no habría aprendido mucho y podría haber actuado de una manera que más tarde lamentaría. Si lo permitimos, la ira puede convertirse en la fuente de profunda autoconciencia y exploración.

En su libro Anger , el monje budista vietnamita Thich Nhat Hanh ofrece la siguiente perspectiva: "Abraza tu ira con mucha ternura. Tu enojo no es tu enemigo, tu enojo es tu bebé. Es como tu estómago o tus pulmones. Cada vez que tenga problemas en sus pulmones o en su estómago, no piense en tirarlos. Lo mismo es cierto con tu enojo. Aceptas tu enojo porque sabes que puedes ocuparte de eso; puedes transformarlo en energía positiva ".

Cada emoción que sentimos es una oportunidad para conocer mejor nuestro mundo interior. Y es a través de esta autocomprensión que aprendemos cómo sortear los desafíos de la vida, guiándonos con la sabiduría de nuestras propias experiencias. ¿Qué pasa si la próxima vez que te sientes enojado, lo abrazas? ¿Qué pasa si en lugar de descartar o descargar el enojo, lo escuchaste? ¿Qué puedes aprender sobre ti? ¿Qué podrías descubrir?

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