Autoconciencia e idioma: decir "Sí" a "No"

En nuestros boletines informativos recientes, nos hemos centrado en la transición de bebé a niño pequeño. Sugerimos que se produzcan tres aspectos importantes del desarrollo durante este período que pueden ayudarnos a comprender a los niños pequeños. En resumen, alrededor de los 18 meses (rango alrededor de 1 a 3 años), surgen tres cuestiones para anunciar la llegada del niño: lenguaje, autoconciencia y movilidad.

En medio del inicio del lenguaje, es útil reconocer que una parte normal del proceso de desarrollo de un niño es la lucha por establecerse como una persona independiente autónoma … alguien separado de los padres y alguien con sentimientos y opiniones que son distintos y algunas veces entran en conflicto con los propios sentimientos y deseos de los padres. Esta creciente separación y autoconciencia a menudo viene en este paquete: "¡No!"

Traemos este tema ahora porque está tan conectado al lenguaje. El conocido psicoanalista John Gedo, MD, lo expresó de la siguiente manera: "La autoconciencia solo se logra hacia el final del segundo año de vida, en paralelo con la adquisición de la comunicación verbal". Más adelante profundizó en este tema del lenguaje y la autoconciencia al comentar sobre la importancia de poner palabras en los sentimientos: "En esta etapa, los niños también se vuelven capaces de aprender un sistema de símbolos para los afectos; como resultado, están capacitados para lograr la autoconciencia emocional ".

La importancia de "No"
La llegada de la palabra "no" se ve a menudo como un anuncio de que llegaron los terribles dos años. Pero por extraño que pueda parecer, "no" es una palabra maravillosa para que su hijo adquiera. Rene Spitz fue un notable médico que detectó los profundos efectos de la privación emocional en los niños en los orfanatos de los años 1940 y 1950. En su libro No y Sí: sobre el Génesis de la comunicación humana , destacó la importancia del desarrollo de que el niño sea capaz de decir "no". Contrariamente a la opinión popular, los padres pueden dar la bienvenida a los no porque el comienzo del niño lo define – o ella misma: soy o no soy; eres o no eres; si o no; bueno o malo. Estos son conceptos claramente grabados -un sí o no binario- y así es como un niño primero ve el mundo y define su lugar en él.

¿Por qué su hijo dice "no" tanto?
¡Una de las razones es porque ella escucha "no" tanto! Además, "no" es una forma mucho más fácil de indicar lo que no le gusta. Ella simplemente no tiene las palabras o la capacidad desde el principio para proporcionar una explicación compleja. En realidad, tiende a ser mucho más fácil para la mayoría de nosotros como adultos decir lo que no nos gusta en lugar de lo que nos gusta. Decir lo que a uno le gusta es una transacción más compleja. Significa identificar un deseo y verbalizarlo. Eso a menudo no es fácil, incluso para un adulto. Cuando se presenta una lista de opciones, muchas personas tienden a tomar una decisión al excluir a las menos favorables. Entonces, cuando un niño muy pequeño dice "no", ella está tratando de decirte cuál es su elección y dejarte saber quién es ella y qué es lo que le gusta y lo que no le gusta.

Investigación, lenguaje y estímulo
A veces los padres terminan diciendo "no" con demasiada frecuencia. Hart y Risley estudiaron las interacciones lingüísticas entre 42 niños y sus padres. Descubrieron un factor asombroso que vinculaba el uso de palabras de retraso en el crecimiento por parte de los padres con el posterior logro reducido de los niños. A partir de su acumulación masiva de datos, estimaron lo siguiente:

"El niño promedio en una familia profesional estaba acumulando 32 afirmaciones y cinco prohibiciones por hora, una proporción de 6 estímulos a 1 desaliento. El niño promedio en una familia de clase trabajadora acumulaba 12 afirmaciones y siete prohibiciones por hora, una proporción de 2 estímulos a 1 desaliento. El niño promedio en una familia de asistencia social, sin embargo, estaba acumulando cinco afirmaciones y 11 prohibiciones por hora, una proporción de 1 estímulo a 2 desalientos. En un año de 5,200 horas, eso sería 166,000 estímulos para 26,000 desalientos en una familia profesional, 62,000 estímulos para 36,000 desalientos en una familia de clase trabajadora, y 26,000 estímulos para 57,000 desalientos en una familia de bienestar ".

Vamos a resumir todo esto. Los hogares de nivel socioeconómico alto (SES) usaron una proporción de 6 estímulos a una prohibición al hablar con los niños. Los hogares del SES medio tuvieron 2 estímulos para 1 desaliento. Y, sorprendentemente, las familias con un nivel socioeconómico bajo mostraron 1 estímulo y 2 desánimos al tratar con niños. Las causas de esta discrepancia no son claras; hay muchas explicaciones posibles Tampoco están claros los efectos a corto o largo plazo de esta diferencia de aliento.

Sin embargo, una imagen comienza a emerger: las familias de SES más altas usan más palabras, y esos niños tienen un mayor vocabulario que crece a un ritmo más rápido que en las familias de SES más bajo. Parece que el entorno del hogar es crucial, más importante que cualquier intervención. Entonces, de nuevo, el mantra podría ser: "¡usa palabras temprano y a menudo!"

Los datos sobre las comunicaciones alentadoras / desalentadoras son complejos. Sin embargo, en el nivel más básico, son consistentes con la idea de nutrir y alentar al niño, que es una consecuencia de la psicología de los sentimientos presentados aquí y en Lo que los bebés dicen antes de hablar : maximicen los sentimientos positivos y minimicen las causas (pero no la expresión) de los sentimientos negativos.

Específicamente, el objetivo es fomentar la sensación de interés (curiosidad). ¡El interés es lo que impulsa el aprendizaje, la exploración y la creatividad, y no queremos inhibir eso!

Palabras y socialización: un ejemplo
Sin embargo, el aluvión constante de "no" puede parecer manso, en comparación con la dificultad que tienen algunos padres para enseñar a sus hijos a hablar cortésmente. "Por favor" y "gracias" son de alguna manera más fáciles de lograr que digan que para evitar que se callen, o insulten, o llamen a alguien un maniquí. ¿Qué hacer?

Los niños responden de manera más positiva y rápida a la información y al reconocimiento de sus sentimientos. Por ejemplo, si un niño es desagradable con la abuela cada vez que viene a cuidar a un bebé, no funcionará muy bien para ordenar al niño que lo detenga o castigar al niño por decir cosas groseras. De nuevo, dé un paso atrás y pregúntese: ¿Qué está pasando aquí? ¿Cuáles son los sentimientos? La respuesta: aflicción e ira. ¿Qué pasa? Ah, esa es la pepita a la que quieres llegar. Y su hijo no podrá decírselo; todavía no tiene la capacidad para articularlo. Usted lo ha pensado, descárguelo.

¿Cual es la situación? La abuela (o una niñera) viene cada vez que mamá y papá salen. Tal vez el niño está realmente enojado porque los padres se están yendo y apunta a la abuela porque ella es una señal de esta angustiosa realidad. El padre necesita reconocer los sentimientos del niño y etiquetarlos. "Sé que es angustiante cuando Gram viene porque significa que mamá y papá se van. Pero dime que estás enojado conmigo y que no estoy contento de que me vaya. Entiendo eso … ¡y está bien enojarse conmigo! Por favor, no le digas a Gram que la odias. Le molesta, y estás especialmente enojado conmigo, no ella. Ella no es la causa de tu enojo, estás angustiado porque me voy y ella es la sustituta, ¡ella no es mamá! ¿Tiene sentido? "

Se sorprenderá de lo mucho más calmado que se siente un niño cuando las emociones reales están a la vista. Y luego puedes encontrar una solución juntos. En estas circunstancias, una vez escuché a un niño capturar todo diciéndole a su abuela: "¡A veces me gustas!"

"Palabras malas" -Reach for the Dictionary
¿Qué tal el problema de las llamadas "malas palabras"? A medida que su hijo escucha y habla palabras, inevitablemente dirá lo que muchos padres sienten que son palabras "malas": odio, maldición, basura, etc. En el pasado, algunos cuidadores pudieron haber "lavado la boca del niño con jabón", poner salsa de Tabasco en su lengua, o, por lo menos, haber impresionado al niño que "¡no usamos esas palabras por aquí!"

Sin embargo, hay problemas con este enfoque: primero, utiliza el miedo y la vergüenza para obtener el cumplimiento del comportamiento; y, en segundo lugar, crea un proceso inhibitorio en general en torno al aprendizaje y el habla de las palabras y el lenguaje.

¿Cual es la solución? ¡Fácil! "¡Busca el diccionario, no el jabón!". Recuerda, el cerebro es un órgano de procesamiento de información que busca estímulos. Puede ampliar el vocabulario y el fondo de conocimiento de su hijo al buscar estas palabras con él / ella. Los sinónimos de "mierda" son defecación, excremento, tonterías, inútiles.

A menudo, estas "malas palabras" reflejan sentimientos intensos ("¡maldición!", "¡Mierda!"), Por lo que tienes otra oportunidad para etiquetar los sentimientos: angustia, ira, etc. Este tipo de discusión reduce la carga y quita el valor de shock de la llamada "mala palabra". Luego puede trabajar en socializar a su hijo, ayudándole a comprender mejor qué palabras usar cuando y dónde.

Palabras poderosas: por favor, gracias, lo siento
Otra oportunidad creada por el inicio del lenguaje implica ayudar a su hijo a darse cuenta del poder de "por favor", "gracias" y "lo siento". El mundo responde mucho mejor a un niño que dice por favor, gracias, y puede disculparse apropiadamente. ¿Y cómo puede un padre lograr esto? ¡Diciéndole estas palabras a su hijo! Por favor, diga "por favor" y "¡gracias!" Por favor, no solo ordene a su hijo … proporcione razones cuando pueda. Ella hará lo que tú haces, ¡ella se identificará contigo! Use "por favor" y "gracias", y no se olvide de disculparse con ella, ¡de esta manera ella también aprenderá esa habilidad!

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