Aprender a amar y ser amado

Cuando no has crecido con amor, necesitas aprenderlo.

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Amar y ser amado no son “dados”. El mundo sería un lugar mucho mejor si cada niño que lo trajera fuera querido y amado, si no antes del nacimiento poco después, una vez que su presencia resuene. Eso, desafortunadamente, no es el caso. Abundan las historias de terror, como las que se describen en los estudios de Experiencias de infancia adversa, que detallan los desafíos que enfrentan los niños no amados. Un resultado inevitable es que luego necesitan aprender a dar y recibir amor. Como el amor no era algo que siempre supieron, no saben automáticamente cómo hacerlo bien, especialmente cuando se trata de amarse a sí mismos y sentirse dignos de ser amados por otros.

Afortunadamente, la capacidad de sentir el amor parece estar tan arraigada como nuestras capacidades para caminar, hablar, leer o jugar. Algunas condiciones internas, como un sistema sensoriomotor de sonido, ausencia de dolor, acceso a una relativa comodidad y seguridad básica frente a los daños, permiten que el bebé disfrute de los placeres del tacto, de la reciprocidad en las miradas y de la risa, de poder depender de alguien para cuidar. para necesidades que aún no pueden ser satisfechas independientemente. Un “apego seguro”, la piedra angular de una relación amorosa, se desarrolla por la confianza de que alguien proporcionará lo que se necesita. Cuando la negligencia, el abuso o la miseria reemplazan la comodidad básica, el bebé desarrolla una comprensión diferente y un conjunto de expectativas para las relaciones.

Los impulsos humanos para ayudar y brindar atención no pueden ser asumidos. La simple bondad de alguien que ofrece consuelo o atención puede ser (mal) entendida como amor; tal vez la pura consistencia de la disponibilidad proporciona un sentimiento seguro que se denomina “amor”. En estos casos, el amor se define por una relación que ofrece cuidado en lugar de crueldad, amistad en lugar de imprevisibilidad o afecto en lugar de privación. El amor se define por las experiencias que liberan sustancias químicas: la oxitocina (la hormona protectora), la dopamina (la sustancia química del placer), la vasopresina (para la atracción) o, después de la pubertad, el estrógeno y la testosterona de la lujuria. El deleite de sentirse aceptado y valorado aún no se ha experimentado.

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Sin embargo, el amor se puede aprender, especialmente una vez que llegamos a la adolescencia, ganamos capacidades para la previsión y la intención consciente, y podemos aprender a amarnos a nosotros mismos. Con un cerebro maduro que permite la reflexión y experiencias de vida expandidas que dejan espacio para un círculo social más amplio, las personas pueden observarse con curiosidad, atención, compasión y amabilidad.

  • La curiosidad , la voluntad de explorar y aceptar toda la gama de reacciones y sentimientos, brinda la capacidad de estar agradecido por todo lo que nuestras emociones y sensaciones corporales pueden enseñar acerca de la experiencia humana. Puede obligar a uno a mirar debajo de la superficie de las apariencias, a descubrir una sustancia debajo de la tranquilidad o el vacío de un introvertido debajo del brillo. Probar un nuevo rol, desarrollar una nueva habilidad, investigar un posible futuro yo puede traer honestidad y dirección interna y, con ellos, el respeto por sí mismo que se encuentra en el centro de amar a uno mismo.
  • La atención es la segunda parte del amor propio. La atención significa examinar lo que trae placer o alivia el dolor e invertir en la provisión de ambos. Es una forma de amor propio fácilmente amplificado por la atención plena, la reflexión, la quietud. Al dedicar tiempo a escuchar nuestro cuerpo y satisfacer una necesidad de comida, bebida, movimiento, aumento o disminución de la estimulación, aprendemos a identificar nuestras propias necesidades, a discriminar entre necesidades y deseos, ya descubrir formas de cuidarnos. . Los estiramientos de yoga pueden ser metáforas para estirarse de otras maneras; las posturas de equilibrio pueden reflejar el equilibrio interno; La práctica regular del arte puede construir autodisciplina. Nuestras necesidades más sutiles se enfocan cuando disminuimos la velocidad y prestamos atención.
  • La compasión puede ser la llave mágica del amor propio. La empatía que sentimos cuando nos miramos con amor compasivo nos permite reconocer nuestras imperfecciones y aceptar nuestros deseos humanos, nuestros impulsos y, especialmente, nuestras reservas limitadas. Podemos dejar de hacer demandas irracionales sobre nosotros mismos para creer que somos amables. Buscar ser “lo suficientemente bueno” para ser digno de amor solo nos invita a subir a la rutina del perfeccionismo. Innumerables psicólogos innovadores nos han demostrado que “perfecto” no existe en nuestra experiencia humana. Por ejemplo, Roy Baumeister, al realizar sus famosos experimentos con galletas de chispas de chocolate, demostró que la fuerza de voluntad utiliza nuestra energía emocional. Demostró que el autocontrol no es infinito, y nos agotamos después de agotar la autodisciplina extendida. En otro ejemplo, Sheldon Cohen, Bert Uchino, Janice Kiecolt-Glaser y sus diversos colegas, en series separadas de estudios, examinaron los costos de salud física del dolor emocional y la comunicación negativa en las relaciones cercanas. Al hacerlo, estos investigadores y otros han documentado un sistema inmunológico que tiene sabiduría más allá de la ilusión de invulnerabilidad física. Como dicen los franceses, “lo perfecto es el enemigo de lo bueno”: la percepción simplemente no existe y la creencia de que se puede obtener dará como resultado el fracaso.
  • Los actos de bondad son formas de demostrar y construir el amor propio. A través de pensamientos suaves, hábitos respetuosos y comportamientos que nutren, ambos nos mostramos amor y nos vemos obligados a reconocer sus consecuencias. La dignidad, el deleite y el respeto propio documentan que amar es una actividad que vale la pena.

La curiosidad, la atención, la compasión y la amabilidad, practicadas como formas de honrarnos, nos permiten desarrollar una relación amorosa con nosotros mismos. Y una vez que aprendemos a amarnos a nosotros mismos, a tratarnos con cuidado, coherencia y afecto, podemos dirigir nuestros corazones amorosos hacia afuera.

¿Qué otros tipos de amor nos esperan?

  • Podemos amar a los bebés. Su piel suave, olor dulce, cabezas de gran tamaño y capacidad de respuesta cuando se satisfacen sus necesidades nos invitan a amarlos. Cuanto más se conocen los dos seres, mayores son los lazos de amor que pueden crecer. A medida que aumenta nuestra capacidad, podemos llegar a amar de manera más amplia y profunda.
  • Amamos a la familia. Algunas veces. Algunos miembros de la familia más que otros. Y la familia de elección, así como la familia por la sangre o los lazos legales. Podemos aprender a amar a aquellos con quienes compartimos nuestra vida diaria debido a nuestra exposición absoluta a la existencia básica de cada uno.
  • Amamos a aquellos que cuidamos. Hay algo acerca de cuidar físicamente a otro ser humano que depende de nosotros para esa atención que se adentra en nuestra capacidad de dar, para marcar la diferencia. Nos permite amarlos así como amar cómo nos sentimos capaces de hacer la diferencia. Los cuidadores a menudo informan de la alegría permanente de sus conexiones.
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    Amamos a los compañeros. Los lazos de amistad son una forma especial de amor, en la que crecemos y compartimos a medida que evolucionan nuestras vidas. Al navegar por nuestros esfuerzos y triunfos mutuos, al compartir actividades y tribulaciones, llegamos a apreciar las fortalezas de cada uno y crecer a partir de ellas. La “teoría de la expansión del amor” desarrollada por Arthur y Elaine Aron puede aplicarse tanto a las amistades como a las relaciones amorosas románticas.

  • Amamos a nuestras mascotas. La relación entre una mascota y su dueño también puede ser simbiótica, especialmente cuando la mascota muestra el tipo de apego que es tan fácil para algunos mamíferos. Después de viudar, mi relación con mi bichón me dio algo para reponer todos los espacios vacíos que se habían llenado de amor. En su Laboratorio de cognición canina, la profesora de Yale Laurie Santos ha demostrado los vínculos únicos que los perros pueden tener con sus amos y amas; El Laboratorio de Cognición Canina de Duke ha rastreado las fuentes de estos enlaces hasta sus raíces químicas.
  • Amamos nuestras pasiones. Mihalyi Csikszentmihaly publicó su primer libro sobre el estado del “flujo”, un compromiso total en una actividad en la que la pasión se convierte en su propio motivador, en 1975. A continuación se produjo una avalancha de investigaciones. Nuestra dedicación a una actividad que amamos trae innumerables beneficios que se alinean con los de otros tipos de amor.
  • Amamos los lugares. Podemos adjuntarnos fácilmente a un lugar con un significado particular para nosotros. Ya sea por nuestra historia en esa ubicación o nuestra respuesta estética a ella. El campo de la psicología ambiental explora este amor. Algunos estudiosos incluso han argumentado que imprimimos en la geografía donde nacemos y nos sentimos atraídos por un paisaje similar para siempre. De una manera más limitada, las personas pueden crear un hogar que aman y garantizar que les ayude a acceder a la nutrición para el cuerpo y el alma.
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    Amamos altruistamente Las religiones se han estructurado en torno al concepto de amor altruista. Todas las religiones abrahámicas nos ordenan que “amemos a tu prójimo como a ti mismo”. A través de la meditación y el amor propio, los budistas pueden encontrar su conexión y, por lo tanto, amar a todas las criaturas vivientes.

  • Amamos el mundo. El mundo físico en el que vivimos puede ser una fuente de amor para aquellos que creen en la trascendencia o en la belleza universal de la naturaleza y la evolución.
  • Y sí, por supuesto, podemos amar románticamente. ¡Ah, la dicha y la agonía del amor romántico! La magia de una pareja comprometida puede, de hecho, durar toda la vida, según lo documentado por Bianca Acevedo y Arthur Aron en su revisión de los estudios de los amantes a largo plazo.

Si tu vida no comenzó con una nota cargada de amor y atención, no desesperes. El amor se puede aprender, y usted puede tener la alegría de no solo sentirlo, darlo y compartirlo, sino también enseñarlo. ¿Qué mayor bendición puede haber?

Copyright 2019: Roni Beth Tower

Referencias

Acevedo, B. y Aron, A. (2009). ¿Una relación a largo plazo mata el amor romántico ?, Review of General Psychology, 13 , 39-65.

Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. y Nakamura, J. (2005). Manual de Competencia y Motivación . La prensa de Guilford.

Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). Más allá del aburrimiento y la ansiedad: experimentando el flujo en el trabajo y el juego , San Francisco: Jossey-Bass. ISBN 0-87589-261-2

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