Apoyando en mi [mejor] yo

Mi cita favorita de este año es de Tolstoi: "El aburrimiento es el deseo de los deseos".

Debería estar grabado en mi lápida

Érase una vez, entré en una reunión de 12 pasos para trastornos de la alimentación y, en una semana, quedé abstinente.

Años y muchos eventos han intervenido desde entonces y ahora no tengo la inocencia de creer en mí como abstinente. Hay tan poco de la vida que quiero que sea un gran paquete de aburrimiento. Tengo que encontrar otra forma de ser mejor.

La gente ha respondido a mis publicaciones recientes al hablar sobre la impotencia aprendida de los programas de 12 pasos. Estoy de acuerdo y no estoy de acuerdo, pero ciertamente simpatizo con esos problemas. Aún así, lo único que he trabajado durante más de 17 minutos es lo que he encontrado a través de las Salas.

Si has estado leyendo, sabrás que estoy tomando algunas puñaladas aparentemente al azar para volver a mi programa y a mí mismo. La abstinencia (abstenerse de comer en exceso compulsivamente más allá de la comida que he cometido durante el día) no es en realidad una de las puñaladas que aún he tomado. De hecho, creo que un plan de alimentación probablemente será la última pieza del rompecabezas que agregue.

Solo tengo una regla sobre mi comida: debe comprarse en una tienda de abarrotes específica. Tienen una promoción que podría ser un descuento del 10% si gano suficientes puntos de compra antes del 10 de noviembre.

Casualmente, no tienen una panadería en la tienda o una amplia selección de mi marca favorita de helado.

Otra regla que he instituido es que, siempre que sea posible, debo aceptar cada invitación y aventura. Estuve aislado en la vergüenza, la comida y el entumecimiento inducido de diversas maneras durante demasiado tiempo, pero encontré apoyo empírico para esta regla en Psychology Today . Resulta que la falta de socialización es tan perjudicial para mi salud como fumar, la obesidad o descuidar mis zapatillas de deporte. Estoy descubriendo que unos pocos días sin un golpe importante de socialización me ponen bajo. Y cuando mi amiga, Pam Peeke, me enganchó con la Fundación David Lynch para recibir instrucción en Transcendental Meditation ™, aunque eso signifique ir al centro de la ciudad, acepté. Puede que cunda el pánico en mi camino hacia allí pero, con un poco de suerte, volveré a Brooklyn con un poco de serenidad.

Estoy presionando a Peeke porque su atención a la reconstrucción de la actividad y eficacia de la dopamina en The Hunger Fix es material de lo que cualquier adicto o depresivo puede beneficiarse. Disfruto de mis amigos y lo había olvidado. Me gusta conocer gente nueva y realmente me había olvidado de eso. Hay cosas en mí que otras personas consideran vergonzosas y no dudan en contarme (mi estado adjunto, pasear perros en vez de trabajar en un banco, mis imprudentes decisiones financieras del pasado) que encuentro que me niego a tolerar. Llámame gordo, acusa a mi perro de ser un lobo, búrlate de mi pereza o mis malhumor, y probablemente lloraré. Pero lo que hago para ganarme la vida es honesto y me da tiempo para escribir, y lo que he hecho con las tarjetas de crédito ya está hecho y solo puede reducirse en la ruina.

Defenderme es nuevo.

También es agotador en la medida en que cada vez en estas semanas de reconstrucción inicial avance, todas las cosas que necesito hacer se ciernen sobre mí. Me siento abrumado con lo que necesito para escribir, leer, buscar, organizar, curar, limpiar y aplicar mi energía limitada.

Ahí es cuando hago una lista de tareas pendientes.

No puedo hacer listas de tareas pendientes a las que otorgue mucha autoridad. Actúan como una receta para el fracaso. En cambio, me detengo en algún momento del día y escribo cada cosa imposible que he hecho, desde cepillarme los dientes hasta leer las obras completas de Shakespeare. Es tranquilizador y sorprendente y victorioso porque me levanto cada mañana sintiendo que no puedo vestirme o caminar con Daisy, y mucho menos entrar en edificios de apartamentos y recoger mis otras cargas caninas. Y sin embargo, lo hago y la mayoría de los días hacen esto o aquello más allá y tengo que reclamar la victoria de ello.

Estoy tratando de recordar cosas que amo hacer y muchas de ellas están en su mejor momento en otoño. Mi nuevo teléfono celular toma fotos decentes y algo sobre la fotografía me produce un profundo placer y una sensación de logro concreto.

Me encanta cocinar, ya sea cortando mil verduras o siguiendo los movimientos de las galletas para hornear. (Lo sé. Irónico, ¿no es cierto, que uno de mis mejores talentos es el de hornear galletas?) Con la llegada de la Tormenta Tropical Sandy, estoy haciendo un plan de qué cocinar mientras llueve: incluso puedes ver la receta en mi blog personal

Y a pesar de mi reducción de deudas, he ordenado algunas cosas nuevas y decentes para usar en esos pocos compromisos sociales a los que he abierto la puerta. Mi vestuario viene en dos tonos, ropa para perros y ropa profesional para adultos. Creo que todos tenemos el derecho de sentirnos lo más atractivos posible en nuestras propias pieles y la cena en el restaurante local exige un terreno intermedio que no poseo.

Estoy haciendo un esfuerzo conjunto para dejar ir los incidentes y las personas que me frustran a diario. Mi patrocinador me dio un nuevo mantra – bendícelos, cámbiame – que cambié inadvertidamente para bendecirlos, sanarme. Llamando al Dr. Freud

Tengo algunas ideas de lo que debo hacer a continuación. No he podido leer libros durante un mes más o menos y esa es una gran parte de mí que se descuida. Necesito comenzar a escuchar música de nuevo. Hace unas semanas me divertí en la Cuarta Sinfonía de Mahler y aún llevo la sección coral del último movimiento en mi corazón.

Pero no puedo tener demasiadas ideas. Mi objetivo aquí es volver racionalmente, naturalmente, con tanta calma y disfrute como sea posible para anticipar una depresión de invierno y otras veinte libras.

Voy a pasear a un perro ahora, una tarea que se sentía imposible a las 8 de la mañana. Podría tomar un baño más tarde o comenzar a leer la biografía de Lucrezia Borgia que está recogiendo pelo de perro junto a mi cama. Necesito comer, merezco un poco de nutrición, y puedo pasar las cosas que me quitan las noches.

O no. Después de todo, estoy acumulando puntos hacia un descuento y una confianza más firme en mí mismo.

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