¿Algunos de nosotros somos demasiado amables con nuestros socios?

¿Puede uno estar muy feliz? Demasiado positivo? Demasiado agradecido? ¿Demasiado indulgente?

Los científicos psicológicos rara vez hacen tales preguntas, y mucho menos las investigan empíricamente. Entre las excepciones, sin embargo, están Shige Oishi y sus colegas Ed Diener y Rich Lucas. Estos investigadores se propusieron establecer el nivel óptimo de felicidad en varios dominios de la vida. Lo que encontraron fue intrigante.

Cuando se trata de la vida social y las actividades sociales, por ejemplo, la probabilidad de que uno se encuentre en una relación íntima estable, tenga un buen número de amigos cercanos o haga mucho voluntariado, cuanto más felices, mejor. Los que obtuvieron un "10" en una escala de felicidad de 10 puntos fueron los que informaron el mayor éxito en lo que respecta a su vida social y romántica. Sin embargo, cuando se trataba de cuánto dinero ganaba la gente, qué tan bien lo hacían en la escuela o cuán políticamente activos eran, el grupo moderadamente feliz -los que obtuvieron un puntaje aproximado de "8" – fue el más exitoso.

Entonces, el nivel óptimo de felicidad resulta ser "lo más alto posible" cuando se trata de relaciones, pero "moderadamente alto" cuando se trata de trabajo.

¿Por qué? Estar delirantemente feliz todo el tiempo en la oficina puede no ser muy útil para nuestra productividad (y puede llevar a algunos colegas a evitarnos). Sin embargo, aparentemente preferimos que nuestros amigos y cónyuges estén extremadamente felices. Una línea de investigación sobre idealización en las relaciones es consistente con esta visión, mostrando que las parejas más satisfechas son aquellas cuyos miembros se ven unos a otros más positivamente de lo que realmente son .

No es de extrañar, entonces, que los terapeutas matrimoniales y familiares enseñen rutinariamente a las parejas a pensar en forma positiva sobre los demás. Por ejemplo, en el asesoramiento matrimonial, es posible que se le anime a explicar las fechorías de su esposo de manera caritativa; incluso podría desanimarse de contar cuántas veces esta semana él lo criticó o lo desairó. Desafortunadamente, este tipo de terapia no es efectiva para aproximadamente el 50% de las parejas, porque, conjeturan los científicos, las parejas más problemáticas necesitan tomar nota de cuánto se han estado culpando y rechazando mutuamente. Necesitan observar cuando están siendo negligentes, desdeñosos o poco amables. En resumen, incluso cuando monitorear o reconocer nuestros problemas nos hace sentir mal, si nuestro matrimonio está en problemas, tenemos que hacerlo de todos modos. De lo contrario, perderíamos la oportunidad de abordar esos problemas.

Entonces, ¿cuándo debemos sudar las cosas pequeñas en nuestras relaciones y cuándo no deberíamos?

La verdad es que hay momentos en que las cosas pequeñas pueden no ser tan pequeñas después de todo. A veces, cuando restamos importancia a una discusión, pasamos por alto un aguijón o barremos los sentimientos heridos debajo de la alfombra demasiado rápido, podemos terminar ignorando un problema importante que aparece en nuestro matrimonio y permitir que se desarrolle. Por otro lado, los investigadores han encontrado que las parejas que generalmente son felices o que solo tienen problemas menores o infrecuentes se benefician cuando hacen atribuciones positivas entre sí, tienen altas expectativas y no monitorean lastimaduras o desaires. Pero las parejas que tienen grandes problemas muestran el patrón opuesto: puede parecer contradictorio, pero si estás en un matrimonio infeliz, tu relación puede ser mejor si extraes menos inferencias sanguíneas del mal comportamiento de tu cónyuge, si tienes menos positivos expectativas sobre él o ella, y si realmente llevas un registro de las veces que te has lastimado.

En Poor Richard's Almanack , el incomparable Ben Franklin escribió: "Mantén los ojos bien abiertos antes del matrimonio, y medio cerrados después".

Él tenía razón, pero solo hasta cierto punto.

Nota : Más sobre este tema y muchos otros en mi libro, La mente preparada .

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