Adolescentes y padres en conflicto

"No tiene sentido hablar contigo: no me entiendes. Ni siquiera me conoces ".

Un adolescente escupe estas palabras a un padre, que está herido e indignado. ¿Cómo puede su propio hijo decir estas cosas? Ha trabajado mucho para conocer a su propio hijo, aprendiendo a leer sus sentimientos de la voz y el gesto, aprendiendo a poner sus palabras en el contexto de su vida cotidiana. ¿Cómo puede su propio hijo ahora decirle: "No sabes quién soy realmente".

Nada hace temblar la confianza de los padres tanto como el inicio de la adolescencia de un hijo o hija. La comunicación que fluyó fácilmente, con palabras, miradas y tacto, se convierte en un campo de minas. Judith dice que su hija una vez cariñosa ahora, a los 14, es hosca y cautelosa, con "espinas puercoespines que se erizan cada vez que me acerco a ella". Pat dice que su hijo Greg de 15 años "emite rayos de odio en el momento en que entro a la sala. Su respuesta a todo lo que digo es un gemido. A veces me pongo furioso, pero sobre todo logra hacerme tan infeliz como parece ".

Recientes descubrimientos de que el cerebro humano experimenta un desarrollo específico y dramático durante la adolescencia (con los lóbulos frontales -que nos permiten organizar secuencias de acciones, pensar en el futuro y controlar los impulsos- aumentando en la adolescencia temprana antes de reducirse gradualmente) ofrecen nuevas "explicaciones" fisiológicas del comportamiento adolescente, particularmente de su impulsividad. En la etapa de acopio, puede haber demasiadas sinapsis para que el cerebro funcione de manera eficiente; la capacidad mental para la toma de decisiones, el juicio y el control no está madura hasta los veinticuatro años. Pero ninguna fisiología subyacente explica la experiencia de los padres de los adolescentes.

Ni tampoco las hormonas furiosas -una "explicación" más antigua- explican el malhumor aparentemente irracional de los adolescentes. Aunque las hormonas desempeñan un papel en los sentimientos humanos, la verdadera tarea de la adolescencia y la verdadera causa de la turbulencia es la propia incertidumbre del adolescente acerca de quién es él, junto con su ansiosa necesidad de establecer un sentido de identidad.

Esto implica el autoconocimiento y el autodescubrimiento y el autodesarrollo a través de una variedad de cuestiones, incluido el género, la fe, el intelecto y la relación. El sentido de quiénes somos no es un mero lujo; necesitamos que se sienta vivo. Sin eso, sentimos inutilidad. Un adolescente a menudo ve a los compañeros como modelos: "No sé quién soy, pero sé quién es, así seré como él", es el pensamiento subyacente. Los padres se convierten en espejos: los adolescentes quieren que ese espejo les refleje la viveza y la claridad que ellos mismos no sienten.

Los argumentos con los padres a menudo se pueden entender en este contexto. Mientras que las peleas entre adolescentes y padres comunes, que explotan cada pocos días, son, en un nivel superficial, sobre toques de queda, deberes, tareas domésticas y respeto, el enfoque real de un adolescente está en el reconocimiento de los padres de su madurez y capacidad y valor humano. "No, no puedes salir esta noche", cesa más que un problema en el diario social de un adolescente; implica que un padre no confía en él para tomar sus propias decisiones. Y, a los ojos de un adolescente, eso no solo es injusto; es humillante Incluso intercambios aparentemente menores pueden desencadenar reacciones importantes, haciendo que los padres sientan que "todo lo que digo está mal". Un padre hace una pregunta de control y el adolescente se siente como un niño pequeño otra vez. "¿Tienes tus llaves?" Y "¿tienes suficiente dinero para el autobús?" Están cargadas con la implicación de que "no puedes cuidarte a ti mismo". Estas preguntas serían fácilmente toleradas si las pronunciara una persona preocupada. amigo, pero de un padre pellizcan las dudas de un adolescente. Sintiéndose amenazado por el niño que no puede recordar tomar su almuerzo, sus llaves o su dinero, culpa a los padres por recordarle que el niño todavía vive dentro de él.

No es de extrañar, entonces, que los adolescentes puedan rechazar rápidamente los abrazos y caricias que una vez fueron moneda diaria en su vida con un padre. "Oh, vamos", una adolescente protesta mientras un padre le da un abrazo de buenos días: un padre puede interpretar esto como un agudo rechazo a toda su relación, pero el adolescente simplemente está actuando su ambivalencia: se siente atrapado tanto por la comodidad que está inclinado a experimentar por el abrazo de un padre y por su deseo de expulsar al niño anterior que da la bienvenida a la comodidad.

Los adolescentes se acaloran tanto en las discusiones con los padres porque hay mucho en juego: están luchando para cambiar su relación con un padre, para hacer que un padre vea que no es el hijo que el padre cree que sabe. Quieren hacer que un padre se dé cuenta de la nueva y emocionante persona en la que esperan convertirse. Las conversaciones tranquilas, a diferencia de las peleas, no le hacen justicia al drama de los sentimientos de los adolescentes. En una discusión, te empujas a ti mismo ya la persona con la que estás discutiendo, a lo que Annie Rogers llama "una crudeza de sentimientos, donde dices más de lo que de otra manera harías".

Perversamente, los adolescentes esperan que los padres sepan en quiénes se han convertido, incluso antes de saberlo. Por lo tanto, en la exposición emocional de disputas con los padres, los adolescentes aclaran y exigen el reconocimiento de la nueva persona que se ven a sí mismos o en el camino hacia el ser. Los argumentos pueden poner a toda la familia en un giro ya que cada padre tiene una interpretación diferente de "el problema", y los hermanos se quejan de que sus padres son "densos", ya que no entienden los estallidos del adolescente.

Lo que mi investigación, de manera tranquilizadora, muestra, es que pelear con su hijo adolescente no necesariamente significa que tenga una mala relación. La calidad de un vínculo entre padres e hijos tiene varias medidas: existe la comodidad de simplemente estar juntos, la voluntad de compartir una variedad de experiencias cotidianas y expresar una gama de sentimientos, tanto de felicidad como de infelicidad. Algunos padres y adolescentes que participan en discusiones frecuentes tienen, mediante estas medidas, una buena relación: lo que importa es que una pelea no termina con dos personas simplemente meditando sobre su propia ira. Lo que un adolescente busca, después de todo, es obtener reconocimiento y respeto por los padres que todavía ama.

una versión de esta pieza apareció en la revista Psycholgies

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