Adolescentes, padres y la gestión del poder personal

La percepción del poder de los padres tiende a cambiar a medida que el niño crece.

Por ejemplo, el bebé está asombrado por el poder aparentemente mágico de los padres para crear mucho de lo que sucede en el mundo infantil. El niño respeta lo que los padres creen que es importante y aprecia todo lo que tienen el poder de dar. El adolescente, sin embargo, desarrolla una visión más mixta del poder de los padres.

Comenzando en la adolescencia temprana (9 – 13), se encuentra a sí misma (y los padres la encuentran) cada vez más resentida por estos gobernadores adultos que imponen estructura, crean condiciones, emiten demandas, establecen límites, establecen reglas, decretan castigos y actúan a menudo como en carga de la vida de la joven cuando quiere actuar con su propia autoridad. "¿Qué derecho tienes para decirme qué puedo y qué no puedo hacer? ¡Tú no eres el jefe del mundo! ", Objeta.

Excepto, ellos son los jefes de su mundo, y aunque a ella no le importó durante la infancia y la mayor parte de su niñez, ahora que está interesada en ganar más independencia, muchas veces no le gusta su poder personal y quiere más para ella misma

Entonces, ¿qué es el poder personal, de todos modos? A los efectos de esta discusión, considere una definición cruda: el poder personal es todo lo que puede hacer para que las cosas sucedan, para obtener lo que quiere, para salirse con la suya.

Para los adolescentes, puede haber problemas asociados con tener demasiado poder personal y problemas asociados con tener muy poco.

DEMASIADO PODER PERSONAL

¿Qué puede ser demasiado poder personal? Un padre o adolescente de fuerte carácter, por ejemplo, puede afirmar una cantidad extrema de poder personal en la familia cuando se trata de presionar por lo que desea o de oponerse a lo que no quiere. Si ambas personas, que se sienten con el mismo derecho, se encuentran regularmente en diferentes propósitos en la misma casa, pueden surgir muchos conflictos. "¡Sí, lo harás!" A menudo se enfrenta a "¡No, no lo haré!"

Y ahora cada parte puede instintivamente recurrir a una táctica de poder personal favorecida para ganar su camino. El padre puede ejercer el poder de control, otorgar condicionalmente o retener recursos y libertades valiosos. El adolescente puede ejercer el poder de resistencia, de rechazar y discutir activamente, de ignorar pasivamente y jugar por la demora. ¿Quién va a prevalecer?

A largo plazo, la respuesta es ninguna, siempre y cuando el resultado se limite a tres alternativas: obtener "a mi manera", "ceder" a "tu manera" o renunciar y declarar "de ninguna manera". Estas formas, la la relación puede ser bastante polémica hasta que aprenden, hablando y escuchando, discutiendo y negociando, comprometiéndose y contrayéndose, para llegar a una cuarta alternativa, creando "nuestro camino": uniendo el poder personal para encontrar una solución compartida, ambos pueden estar de acuerdo en apoyar .

Los padres deben enseñar a los adolescentes cómo satisfacer las necesidades de poder personal en las relaciones familiares para que todos puedan llevarse bien, de modo que ninguna de las partes se desvive todo el tiempo, de modo que se respete la necesidad de poder personal y el ejercicio del poder personal. no causa ningún daño personal.

Debido a que la administración del poder personal en las relaciones familiares no solo es influyente en el momento, sino que es formativa para el futuro, los padres deben estar en el negocio de preparar al adolescente para que lo administre en las relaciones posteriores. Lo que no ayuda es cuando un adolescente aprende de la vida familiar que está bien salirse con la suya a toda costa, o ceder el paso a toda costa, o darse por vencido y tratar todos los desacuerdos como irresolubles. Tal entrenamiento es una preparación deficiente para administrar el poder personal en las relaciones significativas por venir.

El modelo adulto es importante. Un padre que domina para salirse con la suya con gritos, amenazas o enojo (alto o hosco), o manipula emocionalmente con desilusión, preocupación, culpa o sufrimiento, simplemente pasa esta educación con un ejemplo influyente. La intimidación, por ejemplo, es un abuso de poder personal, y a veces se aprende en casa de los padres que intimidan. Ahora un joven impresionable puede inclinarse por usar o ser usado por tales tácticas en el futuro.

El tratamiento de un adolescente en la familia también importa. Por ejemplo, cuando los padres deciden ponerse de puntillas alrededor de su adolescente para evitar su trastorno explosivo, esa persona joven puede aprender a usar el temperamento como una herramienta de poder personal, por su efecto extorsivo, para salirse con la suya y probablemente lo use más adelante.

DEMASIADO PODER PERSONAL

En el otro extremo están los adolescentes con muy poco poder personal. Parecen incapaces de imponerse por sí mismos o de hacer progresos efectivos en sus vidas, al menos por el momento. Esto es común en casos de intimidación escolar. No hay tal cosa como un matón hecho a sí mismo. Los matones siempre se hacen en parte por el consentimiento de la víctima. Entonces, en estas situaciones, los padres apoyan y entrenan lo mejor posible para ayudar a su hijo a encontrar opciones para defenderse valientemente, interviniendo solo cuando la situación es psicológicamente dañina y más allá del poder de su hijo o hija para sobrellevar la situación.

Particularmente he notado el lapso de poder personal durante la primera y la última etapa de la adolescencia, cuando me separo de la niñez al principio y cuando me preparo para entrar en la adultez joven al final. En ambas etapas, es realmente fácil sentirse abrumado por el siguiente paso más exigente en un campo de juego más amplio. Al sentirse disminuido, ansioso y no enfrentarse a muchos desafíos que enfrentar, el joven puede sentir que no tiene suficiente poder personal para enfrentarlo.

Considere primero al adolescente que ingresa al sexto grado y tiene dificultades con un "profesor malo" que es mucho más estricto y crítico que cualquier maestro experimentado en la escuela primaria. No le gusta este tratamiento desconocido, con un espectáculo de bravuconería para encubrir la sensación de impotencia, el joven adolescente se muestra hosco y no cooperativo en respuesta y se pone al lado malo de la maestra a lo grande. Para el registro, él no está malinterpretando. Ella lo está montando bastante duro para meterlo en la vida secundaria.

Con el paso de los años, he podido ayudar a algunos estudiantes varones que comienzan la escuela media, que querían actuar varoniles, evitar comportamientos agresivos contraproducentes y, en cambio, afirmar su poder personal para mejorar esta dolorosa relación. "¿Cómo puedes decir que el profesor es malo", le pregunto? Y la respuesta generalmente es algo similar a esto: "El maestro me mira con dureza, siempre está en mi caso y me califica para el trabajo. Llego tarde". "Suena bastante malo para mí", estoy de acuerdo. "Por supuesto, podrías cambiar esa maldad. Depende de usted ". Aquí el alumno se opone. "No depende de mí. No puedo cambiar a un maestro. No tengo el poder ". Y ahora no estoy de acuerdo. "Seguro lo haces. Si quieres, te diré cómo. Puedes hacer una especie de experimento psicológico con el maestro y ver si no puedes cambiar el trato de esa persona de malo a agradable ".

Luego le doy al estudiante una psicología muy simple sobre la administración de maestros. "Los maestros quieren tres cosas de los estudiantes", les explico. "Quieren que les gusten sus alumnos. Quieren estar a cargo del aula. Y quieren instruir con éxito. En este momento contigo, este maestro sabe que no te gustan, eres un desafío para controlar, y no estás aprendiendo mucho de lo que se enseña. Así que esto es lo que sugiero. Solo prueba esto por una semana y ve si el maestro no está actuando menos malvado al final, todo por la psicología que estás usando. Primero, actúa como te gusten. Salúdalos cuando entres a clase, sonríe y actúa amigablemente. Segundo, siga todas las reglas y direcciones y preste mucha atención al mirar al maestro mientras hablan. Y tercero, solo para esta semana, haga todo su trabajo cuidadosamente y consíguelo a tiempo. Mi apuesta es que para el final de la semana habrás cambiado el comportamiento de ese maestro hacia ti, y ellos ni siquiera sabrán cómo te has hecho cargo ".

Muchas veces, los estudiantes tienen más poder personal del que les gusta pensar. Pueden trabajar el sistema para que el sistema funcione para ellos. Y, por supuesto, pueden trabajar con los padres de la misma manera política, dando algo de lo que los padres quieren obtener a cambio de lo que el joven quiere. Los padres tienen necesidades primarias similares a las de los maestros.

Ahora considere la última etapa de la adolescencia (entre los 18 y los 23 años), que se siente realmente abrumada por las muchas responsabilidades que conllevan la independencia actual, ahora que los padres ya no están a su lado para ocuparse de todo y cuidar de ella todo el tiempo. "¡Pensé que tendría más libertad después de salir de casa, pero tengo menos porque tengo más que hacer!", Es el lamento. Resulta que los molestos padres ayudaron más de lo que ella apreciaba.

Lo que generalmente se necesita en este punto de los padres es un entrenamiento positivo. "No es necesario saber exactamente qué hacer o tener que hacerlo todo bien desde la primera vez. Solo necesitas seguir intentándolo. Mientras lo hagas, aprenderás de las buenas consecuencias y las malas, la competencia crecerá, se abrirán nuevas opciones ante ti, y encontrarás tu camino ". El esfuerzo es un acto de poder personal.

Es complicado. Los padres quieren que su adolescente tenga el poder personal suficiente para poder hablar y defender lo que se necesita, para avanzar en su propio interés y hacer lo que necesita hacer. Pero la persona joven también necesita restringir la afirmación de ese poder para que no se agote ni atropelle a las personas en las relaciones, ni perjudique a las personas que se interpongan en su camino.

Para obtener más información sobre la crianza de adolescentes, vea mi libro "SOBREVIVIENDO LA ADOLESCENCIA DE SU HIJO" (Wiley, 2013).

Entrada de la próxima semana: Enfrentar la Complejidad del Amor Joven

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