Adolescencia y problemas de dar demasiado a los padres

Car Pickhardt Ph.D.
Fuente: Car Pickhardt Ph.D.

La joven pareja tenía clara su elección: "Todavía no estamos listos para tener un hijo porque nos gusta vivir solo para nosotros".

Hicieron una evaluación precisa porque criar a los hijos es un acto de auto sacrificio continuo.

Primero, en nombre de la responsabilidad, pasando de ser socios a ser padres, estarían renunciando a mucha libertad personal, dejando a un lado las necesidades y deseos personales para satisfacer las demandas inmediatas de un niño y un bebé en crecimiento.

Y en segundo lugar, por la satisfacción del niño y de ellos mismos, comenzarían a querer dar a la niña o al niño de muchas maneras más. La crianza diaria activa requiere la dedicación de los adultos y la donación de un enorme cuidado personal, pensamiento, atención, tiempo, energía y recursos.

El placer y el privilegio de criar a los hijos de la próxima generación de vida humana no es barato. Cuesta mucho dar. Y, como con cualquier relación humana en la que una persona invierte profundamente, generalmente hay una expectativa de un retorno positivo, de recuperar algo de valor por toda la inversión que uno hace.

Afortunadamente, el niño pequeño por lo general brinda rendimientos gratificantes en muchos niveles: afecto, aprecio, aprobación, admiración, compañía, cumplimiento, comunicación, contribución, por ejemplo. "¡Nuestro primer alumno realmente nos mima!", Exclama el padre. "¡Es una gran alegría hacer las cosas!"

Ahora avance rápido al séptimo grado para cuando la niña o el niño comiencen a transformarse por el cambio adolescente.

En muchos niveles, a menudo ha ocurrido una disminución de los retornos tradicionales para los padres. Los abrazos son más difíciles de conseguir, los elogios son pocos y distantes, los esfuerzos de los padres se dan por sentados, las críticas y las quejas son más frecuentes, en lugar de sentir que los padres comienzan a sentirse menospreciados, el tiempo con sus compañeros ahora es preferible a la compañía de a los padres, las solicitudes se topan con argumentos y demoras, es difícil obtener más respuestas que palabras sencillas para preguntas amistosas, y en cuanto a obtener ayuda doméstica, eso se trata como una imposición injusta.

Criar a un adolescente exige una inversión continua de los padres, pero a menudo hay menos de esos beneficios positivos que el adulto disfrutaba con el adorador y adorable niño. Hasta cierto punto, este cambio es de esperar.

Sin embargo, "esperar" NO significa completamente "aceptar".

Responsabilidad parental

Los padres son responsables de ayudar a su adolescente a seguir siendo agradable vivir para que puedan mantener su propia disposición positiva y de apoyo. Cuando no lo hacen, pueden ser vulnerables a sentir que están dando demasiado y recibiendo menos: "¡Con nuestro adolescente se siente como si todos se pusieran de nuestro lado y todos se pusieran de su parte!" Si se permite que esta queja se pudra, El resentimiento puede crecer en un adolescente que los padres ahora ven como egoísta e insensible, en el peor de los casos, incluso explotador, con derecho e indiferente.

En este punto, culpar al adolescente es inapropiado e improductivo.

Los padres deben asumir la responsabilidad de permitir que la relación llegue a un punto tan infeliz. En la consejería, generalmente veo dos problemas de crianza que deben abordarse cuando se ha consolidado Resentful Over-Giving: descuidar las necesidades de intercambio de los padres y aceptar un tratamiento inaceptable del adolescente.

Descuidando las necesidades de intercambio de los padres.

Mientras que los padres pueden esperar que el adolescente atraviese momentos en los que es menos gratificante vivir que cuando son niños, deben monitorear la mezcla de reciprocidad en la relación para que el adolescente tenga una contribución de beneficios bidireccional suficiente. mantenido.

Esto significa que hay un intercambio adecuado de esfuerzos con los padres. Por ejemplo: los padres prestan y reciben ayuda del adolescente, los padres escuchan y el adolescente les escucha, los padres aprecian lo que el adolescente hace y reciben reconocimiento por lo que hacen, y durante los momentos de prueba los padres dan preocupación y empatía y cuando los necesite, regrese.

En caso de que los padres experimenten un desequilibrio significativo en el que sientan que se trata de "dar y no recibir nada", es posible que deseen corregir el desequilibrio. Esto generalmente significa demorar la entrega automática de los privilegios, servicios, permisos o recursos solicitados simplemente diciendo y significando: "Por supuesto que queremos seguir haciéndolo, pero antes de hacerlo, necesitamos que haga algo importante para nosotros primero. De esta forma, ambos nos beneficiamos de la relación ".

El adolescente aprende que para recibir de sus padres, él o ella también debe darles. Y este modelo tiene mucho que enseñar sobre el valor posterior. Una relación humana saludable, feliz y significativa debe llevarse a cabo en beneficio de dos partes, no solo una.

Para corregir la entrega excesiva, insista en un intercambio adecuado.

Aceptar un tratamiento inaceptable.

La adolescencia es una edad muy egocéntrica, y con razón porque hay una enorme cantidad de crecimiento que hacer. Por ejemplo, la persona joven debe desarrollar suficientes habilidades de autogestión para apoyar una independencia responsable y experimentar con suficiente expresión individual para construir una identidad auténticamente adecuada.

Sin embargo, un adolescente que está acostumbrado a tener padres que se complacen en su propia preocupación puede llegar a sentirse con derecho, actuando de manera insensible y descuidada en esa cuenta. Él o ella pueden acostumbrarse a tratar con los padres de manera negligente, grosera e incluso dura, como si no importara cómo se trata a los padres. El pensamiento parece ser: "Los padres son personas a las que puedo tratar con el descuido que deseo porque no importa cómo los trate, siempre me amarán. Solo tengo que ser considerado con otras personas ".

No. La intimidad La educación comienza en casa. El maltrato que perjudica la relación con los padres ahora no es una buena capacitación para realizar relaciones significativas más adelante. La vigilancia de los padres está a la orden del día. Cuando los padres son lastimados por una palabra o acto insensible o indiferente o deliberadamente dañino, necesitan detener la acción y convertir la experiencia infeliz en un tema de conversación.

Necesitan discutir lo que se acaba de hacer, cómo se sintió, qué necesita el padre en consecuencia, y cómo el adolescente va a actuar de manera diferente la próxima vez. Por ejemplo, interacción e instrucción, los padres deben modelar el tratamiento de los seres queridos. "Escucho cuando no estamos de acuerdo, no me alejo, no los critico ni los excluyo, y les doy una audiencia completa y justa. Y necesito que hagas lo mismo conmigo. "

Además, pueden explicar esto. "Cómo me tratas es cómo te tratas a ti mismo, así que cuando me tratas mal, te tratas a ti mismo como una persona mala". Y ahora los dos hemos sido heridos. Trátese bien tratándome bien, al igual que al tratarlo bien, me trato bien. Y cuando no lo haga, espero que me llame por eso. Luego escucharé cómo se sienten mis palabras o acciones dañinas, haré todo lo que pueda y me comprometeré a no volver a actuar de esa manera ".

Enfrentar y discutir el maltrato en caso de que ocurra.

A veces es fácil para los padres tener exceso de donaciones con su adolescente que puede encontrar fácil entrar en modo excesivo. Hay exceso de donaciones al contribuir demasiado y obtener muy poca contribución a cambio. Y hay exceso de tolerancia al tolerar el tratamiento que no debería permitirse.

La señal reveladora del exceso de entrega de los padres es el continuo resentimiento de su hija o hijo. Aumentar la contribución de los adolescentes y abordar el maltrato suele ser lo que se necesita para que la relación entre padres y adolescentes vuelva a un curso constructivo.

Para más información sobre la crianza de adolescentes, vea mi libro SOBREVIVIENDO LA ADOLESCENCIA DE SU HIJO, (Wiley, 2013.) Información en: www.carlpickhardt.com

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