Aceite y vinagre: por qué los opuestos no atraen

Hay algo de cierto en la noción de que los opuestos se atraen, pero verán, solo en la superficie. Las parejas pueden venir en un par alto y corto o una díada fuerte y de voz suave. Pero cuando se trata de quemar y abrasar una llama ardiente, todo comienza con un fósforo.

Innumerables estudios han revelado que las aves de una pluma realmente se congregan juntas, dejando menos espacio para las personas que se aparean con puntos de vista opuestos. Uno solo tiene que leer detenidamente la sección de bodas en el Sunday New York Times una vez para capturar por completo el alcance del emparejamiento y el matrimonio. Los ejemplos más destacados provienen de aquellos que combinan todo, hasta los componentes más granulares, de hecho, en la mayoría de los casos, los padres incluso coinciden. Dos abogados, dos doctores o dos banqueros regalan parejas que buscan doctorados en la historia medieval; o parejas que tienen maestrías en ciencias políticas de Lituania y Letonia, respectivamente pero milagrosamente, ambas decidieron buscar su amor por la música y ahora están tocando para la Filarmónica de Nueva York. Aunque no puedo garantizar la vida media de estas parejas, hay evidencia de que los intereses, trabajos y demografía opuestos entre estas parejas son escasos.

El hecho de gustarles a los que nos agradan proporciona una prueba más de la teoría del equilibrio, lo que sugiere que preferimos consistencia en nuestros deseos, pensamientos y actitudes. Nos gustan los que son similares a nosotros porque también afirma que nuestras propias características son normales o deseables. Echar un vistazo a su círculo actual de amigos es una prueba más: la mayoría de las veces nuestro círculo interno coincide con nosotros en cuanto a edad: la edad, la religión, la educación y la clase social suelen ser parejos. Este efecto de atracción de similitud es válido en todo el mundo y es evidente en los estudios transculturales en todo el Medio Oriente, América del Sur, Asia del Sur y Asia Oriental.

¿Qué cuentas entonces, para las excepciones a la regla de coincidencia? La otra pieza clave del juego de apareamiento: el valor que se le da a uno en una relación, o el valor de pareja juega un papel. Para el ojo de un observador objetivo cuando los opuestos parecen emparejarse, podrían estar intercambiando activos de valor. Un estudio notable realizado por el brillante psicólogo / economista del comportamiento, Dan Ariely, y su colega descubrieron que los hombres que fueron calificados como poco atractivos, pero que obtuvieron un ingreso de más de $ 185,000, obtuvieron la misma atención de los hombres considerados atractivos; sin embargo, sin la compensación de ingresos, fueron vistos como compañeros indeseables. Por lo tanto, a veces el emparejamiento puede ser un proceso complicado en el que las personas cambian una característica "valiosa" por otra para nivelar el subibaja correspondiente.

También es posible desarrollar intereses similares a lo largo del tiempo. La tierra gira, las estaciones cambian, las personas inevitablemente cambian. Las parejas que no estaban de acuerdo con los problemas al inicio de una relación podrían aceptar los mismos puntos de vista a lo largo del tiempo. Si su pareja está de acuerdo con usted en ciertos valores también dependerá de cuán fuertemente usted cree en el tema en cuestión. Por ejemplo, Lutz-Sois et al. (2006) encontraron que cuando ninguno de los dos socios siente una fuerte convicción acerca de una fe religiosa, el desacuerdo es menos importante. Solo cuando dos parejas se aferran con vehemencia a ciertos ideales religiosos, un compañero que plantee un punto de vista opuesto provocará una fuerte fuente de disputa para una pareja.

Piensa en las parejas que conoces y los ejemplos son abundantes. Una pareja puede estar compuesta por un cristiano devoto y un agnóstico, pero con el tiempo una de las partes de esta pareja podría decidir cambiar su postura religiosa y adoptar los puntos de vista de la otra.

También hay quienes hacen sacrificios para mantener el equilibrio y convertirse a una fe religiosa diferente para su pareja. Por lo tanto, uno puede cambiar su punto de vista religioso basándose completamente en crecer o aprender de su pareja o decidir que la relación prevalece sobre cualquier tipo de discordia religiosa y decide convertirse. Este ejemplo es válido para la política y otras actitudes sociales.

Otro componente del proceso de emparejamiento es desear a aquellos que poseen cualidades que todavía no poseemos, pero que desearían alcanzar algún día. En resumen, nos gustan los que poseen las cualidades de nuestro yo ideal. Puede parecer que una pareja tiene trabajos o intereses diferentes, pero quizás se esfuerzan por ser más como el otro. Si tu pareja es corredor de larga distancia o le gusta escalar montañas y estos son intereses que te gustaría alcanzar, este tipo de pareja podría ser más deseable. Por lo tanto, a veces los opuestos pueden parecer atractivos porque deseamos a aquellos a los que nos esforzamos por ser semejantes O a aquellos que nos complementan. Aquellos que son extrovertidos y ruidosos pueden imaginar a alguien que es más tranquilo y puede dominar sus travesuras. Un estudio encontró que aquellos que son más seguros y seguros de sí mismos como socios que escuchan y siguen sus consejos. Sin embargo, las personas que siempre están buscando asesoramiento y orientación desean socios que puedan actuar como una estrella polar brillante y señalar la brújula de la vida en la dirección adecuada. En definitiva, nos gustan los que nos pueden empujar a convertirnos en las personas que queremos ser y, al mismo tiempo, complementar nuestras características actuales.

Es un equilibrio precario de similitudes y diferencias matizadas, pero al igual que cocinar el risotto perfecto, las relaciones requieren un trabajo exigente y mucha agitación para garantizar un producto gratificante. Y al revisar la investigación y tomar nota de las parejas fuertes en su vida, se vuelve más claro por qué el servicio de citas lo tituló match.com. Entonces, si alguna vez te preocupa que no encuentres a alguien que comparta tus intereses más peculiares, deja que Sunday Times sea tu afirmación de que incluso aquellos que estudian coleccionar monedas o aún miran Nick at Nite tienen a alguien en la misma página.

Referencias

Brase, GL, y Guy, EC (2004). La demografía del valor de pareja y la autoestima. Personalidad y diferencias individuales, 26, 471-484

Herbst, KC, Gaertner, L., e Insko, CA (2003). Mi cabeza dice que sí, pero mi corazón dice que no: la atracción cognitiva y afectiva en función de la similitud con el yo ideal. Revista de Personalidad y Psicología Social, 84, 1206-1219.

Hitsch, G., y Ariely, D. (2007, octubre). ¿Qué te hace clic? Preferencias mate y resultados coincidentes en la era de Internet .

Lutz-Zois, CJ, Bradley, AC, Mihalik, JL, y Moorman-Eavers, ER (2006). Percepción de la similitud y el éxito de la relación entre parejas de novios: un enfoque idiográfico. Revista de Relaciones Sociales y Personales, 23, 865-880.

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