Abrazando la vida individual: Guest Post por Elliott Lewis

[ Introducción de Bella : si estás casada, lo más probable es que no tengas una intrigante historia de vida sobre cómo fue que decidiste que querías casarte. Claro, es posible que se haya preguntado sobre la persona en particular, o el momento adecuado en su vida para hacerlo. Pero en cuanto a la decisión sobre si casarse, todavía es más que nada un hecho. Debido a que se supone que casarse, las historias sobre el reconocimiento de su reclamo de vida individual se convierten en las más interesantes. Es probable que las historias difieran según las categorías demográficas que conocemos tan bien: raza, edad, sexo, país, ciudad o pueblo pequeño, ricos o pobres, etc. Quizás lo más interesante es que el proceso de abrazar tu vida individual es diferente para personas como yo, que son solteras de corazón, en comparación con personas como nuestro blogger invitado, Elliott Lewis, que se ve a sí mismo más cerca de un quirkyalone. Estoy tan agradecido con Elliott Lewis por compartir su historia con los lectores de Living Single. Puedes leer más sobre él en la breve biografía al final de esta publicación.]

Abrazando la vida individual de Elliott Lewis

Soy un desastre de citas ambulantes. Seriamente. Aquí están mis estadísticas:

Tengo más de 40 años. Nunca he estado casado. Nunca tuve una relación seria. Ni siquiera fui a mi baile de graduación de secundaria. Estaba en mis veinte años la primera vez que una mujer pasaba la noche conmigo. Ahora, salgo una vez al año.

¿Y sabes qué? En realidad, estoy muy contento con mi vida como un soltero confirmado.

Nunca fui alguien que quisiera casarse temprano. Pero como la mayoría de las personas, simplemente asumí que finalmente sucedería. Así que a medida que pasaron los años y se hizo evidente que no estaba progresando en el frente de las relaciones, ingresé a la consejería.

Mi psiquiatra sugirió que hubiera sido mejor si hubiera nacido y crecido en una cultura donde los matrimonios están arreglados. Citas, dijo, es cómo eliminamos el campo de socios potenciales. En las sociedades donde se organizan los matrimonios, la familia extendida te deshace.

"Tienes varias cualidades que te servirían bien en un matrimonio", me dijo mi psicóloga. "Serías un buen esposo y padre … Pero es el proceso de citas lo que te hace perder la vida".

Ella tenía razón.

Nunca fui bueno en las citas. Podría jugar el juego hasta cierto punto, pero no pude cerrar el trato. Y mis repetidos fracasos en ese departamento dejaron una impresión duradera.

Los fracasos están conmigo todavía.

Hay tres mujeres en mi pasado a quienes considero material de matrimonio. Tanto es así que me hubiera mudado al otro lado de la tierra para estar con ellos.

Pero ellos no estaban interesados. De ningún modo.

Oh, claro, las mujeres me han dicho que soy fácil para hablar ("Eres un buen oyente"), que tengo un buen sentido del humor ("Me rompes el corazón"), que soy un general buen chico ("Eres un acto difícil de seguir"). Bla, bla, bla.

Pero no estoy de acuerdo con las nociones contemporáneas de caballerosidad, y tiendo a rechazar los roles de género estereotipados. No voy a la iglesia porque no soy religioso. Un primo mío dice que soy "demasiado lógico en mi pensamiento" para casarme. Aparentemente, tampoco soy lo que la mayoría de las mujeres buscan en un novio.

Como mi psicóloga trató de explicarme, si realmente quisiera enamorarme, establecerme y formar una familia, tendría que hacer algunos cambios en la forma en que me acerqué a todo el proceso de citas.

Citas es una especie de baile social, y nunca aprendí cómo realizar algunos de los pasos. Tendría que aprenderlos ahora, un poco más tarde en la vida que la mayoría de la gente, si alguna vez tendré éxito en encontrar un compañero.

Como dejó claro mi psiquiatra, las habilidades de relación en las que necesitaba trabajar no se podían adquirir dentro de las cuatro paredes de su oficina. Tomaría algo de práctica. Y la única forma de obtener esa práctica fue hasta la fecha. En otras palabras, tendría que hacer algunos viajes más a través de los mismos fuegos que me habían llevado a la consejería en primer lugar. Honestamente, no estaba ansioso por dar esos pasos.

Fue entonces cuando tuve que enfrentar una pregunta básica: ¿qué tan realmente quería una esposa e hijos y todo lo demás? Obviamente, no lo suficiente como para convertirlo en una prioridad.

Si bien es prácticamente imposible resumir nueve meses de psicoterapia en una publicación de blog de 900 palabras, una de las cosas que aprendí a través de todo esto fue esta: estaría perfectamente bien si permanezco soltero. Y eso es exactamente lo que ha sucedido.

Mi vida individual, si puedo decirlo, está funcionando bastante bien. Construí una carrera exitosa moviéndome de un trabajo a otro y de una ciudad a otra, ascendiendo en la escala profesional con cada movimiento en un nuevo territorio. He viajado por todo el mundo, sellando mi pasaporte en casi una docena de países diferentes. Hace dos años, volví a mudarme y comencé a estudiar derecho. En otras palabras, he tenido la libertad de hacer una variedad de cosas que probablemente no habría podido hacer si estuviera casado. Y no he terminado todavía.

En algún momento, me sentí cómodo con mi soltería. Aunque todavía estoy abierto a la posibilidad de encontrar un socio a largo plazo, no lo estoy planeando. Cuando me preguntan dónde me veo en diez años, el matrimonio y la familia ya no están en mi pronóstico extendido.

¿Hay días en que desearía estar en una relación? Por supuesto. Al igual que muchas personas felizmente casadas tienen días en que desearían estar solteros.

Entonces, si alguien se cruza en mi camino y parece que podríamos lograrlo, aún puedo probar las aguas. Pero no estoy interesado en citas en línea, ni en arreglarme, ni en "exponerme". En cambio, estoy centrado en vivir la mejor vida que pueda.

Es una opción que otros tienen dificultades para aceptar.

"¿Sabes cuál creo que es tu problema?" Comenzarán, creyendo sinceramente que están siendo útiles. "Estás eligiendo a las mujeres equivocadas".

"Simplemente no te rindas", argumentarán. "¡Hay alguien por ahí para ti!"

Otros son más directos: "¿Estás seguro de que no eres gay?"

Oh hermano. Aquellos de nosotros que hemos abrazado la vida soltera no queremos escuchar nada de esto. En todo caso, nos gustaría un poco de seguridad de que la felicidad se puede encontrar en cualquier lugar, sí, incluso fuera de la pareja.

"Haré un trato contigo", le dije a uno de mis amigos casados. "No intentaré convencerte para que te divorcies; no trates de convencerme para que me acople ".

Silencio.

"Tal vez simplemente no estás mirando en el lugar correcto", dijo finalmente.

"Todavía no lo entiendes", le dije. "Realmente no estoy mirando nada".

Esta publicación apareció por primera vez en Open Salon.

Acerca de nuestro blogger invitado : Elliott Lewis es un ex periodista de televisión, estudiante de derecho actual y autor de Fade: My Journeys in Multiracial America . El libro explora la identidad birracial y los problemas familiares interraciales. Él también es soltero. Visite su sitio web en www.lewisfreelance.com.

Algunas notas :

En los próximos días, publicaré otra publicación para invitados de Elliott Lewis, "35 signos de que podría ser un soltero confirmado", en All Things Single (y más).

¿No sería genial si las personas que intentan arreglar a Elliott (y tantas otras personas que ven como sus proyectos) supieran sobre el Singlismo? Corre la voz si estás de acuerdo, ¡pero no esperes obtener notas de agradecimiento!

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