A veces ser “agradable” es simplemente incorrecto

¿Deberías prestar oído comprensivo a la farsa de un amigo? La evidencia dice que no.

¿Sueles escuchar con simpatía la queja de un amigo? ¿Crees que estás haciendo algo bueno? Tal vez no.

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Bondad y compasión: recibimos muchos mensajes de que es la manera iluminada de ser. Incluso el Dalai Lama dijo: “Mi religión es muy simple, mi religión es bondad”.

Pero, ¿podría la bondad, o nuestra idea de amabilidad, a veces ser contraproducente e incluso dañina para la otra persona, para nosotros o para la relación?

Todos necesitamos un oído comprensivo a veces. Nos sentimos abrumados, agotados, perdemos nuestro centro y solo queremos desahogarnos. Tener a alguien que nos escuche incondicionalmente y luego ponerse de nuestro lado en contra de una persona o evento en nuestra vida que pensemos que es ofensivo es a menudo un bálsamo calmante para nuestros egos y sentimientos heridos.

¿Pero este es siempre el curso de acción saludable?

Considere esto: un amigo o colega viene a nosotros por enésima vez para quejarse de algo. Tal vez sea el tráfico en el camino al trabajo o la persona egoísta en el próximo espacio de estacionamiento quien ocupe más de un lugar. Tal vez es una diatriba sobre lo inexcusable que su cónyuge hizo esta vez en la mesa.

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En palabras de Einstein, “el hombre debe dejar de atribuir sus problemas a su entorno y aprender de nuevo a ejercer su voluntad, su responsabilidad personal. 1

Y si sigues los principios básicos de muchos gurús de la autoayuda de Tony Robins para juzgar a Judy 2 , recibirás mensajes claros sobre la responsabilidad personal por tus sentimientos y acciones. Oye, cuando incluso la jueza Judy, que es entrevistada en FOX News, aboga por asumir la responsabilidad personal en lugar de culpar a otros por nuestro estado emocional o comportamiento, sabes que esto no es una diatriba de elementos marginales de la Nueva Era.

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Así que volvamos a tu amigo que tiene tu oído, otra vez contándote sus últimos problemas. ¿Cuándo es productivo escuchar y cuándo es mejor (para su amigo y su paciencia) encontrar una manera de alejarse o incluso responder a su amigo de manera más honesta y tal vez interrumpirlo en el pase?

Esa “manera más honesta” podría ser hacerles conocer los efectos adversos de sus despotricar y escuchar. Se han realizado estudios sobre los efectos en las personas que despotrican o leen en Internet y parece que a nadie le sirve de nada. 3

“El estrés causado por las quejas puede tener un impacto duradero y negativo en el cerebro. Los estudios han demostrado que incluso unos pocos días de estrés dañan las neuronas en el hipocampo (la parte del cerebro utilizada para la resolución de problemas y el funcionamiento cognitivo) y afecta su capacidad para crear nuevas neuronas “. 4

Las consecuencias fisiológicas y psicológicas de los despotricar son malas para usted y los cambios relacionados con el estrés pueden conducir a una disminución en el sistema inmune. Psicológicamente, hablar sobre cómo otros nos “están haciendo a nosotros” enfatiza nuestra posición como víctimas y minimiza nuestro sentido de autoestima, control personal y autogestión. En una palabra, es desempoderante.

Dicho todo esto, si quieres dejar de ser el oído atento a todo esto despotricando y quejándose, ¿cuáles son tus opciones?

Lo mejor es dirigir a la persona de vuelta a su propia experiencia interna en lugar de su queja sobre otra. No podemos cambiar a los demás (al menos tanto como quisiéramos) pero podemos estar en contacto con cómo nos sentimos y expresar cómo nos sentimos nos da la oportunidad de dialogar y cambiar algo. En lugar de simplemente vivir con la experiencia desagradable y permanecer en silencio, podemos hablar de ello y avanzar hacia el cambio.

Pasos de acción:

1. Frases como “Wow, parece que esa persona te afecta de mala manera”. Puedo oírte sonar lastimado (o frustrado, sin respeto, aprovechado, despedido) “.
Frases como esta muestran su cuidado y preocupación sin unirlos en su postura de víctima / culpable.

O bien: 2. Dándoles otra opción además de despotricar y apoyarlos en la adopción de medidas al decir algo como: “Has estado aguantando esto por mucho tiempo; parece que experimentas esto semanalmente Tal vez deba conversar con ellos sobre cómo está afectando su relación “.

O bien: 3. “Estoy de acuerdo, hay algunos conductores incompetentes por ahí. Puede ser aterrador y difícil mantenerse concentrado en la conducción responsable cuando las personas son descuidadas en el camino. Te animo a mantenerte a salvo la próxima vez que esto ocurra en lugar de dejar que te enoje “.

Así que la próxima vez que te encuentres cautivo de un amigo o cónyuge de un monólogo, y empieces a sentirte agotado o desinteresado, es probable que sea una señal clara de que la otra persona está entrando en espiral en un lugar de victimización, y quizás utilizando uno de los enfoques anteriores es mejor que ponerse del lado de ellos o darles un permiso tácito para que despotrican obsesivamente sobre el mundo o la persona terrible con la que tienen que lidiar.

Puede que no seas “agradable”, pero ciertamente serás más afectuoso y amable en un sentido más verdadero de esas palabras.

Referencias

1 http://bit.ly/2Ds9QnN

2 http://bit.ly/2muSI8R

3 http://bit.ly/2D8i2fP

4 http://bit.ly/2DwxNdL

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