The New Skinner Box: Web y análisis móvil

Elegir el confidente adecuado.

Joan Cusack Handler

Fuente: Joan Cusack Handler

Nota: desde que pasé a la segunda etapa de abrirme a los sentimientos de uno, es decir, compartirlos con otra persona, puede parecer que estoy sugiriendo que he agotado el tema. Por supuesto, ese no es el caso. Tampoco es la tarea. Algunas páginas apenas pueden presentar un tema tan vasto. Este es el comienzo de un proceso que espero continúe indefinidamente. El objetivo es subrayar la importancia de identificar lo que uno siente y compartir esas emociones con otro / otros.

Si la comunicación es el sello distintivo de la salud psicológica, el círculo no está completo hasta que nos abramos a otro.

De esto se sigue que, ante todo, tenemos que hacer la mejor elección de confidente / s. Eso requiere pensamiento. Tenga en cuenta que solo porque estamos cerca de alguien (familia, amante, amigo) no significa que sean las personas ideales para abrirse emocionalmente. De hecho, pueden estar lejos de eso. Confía en tu juicio Habiendo conocido a las personas en su vida durante un tiempo razonable, es probable que sea el mejor juez sobre quién será crítico y / o crítico (en muchos casos, a pesar de tener un buen corazón y un deseo de ayudar). La cercanía, el amor y los años de historia no hacen que una persona sea escuchada automáticamente. Los buenos oyentes tienen un don, hacen exactamente eso, escuchan. Entonces elige sabiamente Mire a la persona con otras personas y con usted mismo. ¿Son capaces de empatía? ¿Tienen una agenda que no sea escuchar?

El impulso de hablar puede ser tan convincente que nos abrimos a la persona equivocada; esto a menudo nos vuelve contraproducentes e incluso nos catapulta a un lugar donde estamos convencidos de que no se puede confiar en que nadie escuche sin juzgar; por lo tanto, es infructuoso intentar abrirse a cualquiera. Eso lleva a un aislamiento insalubre y la falta de una red de apoyo que todos necesitamos y nos empuja hacia atrás incluso más de lo que estábamos en primer lugar. La tendencia a confiar indiscriminadamente es a menudo una defensa contra la intimidad. El flujo constante de personas que no logran respaldar nuestra creencia de que el contacto emocional con otro no es posible. Por lo tanto, estamos ‘seguros’ en nuestro aislamiento. Estudie este tema cuidadosamente. Si se ve a sí mismo como alguien en quien confía de manera fácil y rápida, considere la posibilidad de que esa tendencia funcione en su contra en lugar de usted. Nuestro objetivo es confiar en las personas que merecen (¡se han ganado!) Nuestra confianza. A toda costa, protéjase de alguien cuyo primer impulso es dictar, predicar, castigar o acusar. Somos muy vulnerables en nuestra vida sentimental y podemos ser aplastados con facilidad, por lo que necesitamos cuidados delicados. Es útil pensar en uno mismo con el mismo nivel de protección que tendríamos con un niño u otro ser querido. No exponemos a nuestro hijo a nadie en quien no confiemos o que les hable con dureza; Resuelve no hacerte eso a ti mismo. Gran parte de la salud psicológica proviene de nuestro compromiso de actuar de manera responsable y amorosa con nosotros mismos; un desafío es bueno, sí, pero no con el mazo contra ti.

Aunque advierto que no hablemos con nadie que pueda aumentar nuestra angustia con comentarios descuidados o irresponsables, no necesariamente significa que nunca podamos abrirnos a ellos. Si el objetivo es llegar a ese lugar donde podamos, es prudente (¡en todos los casos, realmente!) Probar primero las aguas que se revelan a los demás. Aunque pueda parecer incómodo o tonto, haga una lista de los problemas / emociones que le preocupan y califíquelos para la mayoría de las personas. Comience con la calificación más baja y proceda gradualmente hacia las áreas en las que es más vulnerable. Una vez más tómate tu tiempo. Aunque es importante no rendirse demasiado fácilmente, también es fundamental que no te esfuerces por revelar más de lo que puedes.

Aunque uno puede elegir no abrirse a una persona en particular en su vida, esa persona puede ser esencial para su bienestar, particularmente su pareja. Si estamos comprometidos con la creencia de que la apertura genera una mayor comprensión entre las personas, es probable que consideremos eso como una dimensión particularmente crítica con nuestro socio. Pero así como no intentaría caminar sin supervisión después de una cirugía de la espalda o la rodilla, es fundamental que nos abramos a otros cuidadosamente y en etapas.

Puede haber cosas que nunca compartimos con un compañero, estamos demasiado avergonzados o temerosos, convencidos de que no perdonarán ni aceptarán esta verdad sobre nosotros. Esa es una realidad importante para enfrentar. Se refiere a lo que necesitamos en un compañero. ¿Qué tan bien necesitamos un socio para que nos conozca? ¿Qué es una relación satisfactoria? ¿Qué podemos aceptar, no aceptar? Contrariamente a la creencia popular, a menudo es mejor retener (sin duda inicialmente) que revelar y potencialmente dañar una relación que de otra manera está funcionando bien. Esto es particularmente pertinente en casos de adicción, actividad ilegal e infidelidad. Es probable que sea muy difícil para un ser querido escuchar / aceptar. La terapia, tanto individual como de pareja, puede ser muy útil en tales casos. Centrándonos en nuestras propias vulnerabilidades / sentimientos con respecto a esta actividad / compulsión, así como en las preguntas que debemos explorar para asegurarnos de que la revelación se haga en el mejor momento, de la mejor manera y bajo las mejores circunstancias. Como un consejero sin prejuicios, la aceptación del terapeuta de nosotros nos ayudará mucho a aceptarnos de tal manera que, podemos imaginarnos abordar el tema con nuestro compañero. Del mismo modo, tenga en cuenta que el terapeuta tiene experiencia y experiencia con dichos problemas y puede ser útil para desentrañar temas que podrían ser menos obvios para la persona que los padece (se deduce que la terapia individual a menudo conduce a la terapia de pareja; cuanto más lo abrimos). sobre nosotros mismos, es más probable que enfrentemos las fragilidades en nuestras relaciones). Idealmente, descubrimos verdades más profundas de las que hemos tenido conocimiento previamente. Las preguntas críticas deben abordarse: ¿por qué quieres contarle a la persona? ¿Es para nuestro propio bienestar, aliviar la culpa y, con suerte, obtener el perdón? ¿La otra persona necesita saber? ¿Por qué? La admisión de la infidelidad es particularmente difícil; puede contraproducente y descarrilar, incluso destruir la relación; ciertamente pone la confianza en la línea.

Dicho todo esto, aunque no estoy diciendo que sea necesariamente un error revelar sin una consideración cuidadosa, estoy advirtiendo que puede serlo, especialmente si solo es para aliviar la propia incomodidad. Es fundamental que examinemos todos los aspectos de dicha divulgación y la variedad de posibles respuestas de los socios. ¿Cuál es la probabilidad de que esto sea útil? En los casos de infidelidad, como en todos los comportamientos, hay razones por las cuales tenemos una relación íntima con alguien que no es nuestro compañero. ¿Qué son? ¿Cuándo comenzó este comportamiento? ¿Bajo que circunstancias? ¿Qué más estaba pasando en nuestras vidas en ese momento? ¿Cuál es su historia? Tenga cuidado con la respuesta rápida. Es crítico que uno mire debajo de la superficie del encuentro extramatrimonial (sexual o emocional como en el intercambio continuo de confidencias íntimas con otro) y cuestione qué problemas puede enmascarar y evitar. A menudo es un síntoma de un problema más profundo que debe abordarse. ¿Estamos enojados? ¿El cónyuge no responde sexualmente? ¿Estamos buscando la tranquilidad de nuestro atractivo y competencia en la cama? ¿Nuestro cónyuge no está disponible emocionalmente? ¿Abusivo? ¿Estamos aburridos? ¿No creemos en la monogamia? ¿Ya no amamos a la pareja? ¿Sería mejor decirle a la pareja? ¿Cómo hace uno eso? Una vez más, explora cada respuesta a fondo. Ya sea que ya esté involucrado o simplemente esté pensando en ello, haga su tarea, pregunte qué resuelve o puede resolver esta actividad o impulso para usted. ¿Qué te da? ¿A qué se arriesga? ¿Cómo influye en el resto de tu vida? Este es definitivamente un lugar donde la relación y los socios necesitan ayuda para enfrentar sus debilidades y sus fortalezas. Recomendaría encarecidamente buscar un terapeuta de parejas para ayudarlos a encontrar un camino para elegir una dirección saludable para la relación. ¿Cuál es el mejor curso para cada uno de ustedes? ¿Compromiso renovado o separación? Es importante saber que uno tiene opciones y que no existe el bien o el mal universal. Pero el proceso de explorar el terreno en el que se basa esta relación es fundamental para hacer lo correcto para cada uno de ustedes. La terapia de parejas puede ayudar con esto y hacer que sea una experiencia menos dolorosa.

CODA:

No es de extrañar que recomiende buscar a un terapeuta (individuo o pareja) cuando la comunicación está paralizada o cuando uno quiere la ayuda de una persona que no lo juzga y que lo acompaña en el camino hacia el autodescubrimiento. Pero al igual que advierto que debe ser prudente en su elección de confidente en su vida diaria, también sugiero la misma discriminación cuando se trata de elegir un terapeuta.

Los terapeutas son personas y, como tales, tienen sus propias personalidades, actitudes y creencias; asimismo, tienen preferencias por el tipo de tratamiento que ofrecen. Las recomendaciones son útiles: de médicos de atención primaria, de amigos, de la lista de terapeutas de Psychology Today y de la Asociación Americana de Psicología. Aunque no es necesario, es útil saber qué tipo de terapia practica la persona: a corto plazo, largo, psicoanalítico (exploración del inconsciente) cognitivo (cuestiona los patrones de pensamiento y los sistemas de creencias del individuo), el de la pareja (el enfoque es la relación), familia (El enfoque se centra en las interrelaciones entre los miembros; el problema existe en la familia, no en un individuo) por nombrar solo algunos. Cualquiera que sea el motivo que lo lleve a la terapia y a este terapeuta en particular, tenga en claro que esta persona puede o no ser adecuada para usted. Lo sabrás al final de la primera sesión o dos. ¿Te sientes cómodo con esa persona? ¿Esperanzado? No tengas miedo de ‘entrevistar’ a la persona como lo harías con un abogado u otro profesional. Confía en tus instintos. ¿Esta persona se siente como alguien con quien puedes aprender a hablar? ¿En quién puedes aprender a confiar? Si la persona se siente mal por ti, busca otras referencias. No insista en que se quede con alguien solo porque esté bien recomendado o tenga un pedigrí impresionante. Hay muchos otros médicos muy capaces en su vecindario que están disponibles para ayudar. La probabilidad de que encuentre el ajuste correcto es muy alta.

  • Las cosas buenas van a suceder: adaptación y curación
  • The Grudge Holder y el Guilt Catcher
  • Omega-3 en atención de salud mental: parte 1
  • 10 modelos de nuestro yo
  • Por qué la teoría de la autorealización de Maslow no es del todo correcta
  • La pared
  • 4 principales errores de comunicación de relación que arruinan el amor
  • La dureza importa
  • La agrioterapia ayuda a los veterinarios con trastorno de estrés postraumático
  • Distracción: cómo el escapismo ocasional puede ayudar con el TOC
  • Toxicidad de cobre: ​​una causa común de síntomas psiquiátricos
  • Dibujando una imagen de la salud: una guía de terapia de arte
  • Cuando su pareja dice no al sexo
  • ¿Qué es la terapia de exposición al espejo? ¿Y funciona?
  • Bisexualidad, no adicción
  • La gente básicamente quiere estar saludable, no quedarse enfermo
  • ¿Te gustaría más a los hombres si pensaras en ellos como padres?
  • ¿Te sientes triste esta temporada?
  • Propósito Transpersonal
  • La autocompasión cura el TEPT
  • Encuentra tu día de fiesta valiente
  • Estresadas chicas adolescentes: corte para hacer frente
  • "Pensé que si no era feliz, dada toda mi buena fortuna en la vida, que había algo mal conmigo".
  • El gran desastre nacional de los opioides
  • Estamos más influidos por la confianza que por la experiencia
  • Psicología positiva de la atención plena
  • Qué hacer cuando su hijo adolescente se haya unido a una pandilla
  • Zapatillas de cristal
  • Los mejores y los peores lugares del mundo para estar mentalmente enfermo
  • Maneras probadas de cambiar la mente de alguien
  • Los acuerdos de divorcio son muy predecibles
  • Retórica y la creación de realidades preferidas
  • Autoeficacia y éxito
  • La incompetencia militar y administrativa
  • Desbloqueo de la inteligencia erótica: asesoramiento de Esther Perel
  • ¿Cuál es el trato con la venganza?