9 preguntas que tienes que preguntar cuando alguien te baja

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En mi columna de consejos, recientemente respondí a un lector que luchaba con sus sentimientos sobre la decisión de su hermano de involucrarse con una mujer casada. El lector estaba cerca de su hermano y tenía problemas para lidiar con su decepción en él. Ella no podía mirarlo de la misma manera. Se preguntó si alguna vez volverían a la relación que habían disfrutado previamente, y si podría recuperar su fe en él.

Amar o incluso estar cerca de alguien conlleva muchos riesgos potenciales: pena si los perdemos, traición si rompen nuestra confianza y desilusión si hacen algo que no aprobamos. Ya sea un amigo cercano, un miembro de la familia, un mentor de confianza o una pareja romántica, sentirse decepcionado con alguien cuando toman decisiones con las que no estamos de acuerdo es común. Cuando esto sucede, puede sentir que en realidad no conoce a la persona en absoluto, y tal vez no pueda imaginarse cómo fueron las cosas. Puede sentirse personalmente herido, incluso si las acciones de la persona no lo involucraron directamente. Puede sentirse enojado y no tener el derecho de estar enojado, y naturalmente puede estar muy confundido sobre cómo proceder.

Ya sea que el evento sea grande, descubres que una persona tiene un historial de engaño significativo o pequeño, descubres que la persona apoya una posición política con la que no estás de acuerdo, aquí hay nueve preguntas que debes hacerte mientras navegas en tu nueva realidad.

1. ¿Comprende completamente la situación?

Existen varios principios psicológicos que nos hacen propensos a la distorsión cuando interpretamos el comportamiento de los demás. Por ejemplo, el error de atribución fundamental dice que cuando observamos el comportamiento de otras personas, incluido un comportamiento aparentemente malo, es más probable que supongamos que se debió a su carácter o disposición que a la situación. Sin embargo, con nuestro propio comportamiento y errores nos damos el beneficio de la duda y culpamos a la situación . ¿Es eso lo que está sucediendo ahora? ¿Podría poner demasiado énfasis en la personalidad o el carácter de alguien más que en factores situacionales?

2. ¿Hay un punto de conexión o empatía?

Digamos que la persona cometió un terrible error, y tal vez muestra una falibilidad en el carácter. ¿Todavía hay una posibilidad de empatía? ¿Han luchado con circunstancias como la depresión, el estrés extremo o los problemas de salud que debilitaron su resolución? ¿Te imaginas a ti mismo en sus zapatos? Empatizar no necesariamente significa excusar, pero puede abrir la puerta para seguir adelante. ¿Hay algún problema más profundo que pueda necesitar tratamiento, como el abuso de sustancias, que haya comprometido su toma de decisiones? Si esta es la única vez que te defraudan, ¿estás dispuesto a verlo como una anomalía? ¿Alguna vez has hecho algo de lo que te avergüenzas y deseas borrarlo? Si es así, ¿te gustaría que las personas que usan ese evento tuvieran una decisión amplia sobre tu personaje? Cuanto más pueda conectarse emocionalmente con la otra persona en esta situación, más podrá ver matices importantes que lo ayuden a evaluar las circunstancias.

3. ¿Hay contradicciones o exageraciones en su punto de vista?

Parte de ser humano ocasionalmente es hipócrita en nuestros puntos de vista, especialmente en lo que respecta a nuestras reacciones instintivas. ¿Alguna vez has hecho algo similar a lo que hizo esta persona, pero lo bloqueó? ¿Está utilizando mecanismos de defensa para declararse mejor que esta persona cuando la evidencia no lo respalda? ¿Estás usando una mentalidad de " yo contra ellos" para impulsarte injustamente? ¿O estás perdiendo indebidamente el error descuidado de alguien para convencerte de que nunca te podría pasar? (A menudo hacemos esto para ver el mundo como un lugar más predecible y menos atemorizante. Es más fácil creer que las personas merecen lo que obtienen con su propia responsabilidad dentro de una situación, que creer que las cosas malas suceden de forma injusta e impredecible). estándares inflexibles, confiar en el pensamiento en blanco y negro y cambiar sus "reglas" morales sobre la marcha son todos problemas potenciales al juzgar a los demás.

4. ¿Hay algo que puedan hacer para arreglar las cosas?

A veces, el camino hacia la resolución es claro. Es posible que simplemente desee una disculpa y un reconocimiento de responsabilidad o alguna validación de cómo la persona lo lastimó. Estas cosas pueden ser tan poderosas y sanadoras que a veces hacen que las personas sean menos propensas a demandar a los médicos por negligencia. Otras veces, una disculpa puede sentirse vacía y no hacer nada para que se sienta mejor, o puede haber formas específicas en las que desee que la persona haga las cosas bien, además de disculparse. A veces puede querer estar seguro de que la persona evitará que vuelva a ocurrir lo mismo. Piensa en lo que realmente estás buscando. ¿Es realista? ¿Justa? ¿O es una forma de vengarse y hacer que la otra persona "pague" por sus acciones de una manera que los lastimará?

5. ¿Puedes darte un poco de tiempo y espacio?

Es posible, y comprensible, que pueda necesitar tiempo lejos de la persona para recopilar sus pensamientos y procesar algunas de sus emociones. Tenga cuidado de usar este tiempo de una manera moderada y emocionalmente saludable. No le dé a la persona el tratamiento silencioso, y no los manipule prometiendo comunicación o reconciliación solo para cambiar de opinión. En cambio, comuníquese civilmente y claramente, aunque sea brevemente. "Necesito algo de tiempo para procesar esto, probablemente varios días como mínimo. Te avisaré cuando haya tenido tiempo para pensar y estoy listo para hablar más ".

6. ¿Cómo puedes transmitir tus sentimientos?

Es importante ser consciente de su comunicación, por lo que no diga algo que desee volver más tarde. Enredarse en reacciones enojadas y espontáneas puede ser peligroso. Tómese su tiempo para escribir sus sentimientos, primero por usted mismo. ¿Qué es más importante para sacarse de su cofre? ¿Y qué puntos son importantes para que la otra persona escuche? A veces estas dos categorías no siempre coinciden. Y a veces, sacar algo de su pecho puede ser útil incluso si no es escuchado directamente por los pensamientos parecidos a personas que se guardan en un diario o que se comparten solo con un terapeuta. Cuando se comunique con la persona que lo decepcionó, concéntrese en las formas específicas en que su comportamiento lo ha afectado. Use las clásicas declaraciones de "yo" ("Me sentí muy traicionada, enojada y asustada cuando descubrí que había acumulado otra deuda de tarjeta de crédito. Y me preocupa que esto vuelva a suceder, ya que usted mismo no me lo dijo ") En lugar de declaraciones acusatorias que los pondrán inmediatamente a la defensiva (" Eres tan irresponsable con el dinero. ¿No lo entiendes? ¿No ves lo serio que es esto? ¿Qué te sucede? ")

7. ¿Puedes ver el panorama general en el futuro?

Piense en su relación anterior a este punto: ¿tiene que ser negada? En algunos casos, el acto cometido por la persona puede parecer arrojar su comportamiento anterior en una mala luz. Pero, en realidad, no es necesario si el error fue un lapso momentáneo de juicio. En otros casos, es difícil ver la relación previa como algo más que estropeado (especialmente en casos de engaño o manipulación a largo plazo). ¿Cuál es el panorama general, y qué papel y tamaño tiene este último acto? ¿Es posible que a medida que pasa el tiempo, disminuya la importancia relativa de este acto decepcionante? Esto es común en las relaciones a largo plazo: durante la semana en que su pareja o amigo lo decepcionó mayormente, puede sentirse como lo más destacado de la relación porque la está viviendo en el momento. Sin embargo, a medida que pasa el tiempo, esa desilusión adquiere una importancia menor porque su cerebro comienza a sopesar el impacto relativo de una semana contra cinco, diez o treinta años.

8. ¿Qué significa "perdón" para ti?

El perdón ha demostrado ser beneficioso de ciertas maneras. Pero puede significar cosas diferentes para diferentes personas. A veces, el perdón significa la absolución total, nunca más viendo negativamente a la persona por lo que ha hecho y realmente comenzando a olvidar lo que sucedió. Otras veces, el perdón puede significar soltar la ira de uno con respecto a la situación (lo que podría ayudar con los beneficios para la salud), al mismo tiempo que permite que su visión de la persona se vea fundamentalmente alterada. Algunas personas elegirán seguir adelante civilmente y actuar como si las cosas fueran iguales, pero sus creencias y emociones nunca se sentirán resueltas. Y, por supuesto, puede haber varios niveles de sentimientos en el medio. ¿Qué crees finalmente sobre el perdón y si se puede lograr en este caso? ¿Cómo quieres que sean tus interacciones con esta persona mañana, dentro de un mes o dentro de un año? En última instancia, tiene el poder de elegir cómo manejar la situación. Úselo sabiamente, para usted y para la relación.

9. ¿Qué puedes hacer para mantenerte saludable?

Ser herido por alguien puede causar un gran aumento en sus niveles de estrés. Sus patrones de alimentación o sueño pueden cambiar, o puede sentirse fatigado, irritable o ansioso. A veces, un factor estresante repentino puede aumentar nuestro riesgo de abuso de sustancias o conductas impulsivas e imprudentes, o incluso aumentar nuestra sensación de desesperanza hasta el punto de pensamientos suicidas. ¿Qué mecanismos de afrontamiento puedes emplear? ¿Hay amigos con los que puedas hablar o pasatiempos que te puedan calmar? ¿Puedes intentar cuidarte particularmente bien en este momento, a pesar de que es más difícil que nunca (pero podría decirse que es más importante)? El ejercicio, la meditación, la risa, el aire fresco y la luz solar pueden ayudarlo a controlar su salud mental y física diaria. Y confiar en un profesional, especialmente si tiene sentimientos de desesperanza o impotencia, o nota que no se está cuidando muy bien, es una buena opción que puede ayudarle a obtener claridad sobre lo que quiere que su relación parezca avanzar. .

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Andrea Bonior, Ph.D., es una psicóloga clínica licenciada y conferencista. Ella es la autora del próximo libro Psicología: Pensadores esenciales, Teorías clásicas y Cómo informan su mundo y La solución de la amistad, y sirve en la facultad de la Universidad de Georgetown. Su columna de consejos de salud mental, "Baggage Check", apareció en el Washington Post Express durante más de once años. Escriba sus preguntas de salud mental a la columna en baggage@wpost.com. Habla a audiencias grandes y pequeñas sobre las relaciones, el equilibrio entre el trabajo y la vida, y la motivación, y es un comentarista de televisión sobre problemas de salud mental. Únase a la conversación en Facebook o Twitter.

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