7 secretos para una relación que dura

Cómo hacer que tu relación sea saludable y duradera.

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Ya sea que hayas empezado una relación comprometida o hay décadas en tu haber, si tu canción es “Sunday Morning” de Maroon 5 o “Best of My Love” de Eagles, si tu próximo aniversario es papel o diamante , todos tenemos que atender a nuestras relaciones.

Casado, conviviendo, o simplemente en él por un largo tiempo, cualquier relación comprometida necesita algunas herramientas para pasar los años. Aquí hay 7 secretos respaldados por la ciencia para hacer que su relación a largo plazo se sienta más como un flash mob de Bruno Mars y menos como el tema musical de Married with Children .

1. Sé tu propia persona.

Antes de dar la bienvenida a otro adulto a tu vida, es importante que hayas pasado un tiempo adulto. No es necesario que su vida esté indexada y codificada por colores, pero es importante que se haya separado de su familia de origen de manera saludable. Si tu madre todavía te despierta por la mañana o lava tu ropa, ahora es el momento de poner tu vida en una base sólida antes de fusionarla con la de otro humano.

2. Sé un equipo.

Problemas como diferentes puntos de vista sobre la crianza de los hijos, la limpieza y el dinero pueden parecer sin solución. Pero el enfoque menos constructivo de los problemas difíciles es culparse unos a otros y luchar contra ellos.

En su lugar, intente un enfoque llamado desprendimiento unificado. El desapego unificado es un cambio fundamental en la perspectiva que une a usted y su pareja contra el problema. En lugar de abordar un problema cuando usted está en contra de su enloquecido y testarudo compañero, enfóquese en la situación mientras ustedes dos se unen contra el problema. Por ejemplo, “¿Cómo podemos colaborar? ¿Para presupuestar mejor nuestro dinero? ”o“ ¿Cómo podemos trabajar? ¿Juntos para discutir menos?

3. Superan los negativos con positivos.

Un estudio clásico de la Universidad de Washington pidió a las parejas heterosexuales recién casadas que discutieran un tema delicado en su relación durante 15 minutos. Los resultados de la creación de titulares encontraron que el divorcio podría preverse al analizar los primeros tres minutos del argumento de las parejas. La clave fue el balance de interacciones negativas y positivas. En sus discusiones, los cónyuges en relaciones estables mostraron menos afecto negativo (desprecio, beligerancia o actitud defensiva) y afectos más positivos, como la validación, el afecto y el humor.

Curiosamente, para los esposos, analizar el argumento en su totalidad aumentó la capacidad de predecir el divorcio. En el transcurso de la discusión, los esposos en matrimonios estables se volvieron un poco más negativos, pero al mismo tiempo se mantuvieron positivos: haciendo bromas, escuchando y siendo cariñosos.

Sin embargo, los esposos en matrimonios que eventualmente terminarían en divorcio, se volvieron cada vez más negativos y menos positivos en el transcurso de los 15 minutos. Al final, llamar a su cónyuge por un apodo lindo o validar su punto de vista salió por la ventana.

Más tarde, el mismo laboratorio de investigación desarrolló la proporción mágica para una relación sana: para cada interacción negativa, ellos recomiendan cinco interacciones positivas. En otras palabras, las parejas estables discuten, por supuesto, pero esa discusión está llena de bromas, burlas, escuchar y amar.

4. Sé igual.

Un estudio en el American Journal of Sociology encontró que las parejas en relaciones igualitarias tienen menos probabilidades de divorciarse que las parejas en las que una lleva a casa el tocino y la otra lo cocina.

Entonces, ¿cómo lograr la paridad? No es tan simple como dividir las tareas a lo largo de las líneas de género.

Un estudio en la revista Marriage and Family Review distinguió entre tareas de “bajo control” y “alto control”. Las tareas de bajo control se nombran como tales, porque hay poco control o elección en la materia; tienen que hacerse más o menos continuamente, como cargar y descargar el lavavajillas; o en momentos específicos, como hacer la cena; O bajo demanda, como cambiar un pañal. Las tareas de alto control, por el contrario, se pueden realizar cuando sea conveniente y tengan un principio y un final específicos, como cortar el césped o hacer reparaciones en el hogar. Tradicionalmente, las tareas de bajo control se han designado como de mujeres, mientras que las tareas de alto control se han etiquetado como de hombres.

Por lo tanto, tome una página de muchas relaciones del mismo sexo y divida las responsabilidades por intereses y valores en lugar de por roles de género. Por ejemplo, el socialité asume la responsabilidad de las citas de juego y las reuniones. El gourmet hace la cena o hace las compras de comestibles. ¿Y las tareas que nadie quiere? Tiene tres opciones: externalizar, solucionar (¡nadie tiene que regar las plantas si no tiene ninguna!), O repartirlas. Incluso si la división termina cayendo a lo largo de las líneas de género, siempre que hayas decidido realizar esas tareas juntas, recorrerás un largo camino para reducir el resentimiento.

A continuación, en familias con niños, hay una abrumadora cantidad de mano de obra invisible relacionada con los niños: programar citas para jugar, investigar pediatras, ordenar uniformes de softball y devolverlos cuando no encajan, etc. Y una cosa suele recaer en la mujer.

¿Cómo se inicia esto? Se ha argumentado que comienza con la baja por maternidad. Se necesita tiempo y práctica para adquirir experiencia en una tarea. Entonces, cuando a las mamás se les da un permiso para ausentarse, pero los papás no, las mamás adquieren experiencia singular durante esos cientos de horas con el bebé, y esa brecha nunca se cierra. ¿La solución? Licencia paterna. De hecho, una encuesta de Pew Research encontró que el 69 por ciento de los estadounidenses cree que los padres deberían recibir un permiso parental remunerado, lo que ayudaría a nivelar el campo de juego.

5. Espera mucho de tu pareja, pero no todo.

Si bien las expectativas de los cuentos de hadas serán decepcionantes, un estudio en el prestigioso Journal of Personality and Social Psychology encontró que los matrimonios siguen contentos con una combinación mágica de altas expectativas y la capacidad de los socios para alcanzarlos.

En el estudio, a las parejas se les preguntó sobre sus expectativas de su relación. Luego, se les pidió que ingresaran en el laboratorio, identificaran un punto de conflicto en su relación y trabajaran para llegar a una resolución. Los investigadores observaron a cada socio como argumentaron y notaron cuando los socios evitaron el tema, criticaron o criticaron al otro, eludieron la responsabilidad, hicieron suposiciones o fueron hostiles. En contraste, los investigadores también notaron cuando los socios se mantuvieron en el tema y promovieron la resolución.

Cuando los individuos tenían altas expectativas de la relación, y sus socios podían cumplir, esa combinación de expectativas y habilidades se convirtió en una relación más feliz.

Pero no todos pueden elevarse para cumplir con las expectativas: cuando las personas tenían altas expectativas, pero sus parejas tenían habilidades de comunicación menos que perfectas, esas mismas altas expectativas preparaban a la pareja para la decepción.

¿El mensaje para llevar a casa? Espera mucho de tu pareja, pero solo de lo que son capaces.

6. Miéntate un poco.

¿Recuerdas la primera vez que te enamoraste y pensaste que tu pareja era la mejor, la más linda, la más inteligente? Mantenlos en ese pedestal, al menos un poco. Un estudio en el Boletín de Personalidad y Psicología Social descubrió que albergar ilusiones sobre su relación iba acompañado de mayor satisfacción, amor y confianza, así como de menos conflicto. Además, cuanto más fuertes sean sus ilusiones iniciales, mayor será la probabilidad de que su relación perdure a lo largo de los años. Incluso cuando él se vuelve calvo y regordete, o tiene bragas de abuelita, seguirán siendo tu Príncipe o Princesa Encantadora.

7. Comprometerse con el compromiso mismo.

Hacer que una relación perdure es más que comprometerse con otra persona. También es comprometerse con la idea de compromiso. A los terapeutas de parejas en formación se les enseña a prestar atención a tres cosas en la sala de terapia: a cada pareja, y también a la relación en sí. Cada pareja crea su propia pequeña cultura, y es vital tener en cuenta si se trata de una cultura de amor, apoyo y terreno medio, o de crítica, inseguridad y luchas de poder.

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Ver una asociación como algo que los dos juntos construyen todos los días te mantiene en el juego mucho más que simplemente ver la relación como una forma de satisfacer tus necesidades individuales.

En resumen, la hierba es más verde donde la riegas. Así que cuídate a ti mismo y a tu relación, y observa cómo crece tu jardín. Puede que no siempre sea un jardín de rosas, pero juntos, será tuyo .

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