6 ventajas de un espacio ordenado

Las parejas deben desarrollar la libertad al empujar y tirar de emociones poderosas.

rawpixel/Unsplash

Fuente: rawpixel / Unsplash

Usted puede pensar que esto debería ser evidente, pero en mi experiencia personal y profesional, no han:

# 1. Ser rápido para reparar lesiones

Un día, mi esposa percibió mi extraña vibra, no me gustó que ella preguntara, y creció a partir de ahí. Los dos nos enojamos, y ella fue a nuestra habitación y cerró la puerta. Después de un rato, escribí una nota sobre lo mucho que la amaba y la deslicé debajo de la puerta. En poco tiempo, la tensión se levantó.

Nuestras rápidas oleadas de ansiedad a asalto no nos llevan a ningún lado bueno cuando nos quedamos atrapados en dinámicas que giran en torno al interés personal momentáneo. Zig Ziglar lo dijo mejor: “Ten cuidado de no comprometer lo que más quieres por lo que quieres ahora”. Sin embargo, a veces hacemos lo que más deseamos. El reconocido investigador de relaciones, el Dr. John Gottman, descubrió que los maestros de relaciones no lo son porque no tienen conflictos, sino porque se recuperan “temprano y con frecuencia”.

# 2. Probar un poco de ternura

El profesor de investigación de la Universidad de Baylor, el Dr. Keith Sanford, estudió la percepción de la emoción en las relaciones de pareja, llamando a las emociones percibidas como afirmadoras de poder como “difíciles” y las emociones percibidas como que expresan la vulnerabilidad como “suaves”. en el otro, la ansiedad aumentó como resultado de percibir una amenaza de control, poder o estatus en la relación; cuando uno observó una disminución en la emoción “suave” o un aumento en lo que Sanford llamó emoción “plana”, la ansiedad aumentó como resultado de percibir la negligencia emocional.

Las emociones duras y suaves reaccionan de manera reflexiva ante la percepción de amenaza y abandono en una reacción en cadena casi momento a momento. Sanford ha instruido: “Lo que percibes que siente tu pareja influye en diferentes tipos de pensamientos, sentimientos y reacciones en ti mismo, sea o no correcto lo que percibes”. Sin embargo, somos un glotón para nuestras propias percepciones, no lo somos. nosotros Quizás en lugar de confiar en lo poco confiable, deberíamos simplemente prestar atención al sabio consejo de Otis Redding y “probar un poco de ternura”.

# 3. Busque primero para entender

Los argumentos empapados de defender, criticar y debatir sobre los hechos constituyen lo que yo llamo la caída , que conduce al resentimiento y la parálisis emocional. La comprensión se ve frustrada, y la fría distancia impregna. No es fácil escuchar con humildad y negociar de manera vulnerable a través del temblor de la emoción cruda. Sin embargo, cuando se experimenta la empatía, es más probable que se experimente la unión, incluso en el conflicto. La Dra. Sue Johnson, una destacada experta en terapia de parejas, ha escrito sobre las parejas que luchan: “Ambos están aterrorizados; sólo están tratando con esto de manera diferente. El problema es que, una vez que inician este ciclo de distancia de culpa, confirma todos sus temores y aumenta su sensación de aislamiento ”. Por otra parte, cuando escuchamos para comprender, adquirimos perspectiva, promovemos la mutualidad y catalizamos lo que llamo un despegue .

Christin Hume/Unsplash

Fuente: Christin Hume / Unsplash

# 4. Adaptar sus afectos

El educador en relaciones, el Dr. Gary Chapman, identificó cinco maneras en que nos mostramos amor los unos a los otros: palabras de afirmación, actos de servicio, obsequios, tiempo de calidad y contacto físico. Chapman sostiene que estamos dispuestos a dar y recibir mejor afecto de una o dos maneras. Cuando mostramos amor en el lenguaje único de nuestro compañero, maximizamos el impacto de nuestros afectos y fortalecemos una base segura. ¿La alternativa? WL Bateman lo expresó bastante bien: “Si sigues haciendo lo que siempre has hecho, seguirás obteniendo lo que siempre obtuviste”.

# 5. Deje que su orgullo se caiga, sea emocionalmente sensible

Una noche temprano en nuestro matrimonio, me metí en el lado de la cama de mi esposa. No pensé que necesitábamos “lados”. Pero a ella le gustaba que cada uno tuviera nuestro propio lado de la cama. Ella realmente se frustró, diciendo que no dormiría de mi lado. Me negué a ceder, y ella dormía en el suelo.

Nuestra paz es tan frágil como impenetrable nuestro orgullo. Ser emocionalmente receptivo es comprender y responder de manera significativa a las necesidades individualizadas de nuestro socio en particular en momentos de necesidad. El Dr. Ted Huston, de la Universidad de Texas, estudió los factores predictivos del divorcio y concluyó: “Cuando los matrimonios fallan, la causa no es el aumento del conflicto. Está disminuyendo el afecto y disminuyendo la capacidad de respuesta emocional “.

# 6. Subvertirse a sí mismo, potenciar la relación

Las estampidas se generan cuando el pánico psicológico provoca un sobresalto fisiológico. El sobresalto en uno promueve el pánico en otro, y así sucesivamente. La gente no es tan diferente. Hay un circuito de retroalimentación positiva entre las creencias y el comportamiento: si suficientes personas creen que algo es verdad, su comportamiento puede hacerlo realidad, y las observaciones de su comportamiento pueden, a su vez, aumentar la creencia. Un ejemplo clásico es una corrida bancaria. Puede estar más familiarizado con la frase “profecía autocumplida”. Donde reina el interés propio, los problemas de relación corren el riesgo de convertirse en ciclos viciosos. Las provocaciones y fallas percibidas de quienes amamos tienen poder para abrumarnos y paralizar la intimidad. El aclamado terapeuta de parejas, Terry Real, advirtió: “Con demasiada frecuencia, pasamos de la falta de poder personal a la potenciación personal. Debemos aprender a cultivar el empoderamiento relacional “.

Luis Quintero/Pexels

Fuente: Luis Quintero / Pexels.

# 7. Actúa a pesar de la emoción impulsiva, en lugar de a su antojo

Cuando permitimos que la inseguridad, el pánico, la ira o la desesperación decidan, un instinto de lucha o huida primordial supera nuestra capacidad de empatía y negociación. En la medida en que no seamos capaces de enfrentarnos con nuestros propios impulsos emocionales, se enfrentarán a los que amamos.

El gurú de las relaciones, el Dr. David Schnarch, concluyó: “Si no puedes regular tu propia temperatura emocional, regularás a todos a tu alrededor para que te sientas cómodo”. Cuando el extremo positivo de un imán se coloca contra el extremo negativo de otro , una fuerza invisible los une. Cuando el extremo positivo del imán se coloca contra el extremo positivo de otro, se repelen entre sí. Las parejas deben desarrollar la libertad dentro de los impulsos sentidos y fuertes de las emociones poderosas en sus relaciones.

Referencias

Chapman, G. (2015). Los cinco lenguajes del amor: el secreto para amar que perdura . Chicago, IL: Publicación Northfield.

Gottman, J., Silver, N. (1999). Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione . Nueva York: Three Rivers Press.

Huston, T., Caughlin, J., Houts, R., Smith, S., y George, L. (2001). El crisol connubial: los años recién casados ​​como predictores del deleite matrimonial, la angustia y el divorcio. Revista de Personalidad y Psicología Social, 80 , 237-252.

Johnson, S. (2008). Abrázame fuerte: Siete conversaciones para toda una vida de amor . Nueva York, NY: Little, Brown and Company.

Real, T. (2011, 18 de marzo). Las nuevas reglas del matrimonio . Teleconferencia mundial: GoodTherapy.org.

Sanford, K. (2007). Emoción dura y suave durante el conflicto: investigar parejas casadas y otras relaciones. Relaciones personales, 14 , 65-90.

Schnarch, D. (2009). Intimidad y deseo: Despierta la pasión en tu relación . Nueva York: Libros Beaufort.

  • Arteterapia para Al-Qaeda y los aspirantes ISIS
  • Escuchar la paciencia
  • El yoga tiene beneficios reales de salud
  • El Compromiso-Phobe
  • El gran Aspie
  • Alentando lo mejor de su hijo
  • El dolor del trauma
  • Cinco estrategias para prevenir una crisis de adicción sexual en el trabajo
  • 7 cosas que una hija sin amor necesita como adulto
  • Solo di no, a la ansiedad y al miedo
  • 10 consejos de salud mental para compartir con su estudiante de último año de secundaria
  • Trastorno Límite de la Personalidad (BPD) y Adicción
  • Buscando la compasión
  • ¿Por qué deberías dejar de fastidiar a tu adolescente?
  • Déjalos comer pastel
  • Christine LaCerva en entornos para el desarrollo emocional
  • Claustrofobia de confort
  • Investigación reciente sobre terapia artística: medición del estado de ánimo, el dolor y el cerebro
  • Arte de la prisión: se unen cadenas
  • El amor devocional de Natalie Merchant
  • La regla de oro en las relaciones de amor
  • ¿Qué enciende a un hombre? Para algunos, se siente deseoso
  • Asesoramiento sobre infertilidad: sacar el máximo provecho de la terapia
  • Fibromialgia y los tribunales
  • Amor: la palabra no es la cosa
  • High School y más allá
  • ¿Son los hombres más serviciales, altruistas o caballerescos que las mujeres?
  • Reflexiones de isla desierta: si solo una, ¿cuál tomarías?
  • Por qué a los psicópatas no les importa si te lastiman
  • ¿Quién hace las llamadas difíciles en una organización colaborativa?
  • Mary Olson sobre la práctica dialógica y el método de diálogo abierto
  • Atracciones que se vuelven amargas: lo bueno y lo malo de la complementariedad
  • ¿Las personas de todas las culturas creen en el libre albedrío?
  • De los comienzos a la esperanza
  • ¿Acapararte es una adicción o un comportamiento puramente compulsivo?
  • Llegar a Sí ... O no