Del castigo al placer: Desarrollar una nueva relación con el ejercicio

Lo que pensabas que sabías podría no ser cierto.

Sirtravelalot/Shutterstock

Fuente: Sirtravelalot / Shutterstock

Cuando una pareja mayor se divorcia, tal vez después de muchos años de matrimonio, las teorías y los rumores se arremolinan a su alrededor mientras familiares, amigos, compañeros de trabajo, vecinos y conocidos casuales luchan por comprender la separación.

No mucho después de que un amigo mío de toda la vida dejó a su esposa por más de 40 años, un amigo común se apresuró a formular suposiciones y preguntas. “¿Estás pasando por una locura tardía de la mitad de la vida?”, Preguntó. “¿Hay otra mujer? ¿Tienes un auto deportivo rojo? ”. Y se rió inquieto, asombrado de que nuestro amigo, un hombre de familia devoto, hiciera algo tan radical a punto de cumplir 70 años.

Mi querido amigo no se estaba riendo mientras pensaba más tarde en los comentarios de nuestro amigo y los estereotipos que estos encarnan. “Estoy seguro de que hay algunos hombres mayores divorciados que encajan con el estereotipo de la madurez”, dijo en voz baja. “Pero mi opinión es que no dejas un matrimonio de cuatro o cinco décadas por capricho o para nadie más”. Mi esposa y yo fuimos infelices durante muchos años, pero amamos a nuestros hijos. También nos amamos por mucho tiempo. Nos esforzamos mucho Me fui solo cuando me di cuenta de que mi vida estaba en juego, que el estrés de nuestra infelicidad me estaba matando lenta pero seguramente “.

Hay una larga lista de cosas que las personas supuestamente saben sobre el divorcio gris: que la tasa de los mayores de 50 años que se están divorciando se ha duplicado en menos de 30 años, que dichos divorcios ocurren como consecuencia de la locura de la vida media o después de que el nido se haya vaciado o que solo aquellos lo suficientemente ricos como para empezar de nuevo están dispuestos a arriesgarse a divorciarse más adelante en la vida.

Pero según algunos estudios recientes, los hechos sobre el divorcio gris son algo diferentes.

1. La tasa de divorcio gris se ha duplicado desde 1990, pero aún es menos común que el divorcio entre los menores de 50 años. Muchas parejas de la generación de nuestros padres lo sufrieron durante décadas de infelicidad en lugar de soportar el estigma del divorcio. Los Baby Boomers, que comenzaron a cumplir 50 años en 1996, no se han mostrado tan reacios a divorciarse, ya sea en matrimonios juveniles o en matrimonios maduros. Eso puede explicar, al menos en parte, el aumento del divorcio gris. En 1990, 5 de cada 1.000 personas casadas mayores de 50 años se divorciaron. Para el año 2010, era 10 de cada 1.000. Pero la tasa de divorcio para los mayores de 50 años es todavía menor que la mitad de la tasa para los menores de 50 años. En general, solo uno de cada cuatro divorcios en 2010 involucró a parejas mayores de 50 años.

2. El mayor factor de riesgo para el divorcio gris no es la transición de la vida (como un nido vacío), sino el pasado conyugal. De acuerdo con un estudio reciente, aquellos que se han divorciado anteriormente tienen más probabilidades de divorciarse nuevamente, y los que se casan de menor duración tienen más probabilidades de divorciarse. Los Baby Boomers han envejecido en la zona de divorcio gris, habiendo sido más propensos a divorciarse en su juventud. Para las personas mayores de 50 años, la tasa de divorcio para las personas que se están volviendo a casar es 2.5 veces más alta que para las personas en los primeros matrimonios. Y los que se vuelven a casar con una duración de menos de 10 años tienen casi 10 veces más probabilidades de divorciarse que los casados ​​de 40 años o más (28,6 personas divorciadas por 1.000 frente a 3,2 por 1.000).

3. La riqueza relativa puede ser un factor protector contra el divorcio gris. Esto va en contra de la creencia de que la falta de recursos mantiene unidas a muchas parejas infelices. Si bien muchos de nosotros hemos visto parejas que no pueden permitirse el lujo de divorciarse o incluso de vivir separados, los estudios sobre el divorcio gris muestran que las personas que se divorcian tienen menos probabilidades de tener un título universitario o de estar trabajando. Un estudio destacó que el desempleo no la jubilación estaba presente en muchas parejas mayores que se divorciaban. Bien puede ser que las tensiones financieras de la inseguridad laboral y el desempleo puedan desglosar algunos matrimonios de mediana edad. También puede ser que las parejas más ricas tengan más que perder en un divorcio, o que la ausencia de problemas financieros pueda hacer viable un matrimonio menos que ideal. También puede ser que aquellos con más recursos tengan más opciones, opciones como la asesoría matrimonial o la construcción de vidas esencialmente separadas con horarios de trabajo ocupados.

4. Cuando un matrimonio largo termina, las semillas del fracaso matrimonial pueden haber sido sembradas décadas antes. Como sostiene mi querido amigo, los matrimonios largos rara vez terminan por capricho.

Un cliente, un hombre que dejó a su esposa 32 años después de haberse enamorado de un compañero de trabajo, dice que su movimiento fue menos impulsivo de lo que parecía. “Me casé con la mujer con la que debía casarme cuando era joven”, me dijo. “Compartimos la misma fe. Nuestros padres eran amigos. Eso fue todo. Nunca lo conectamos bien emocionalmente o intelectualmente. Y especialmente después de que los niños crecieron, temía volver a casa. “Mi relación con alguien más fue un síntoma, no la causa, de que mi matrimonio se desmorone”.

Para otras parejas, un resentimiento resentido o un problema no resuelto durante décadas puede estar en el corazón de un divorcio al final de la vida.

“Mi esposo y yo estábamos felices juntos hasta que recibió una oferta de trabajo que requería una mudanza a campo traviesa”, me dijo otro cliente. “Me arrepentí profundamente de ese movimiento, aunque lo acepté e hice amigos, crié a nuestros hijos y experimenté algunos momentos felices en esa nueva ubicación. Aún así, aunque terminamos en nuestra ciudad natal después de algunos años, no podía dejar de pensar en cómo mi vida habría sido mucho mejor si nunca nos hubiéramos mudado. Y la ira y el resentimiento entre nosotros solo crecieron con el tiempo hasta que eso fue todo lo que hubo “.

5. Los niños luchan con la realidad del divorcio de sus padres, cualquiera sea su edad. Si bien muchas parejas permanecen juntas hasta que los hijos crecen, el divorcio es difícil para los niños de cualquier edad y puede afectar negativamente las relaciones entre padres e hijos adultos. Un estudio encontró, por ejemplo, que las hijas adultas pueden tender a culpar a los padres por un divorcio gris, y que las cambiantes dinámicas familiares, como las madres recién divorciadas que se vuelven más dependientes de sus hijos, también pueden impactar negativamente las relaciones entre padres e hijos adultos.

“Creo que siempre esperas que tus padres permanezcan juntos, no importa la edad que tengas”, me dijo una hija de 42 años de un divorcio gris. “Piensas que si se las arreglan para aguantarse unos a otros todos estos años, podrían seguir haciendo eso”. Quiero decir, por el bien de sus hijos y nietos y la vida que han construido juntos “.

6. La pena puede perdurar mucho tiempo después de que termine el matrimonio, incluso cuando ambos están de acuerdo en que es mejor separarse. Después de que una persona mayor divorciada comience a superar parte de la ira que lo impulsó a salir del matrimonio, esa persona todavía puede lamentar lo que era bueno, incluso si no hay ganas de regresar.

“Realmente creo que estaría muerto si no me hubiera ido hace seis años”, me dijo recientemente mi querido amigo. “No me imagino volver jamás. Sin embargo, me duele lo que podría haber sido. Nuestros nietos han nacido todos desde nuestra separación, y hubiera sido maravilloso disfrutarlos juntos en lugar de por separado. Extraño la unión familiar a pesar de que tanto mi ex esposa como yo somos más saludables y más felices aparte “.

7. Puede haber resultados positivos para la angustia tardía en la vida. A veces, la mejora de la salud y la felicidad en una vida nueva y diferente es el final positivo. A veces, el alivio y la paz de terminar una relación tumultuosa son su propia recompensa. Y a veces encontrar el amor de nuevo es el resultado positivo de un proceso doloroso.

Hace muchos años, una amiga de la universidad a la que llamaré Jenny rompió con su novia Mike, porque sus padres se opusieron fuertemente a su catolicismo. Jenny y Mike estaban desconsolados, pero siguieron adelante con sus vidas. Después de la universidad, ambos se casaron, construyeron familias y viven con otras personas.

Se reconectaron más de 40 años después, después de que murió su esposa, y ella se divorció después de un matrimonio largo y problemático con un alcohólico emocionalmente abusivo. Un año después de redescubrirse, se casaron y recientemente celebraron su séptimo aniversario de boda.

“¿Quién podría haberlo adivinado, después de que Mike perdió a su amada esposa por cáncer y cuando estuve en un divorcio estresante después de un largo matrimonio, qué felicidad nos esperaba?”, Dijo Jenny recientemente. “No miramos hacia atrás con tristeza o arrepentimiento, simplemente vivimos en nuestra felicidad presente. Cada día de nuestras vidas es una bendición “.

Referencias

Susan L. Brown, et.al. Variaciones de edad en la tasa de divorcio: 1990-2010. Perfiles familiares, NCFMR, FD. 12-05.

Lin, IF, Brown, SL, Wright, MR Antecedentes de divorcio gris: una perspectiva del curso de la vida. Revistas de gerontología 13, servicios psicológicos y servicios sociales: 1022-1031. 14 de agosto de 2018.

Brown, SL y Lin, SI. La revolución del divorcio gris: divorcio creciente entre adultos de mediana edad y adultos mayores 1990-2010. Revistas de gerontología, Serie B, Servicios psicológicos y Servicios sociales, 67, No. 6: 731-741. 9 de octubre de 2012.

WS Aquilano. Más tarde divorcio y viudez: impacto en la evaluación de la relación entre padres e hijos en adultos jóvenes. Revista de matrimonio y familia 56 (1994): 908-922.

Adam shapiro Vida posterior divorcio y contacto padre-hijo y proximidad. Revista de Asuntos de Familia 24, No. 2 (2003): 264-285

  • Googlear tu yo
  • Festival de los Hombros: Vacaciones de estrés (y alegría)
  • Hacer frente a los socios o familiares emocionalmente volátiles
  • ¿Qué tipo de narcisista hace bien en la terapia?
  • Cómo cambiar tu vida a través del viaje
  • Cómo influyen los mercadólogos en cuánto gastamos en grandes compras
  • 8 secretos para manejar bien la crítica
  • Puntos de conversación sobre psicoterapia
  • Cuando las palabras positivas afectan negativamente a los estudiantes
  • Consejos sobre cómo ayudar a un amigo a despejar el desorden
  • Cómo hablar con tus hijos sobre el tiroteo en Pittsburgh
  • Evite este error letal cuando la entrevista de trabajo
  • Fantasmas en la mesa navideña
  • 8 maneras de atrapar todo o nada pensando
  • Cómo los terapeutas pueden manejar su propia ansiedad
  • Publiqué un # StrongArmSelfie-No esperaba lo que sucedió a continuación
  • De vuelta de las guerras
  • Los comportamientos de "cuasi-cortejo" pueden energizar un lugar de trabajo
  • El papel de la negación en la adicción
  • ¿La tarea sirve un propósito?
  • Cuando las citas motivacionales son perjudiciales para su salud mental
  • Usted es (no) responsable de saber todo
  • Ilusiones de inclusión en la educación especial para el autismo
  • 7 razones por las que la gente revisa el correo electrónico constantemente
  • Estrés de vacaciones
  • Las caras cambiantes del trauma
  • Real Love, Not Just Real Attraction
  • Modos de comer en exceso: bueno, malo y aburrido
  • ¿Mejores libros para padres de 2014?
  • Deconstruyendo la neurobiología de la resiliencia
  • Felicidad y religión, felicidad como religión
  • TEPT posparto versus depresión posparto
  • Holiday Blues o síntomas de una conmoción cerebral?
  • El dolor del autismo
  • Comprender la ansiedad desde una perspectiva diferente
  • Shawn Antoski quiere que no temas nada