6 tipos de dolor psicológico que las personas no toman en serio

¿Para qué tipo de dolor tiene poca empatía la sociedad?

Gladskikh Tatiana/Shutterstock

Fuente: Gladskikh Tatiana / Shutterstock

Mi colega, el Dr. Guy Winch, tiene un nuevo libro (y una charla de TED que lo acompaña) sobre cómo enfrentar la angustia. El libro aborda específicamente dos tipos de dolor psicológico marginado:

  • Desamor cuando no estaba casado con la persona (incluso si se trataba de una relación a largo plazo).
  • La pérdida de una mascota querida.

Por “marginado” me refiero al dolor que la mayoría de las personas rechaza y no toma muy en serio.

El libro me hizo pensar en otros tipos de dolor psicológico que tienden a ser marginados y descartados en nuestra sociedad:

  • Cuestiones relacionadas con el bebé, incluido el dolor de la infertilidad, el aborto espontáneo precoz, la ansiedad pre y postnatal y la desilusión sexual.
  • Dolor psicológico que acompaña el dolor físico crónico invisible.
  • Trauma que no le afecta directamente, como cuando muere una celebridad o cuando otras personas en su compañía son despedidas.
  • Trauma que resulta ser nada importante, pero que crea un período prolongado de ansiedad para usted, como un bulto posiblemente canceroso, pero que sale bien, o una instancia en la que se roba, y solo roban elementos relativamente menores.

Es posible que pueda pensar en otros ejemplos de dolor psicológico que lo hayan impactado más de lo que otras personas considerarían justificado. Por otro lado, puede encontrarse juzgando algunos de los ejemplos que he dado como poco significativos o como evidencia de “debilidad”.

Estrategias para hacer frente

Si te encuentras con un dolor psicológico marginado, aquí hay algunas estrategias para manejarlo.

Toma tus sentimientos y reacciones en serio.

Puede encontrar que sus reacciones internas reflejan las de la sociedad. Podrías pensar, “No debería sentirme así. Debería haberlo superado “. O piensas:” Otras personas tienen cosas mucho más serias con las que lidiar “. ¿Qué me pasa que soy tan suave y necesitado?

El hecho de que otras personas desestimen su dolor no ayuda, y tampoco desestima sus propias necesidades emocionales.

Todos pueden beneficiarse de la comprensión de ciertos principios fundamentales sobre cómo enfrentar efectivamente las emociones negativas y desarrollando un conjunto de herramientas con estrategias para hacerlo. Ya he escrito una publicación sobre esto, así que no reinventaré la rueda aquí. Echa un vistazo a esa publicación para obtener muchos detalles. También puede descubrir estrategias en mi libro, The Anxiety Toolkit , o el primer libro de Winch, Emotional First Aid , o trabajando con un terapeuta.

Establezca una relación con un terapeuta a quien pueda ver para las sesiones de refuerzo.

Si hay alguna ventaja de haber experimentado un problema como la depresión o la ansiedad anteriormente, una de ellas es que si has visto a un terapeuta previamente, a menudo puedes volver al mismo terapeuta por una o dos sesiones cuando surgen problemas de la vida.

Por ejemplo, digamos que vio a un terapeuta por ansiedad durante 3-4 meses. Un par de años más tarde, se somete a un tratamiento de FIV y lo encuentra estresante. Puede llamar a su terapeuta y tener una sola sesión para tocar la base y revisar / ajustar sus estrategias de afrontamiento actuales.

Acepta el apoyo que tus amigos y familiares pueden brindar en este momento.

Otras personas tienden a darnos apoyo en función de su juicio sobre lo afectado que deberíamos estar por algo. En su libro, Winch se refiere a que nuestros seguidores tienen un “estatuto de limitaciones” sobre el dolor emocional. Cuando creen que debemos superarlo, su empatía se detiene.

Es fácil entrar en un tira y afloja con personas cercanas a ti cuando sientes que no estás teniendo suficiente empatía. Si les cuenta a sus seres queridos sobre su dolor y no le dan la empatía que desea, puede reaccionar explicándolo de diferentes maneras para tratar de que entiendan. Esto puede hacer que hable sobre su dolor con demasiada frecuencia.

Cuando estamos reflexionando (pensar demasiado) sobre nuestro dolor, eso también puede extenderse a las conversaciones. Si te encuentras con ganas de hablar interminablemente sobre tu angustia, hay una gran posibilidad de que te sientas mucho mejor si aprendes estrategias para interrumpir la rumia y para desafiar los errores de pensamiento comunes.

Probablemente tendrá más éxito diagnosticando sus errores de pensamiento específicos si trabaja con un terapeuta que si toma un enfoque de bricolaje. Los terapeutas cognitivos a menudo pueden hacer esto rápido (muchos de sus errores de pensamiento se presentarán en su primera o segunda conversación con un terapeuta).

Si sus seguidores muestran signos de fatiga de empatía, es posible que tenga que darle un respiro a esa gente. Intente dejar que otras personas lo respalden de la manera en que puedan hacerlo. ¿Qué actividades puedes hacer juntas que aún te sientan cariñosas, pero no te involucres hablando de tu angustia?

No pretendo que esto suene crítico: puedo pensar en situaciones en las que he entrado en este ciclo con miembros de mi familia y necesito tomar el consejo que he dado aquí. Pero en general, la sociedad podría hacer un mejor trabajo para validar una variedad más amplia de dolor psicológico y no privilegiar inconscientemente algunos tipos sobre otros (como las rupturas de parejas casadas versus parejas en relaciones no casadas pero a largo plazo).

Además, todos podríamos usar más habilidades para enfrentarnos cuando estamos experimentando dolor que no se va, o cuando apoyamos a un amigo que sí lo está.

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