6 maneras de saber si alguien te está encendiendo.

Cómo detectar y cómo escapar, el comportamiento de manipulación llamado “gaslighting“.

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¿Quién sabía que Gaslight , una película en blanco y negro hecha durante la Segunda Guerra Mundial, sería una palabra tan importante en la literatura de autoayuda de 2018? En la película de 1944, una joven recién casada comienza a dudar de su propia cordura ya que su esposo niega sistemáticamente la realidad de sus percepciones. Finalmente, se entera de que su esposo ha estado creando disturbios alrededor de su hogar y luego niega que lo haya hecho, con la intención de hacer que su esposa crea que ella ha perdido la razón. “Gaslighting” en el lenguaje moderno se refiere a un proceso similar: las técnicas de manipulación mediante las cuales una persona puede hacer que otra persona dude de su cordura. Algunos escritores se refieren a esto como similar al “lavado de cerebro”, ya que es un patrón de comportamiento intencional destinado a crear dudas en la mente de la víctima. (Para referencia, la línea directa nacional de violencia doméstica tiene una hoja de consejos sobre el aspecto de las luces de gas).

Si se está preguntando si alguien le está haciendo esto, si un miembro de su familia o su pareja romántica actúa de una manera que socava su confianza en su propia perspectiva, debe hacer un balance de la situación comprobando las señales de advertencia. Pregúntate qué sentimientos tienes en presencia de esta otra persona. ¿Te sientes aislado de la mayoría de tus amigos o incomprendido por las personas que alguna vez te conocieron mejor? ¿Te estás cuestionando o estás teniendo dificultades para tomar decisiones, incluso pequeñas, porque cuestionas tu propio juicio? ¿O sientes que estás confiando excesivamente en el juicio de la otra persona? ¿Te has convencido de que hay algo profundamente malo en ti, por ejemplo, que simplemente puedes ser “demasiado sensible” y es probable que interpretes la mayoría de los eventos de manera incorrecta? ¿Te estás disculpando constantemente con tu pareja, sintiéndote como una versión mucho más débil de la persona independiente que alguna vez fuiste? ¿Se pregunta si está recordando correctamente los eventos de su relación y su pareja insiste en que estos eventos sucedieron de alguna otra manera, una forma que favorece su perspectiva, no la suya? Cuando habla con amigos y seres queridos acerca de su relación, ¿se encuentra ocultando información para evitar ser juzgado, o constantemente presenta excusas para su pareja al racionalizar su comportamiento?

También puede ayudar a identificar las técnicas utilizadas en la iluminación con gas, al subvertir el sentido de identidad de otra persona de esta manera. Digamos que la persona que te preocupa es tu pareja romántica. ¿Te han estado mintiendo de una manera descarada y directa? ¿Negar las cosas que han dicho, incluso cuando tienes pruebas de que se hicieron estas observaciones? ¿Te hace difícil confiar en tu recuerdo de eventos importantes? Los iluminadores de gas pueden lanzar comentarios positivos ocasionales para mantenerlo fuera de equilibrio, o usar una compasión falsa para hacer que parezca que se preocupan por usted y que quieren ayudarlo a dejar de ver las cosas de una manera tan distorsionada. Sin embargo, con más frecuencia, intentarán desestabilizarlo criticando las cosas que son importantes para usted. Imagina que te sientes bien con tu trabajo: el encendedor de gas podría reducir sutilmente su valor, como si intentara quitártelo. “Es una pena que su jefe nunca le permita ser creativo”, podrían decir. O incluso: “Tus compañeros de trabajo son personas egoístas que realmente no se preocupan por ti”. También puedes sentirte avergonzado de ti mismo; la vergüenza es un arma potente en el arsenal del encendedor de gas, ya que puede socavar directamente su confianza o su capacidad para conectarse con sus compañeros. Alguien que le preste atención, incluso podría intentar convencer a sus amigos de que está loco, lo que podría aislarlo más de cualquiera que pueda ayudarlo a reconocer lo que está sucediendo; la luz de gas hace que sea muy difícil confiar en el propio nivel de comodidad. “¡No seas tan sensible!” Puedes escuchar. O, “¡No sé por qué crees que es un gran problema!”, Lo que sugiere que te sientes mal, porque tus propios estándares son diferentes a los de todos los demás.

Para ser justos, el gaslighting no es siempre intencional. Algunas personas usan estas técnicas de manipulación sin darse cuenta completamente de lo que les están haciendo a los demás. Considere el caso de un padre que cree seriamente (y rígidamente) en la rectitud de sus propios valores: podría, con lo que ve como buenas intenciones, asumir que algo está mal con el punto de vista de su hija si difiere del suyo. Al ser demasiado crítico o severo con su hija, incluso tratando de separarla de los amigos que él considera “incorrectos” para ella, el padre podría efectivamente negar su capacidad de percibir la realidad independientemente de él. (Esto no justifica el comportamiento, por supuesto, más de lo que evita la necesidad de que la hija consolide de alguna manera su propia perspectiva).

Si se encuentra en una relación como esta, en la que ha llegado a dudar del valor de sus propias reacciones, hay pasos que puede tomar para avanzar hacia el cambio. Lo más importante es que es esencial identificar el problema, lo que significa desarrollar una visión del patrón de comportamiento interpersonal en el que se ha quedado atrapado. Intente hacer una lista escrita de todas las formas en que su pareja, pariente o amigo devalúa su perspectiva y lo obliga a adherirse a las suyas: esta lista puede ayudarlo a reconocer un patrón. Aun así, puede ser difícil dejar de pedir disculpas por tu pareja o dejar de racionalizar el comportamiento para ti mismo. (Muchas personas se aferran a la creencia de que estas relaciones manipuladoras son buenas porque desean evitar el dolor y la interrupción de la ruptura). Y no crea que es “demasiado sensible” o que sus sentimientos heridos no pueden ser de confianza Si te sientes herido, lo que más importa son tus propios estándares. Los sentimientos de su pareja no son el criterio con el que debe medir sus propias reacciones; Puedes confiar en los tuyos.

Una vez que haya reconocido que está en una relación en la que su percepción de la realidad se está devaluando sistemáticamente, debe comunicarse con amigos y familiares de confianza. Sé honesto con los que se preocupan por ti. Permítase ser vulnerable con estas personas y permítales que lo ayuden compartiendo sus perspectivas: su apoyo puede hacer posible que usted confíe nuevamente en sus propios sentimientos. Es difícil ser compasivo contigo mismo cuando no puedes confiar en tu propia manera de ver el mundo, pero recuperar el acceso a la autocompasión es crucial para deshacer el trabajo de un encendedor de gas. Deberá establecer nuevos límites entre usted y la persona que ha estado minando su confianza en sí mismo. Es posible que incluso deba preguntarse si vale la pena permanecer en la relación, si no puede encontrar una manera de pasar tiempo juntos sin sentirse como uno mismo.

En la película, la joven mujer casada – ¡Spoilers por delante! – eventualmente logra detectar las maquinaciones de su vil nefasto y voltear las mesas sobre él. En realidad, la iluminación de gas puede ser mucho más insidiosa y sus consecuencias pueden ser duraderas. Si ha caído en una relación en la que su pareja socava su sentido de la realidad, sabotea sus conexiones con los demás o desestabiliza su capacidad de ser usted mismo, busque ayuda entre las personas que ama. Si puede aclarar su perspectiva y reconstruir su confianza en su propio criterio, puede tomar medidas para cambiar el curso de la relación, incluso si eso significa ponerle fin.

Referencias

¿Qué es la iluminación de gas? (2018, 24 de diciembre). Obtenido de https://www.thehotline.org/what-is-gaslighting/

DiGiulio, S. (2018, 13 de julio). ¿Qué es el gaslighting? ¿Y cómo sabes si te está pasando? Obtenido de https://www.nbcnews.com/better/health/what-gaslighting-how-do-you-know-if-it-s-happening-ncna890866

Lancer, D. (2018, 13 de enero). Cómo saber si eres una víctima de gaslighting. Obtenido de https://www.psychologytoday.com/us/blog/toxic-relationships/201801/how-know-if-youre-victim-gaslighting

Lee, R. (2018, 25 de diciembre) Cómo entender la iluminación de gas. Obtenido de https://psychcentral.com/blog/how-to-understand-gaslighting/

Luna, A. (2018, 24 de diciembre). No te estás volviendo loco: 15 señales de que eres una víctima de gaslighting. Obtenido de https://lonerwolf.com/gaslighting/

Sarkis, SA (2017, 22 de enero). 11 signos de advertencia de la gasificación. Obtenido de https://www.psychologytoday.com/us/blog/here-there-and-everywhere/201701/11-warning-signs-gaslighting

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