52 maneras: ¿qué motiva a otros que amenazan una relación?

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Esta serie, "52 formas de demostrar que te amo", se ha llenado de técnicas, reflexiones y posibilidades para que dos personas que se aman se muestren más efectivamente. Solo una publicación, Expandir el círculo, se centró específicamente en la importancia que otras personas juegan en una relación amorosa romántica.

Las relaciones de pareja que incluyen a otras personas son necesarias para su supervivencia, pero también pueden representar una amenaza para la relación de amor en sí misma. Esta semana reviso algunos motivos conscientes o inconscientes que otros pueden tener, que pueden convertirlos en molestos a tóxicos. Diferentes motivos pueden resultar en el mismo comportamiento, o un solo motivo se puede expresar a través de muchas conductas diferentes. Si es consciente, puede convertirse en una intención. Aunque existen importantes diferencias entre "lo que sucedió", "por qué" y "cómo", una pareja en peligro puede estar muy de acuerdo cuando una conducta problemática proviene de otra persona. Son más propensos a tratar con eficacia cuando entienden el motivo que lo impulsa.

En aras de la claridad, llamaré a la persona disruptiva "la tercera persona" y la pareja que lucha por mantener su relación amorosa "la pareja" o "los socios". El papel de un tercero en la vida de una pareja – por ejemplo, amigo, niño , hermano, cuñado, compañero de trabajo: puede o no ser relevante. Los motivos y las intenciones son más importantes, ya que trascienden los roles que las personas juegan en la vida de los demás, proporcionando un objetivo diferente a través del cual se pueden ver las interacciones tóxicas.

A medida que avanzamos en el intenso período de vacaciones de invierno desde el Día de Acción de Gracias hasta el Día de Año Nuevo, ¿cómo podemos identificar mejor las influencias potencialmente tóxicas y evitar que dañen una relación? Esta semana, describo las motivaciones que pueden volverse problemáticas.

¿Cuáles son las motivaciones de un tercero que desafían a una pareja?

1. Una amenaza potencial para la autoestima: algunas personas definen su propia valía por la forma en que experimentan sus relaciones con los demás. Cuando uno de esos otros es miembro de una pareja, o la pareja misma es el punto de referencia para la autoestima, y ​​la dinámica entre la pareja (o uno de sus miembros) y el tercero se sienten amenazados por la inevitabilidad del cambio, el tercero puede volverse temeroso. Estas son cuatro de las vías más comunes por las cuales la autoestima puede sentirse amenazada:

  • Una necesidad de sentirse "especial": en este escenario, el tercero obtiene su sentido del valor de cómo se los trata. ¿Reciben privilegios especiales? ¿Atención? Recursos? ¿Se abordan sus necesidades únicas, ya sea que esas necesidades estén relacionadas con algo específico, como una dieta especial (cuando se invita a cenar) o global, como querer estar sentado al lado del ser querido o primero en un correo electrónico grupal?
  • Una necesidad de sentirse querido: en este caso, una persona depende de sus seres queridos para asegurarse de que son amables. Un derecho interno para estar vivo en este mundo ha sido dañado, y la persona busca a las personas que lo rodean para confirmar que él o ella está incluido y deseado.
  • Una necesidad de sentirse importante: basar la autoestima en las reflexiones externas puede plantear dos dilemas. Primero, algunos terceros pueden confiar en sentirse "útiles" para su autoestima. Se arriesgan a prolongar, o habilitar o promover, la dependencia en las personas que aman. Esa dependencia innecesaria en los adultos puede tener consecuencias negativas en sus relaciones. Por ejemplo, cuando un miembro de una pareja romántica recurre regularmente a un tercero en busca de ayuda, consejo o apoyo, la otra pareja puede sentir que la relación de la pareja ya no es segura. En segundo lugar, la búsqueda de sentimientos de importancia puede centrarse en la confirmación de marcadores externos de "valor", como el dinero (¿Cuánto gastó en mi obsequio?) O el tiempo (¿Cuánto de su tiempo libre pasará conmigo? ) o energía (¿Qué tan dispuesto estás a interrumpir tu propia vida para prestar atención a la mía?). La primera dinámica, crear dependencia, le pide a alguien que sacrifique su propia competencia, y la segunda, al mostrar muestras de importancia, les pide que asignen más recursos de los que deberían. El cumplimiento de cualquiera de estas demandas de terceros puede desafiar la relación de una pareja.
  • Una compulsión para comparar: la teoría de la comparación social sostiene que una gran parte de nuestra identidad se basa en las conclusiones que formamos cuando nos comparamos con los demás. Una actualización reciente de este proceso analiza las consecuencias potencialmente devastadoras del impacto de las redes sociales, ya que algunas personas distorsionan quién se presenta y otras ven que sus propias vidas son insuficientes. Quienes están más cerca de nosotros pueden ofrecer los estándares más poderosos para medirnos. ¿Mi hermano es más feliz que yo? ¿Más amado? ¿Estoy mejor en mi matrimonio a mi edad que mi madre? La competencia potencial y el daño a las relaciones es obvio.

2. Frustración, ira, miedo y culpabilidad: cuando un tercero se siente frustrado (o enojado o temeroso o culpable) por obtener lo que quiere de una persona que está en una relación de pareja o de la pareja misma, puede experimentar emociones que lo lleven a comportamientos disruptivos. Algunas fuentes comunes de tales frustraciones son:

  • Su propia dependencia: cuando un tercero no ha desarrollado los recursos necesarios para cuidar de sí mismo, puede confiar en los demás de maneras inapropiadas (el otro no puede satisfacer las necesidades), excesivo (ninguna cantidad es suficiente) o exigente. (insisten en su propio horario, que puede no ser factible). Cuando el objetivo (un individuo en la pareja o la pareja misma) no cumple, la ira, expresada directamente o pasivamente, agresivamente, puede resultar.
  • Celos y envidia: cuando las necesidades de un tercero no se satisfacen, y ve a otra persona recibiendo lo que cree que quiere, necesita o merece, los celos o la envidia pueden provocar enojo. Una mejor respuesta a esas emociones sería gratitud. Al reconocer que los celos y la envidia envían un mensaje válido, (una persona tiene una necesidad no satisfecha que consideran como alguien más) puede aceptar la responsabilidad de reconocer y satisfacer las necesidades no satisfechas. Pueden encontrar una solución creativa y seguir viviendo la vida. Pero a menos que se procese esta emoción, la frustración y la ira pueden llevar al tercero a comportamientos que dañan a la pareja (tal vez idealizada).
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    Soledad: cualquier cantidad de factores puede contribuir a la soledad. Esas influencias se pueden desconectar de otras personas, por ejemplo, el clima, la pérdida de audición o la falta de transporte. Pero también pueden reflejar condiciones o cambios en las relaciones reales. El tercero solitario puede estar sobre-invertido en una conexión única, tal vez distorsionando su percepción de sus cualidades y negarse a admitir, o incluso reconocer, que la relación no es -o ya no es- "suficientemente buena". Si uno o ambos de las personas de la pareja que se consideran responsables de un cambio que aumenta la soledad, puede dar lugar a una sensación de traición. Las investigaciones recientes documentan la espiral negativa que la soledad puede tener en la salud y el bienestar. Estas consecuencias pueden amplificar la decepción y la ira hacia el ser querido en la pareja o en la pareja misma cuando no están disponibles para la cantidad deseada de compañía e interacción.

  • Desaprobación: en ocasiones, una persona tiene una idea fija de lo que es aceptable y puede desaprobar a otras personas que no siguen las mismas reglas, que están de acuerdo con las mismas creencias y valores, o que desean las mismas cosas en la vida. El tercero puede sentirse frustrado (y luego enojado) de que el mundo decepcione su visión de cómo debe vivirse la vida. Cuando ven una pareja, o alguien con quien han tenido una relación y que se convierte en parte de una pareja, adoptando nuevas prioridades, la desaprobación puede convertirse en enojo.
  • Deseo de más cercanía o distancia: la teoría de apego y los estudios sobre el apego de adultos han documentado que diferentes personas se sienten cómodas con diferentes niveles de cercanía e inconscientemente se involucran en estrategias para mantener lo que les es familiar. Un tercero que prefiere la distancia puede rechazar las ofertas de inclusión de una pareja, dejando que la pareja se sienta rechazada, tal vez dejando que cada uno se pregunte qué salió mal. Si el tercero desea más cercanía de la que la pareja se siente cómoda ofreciendo, el deseo inconsciente de esa persona puede hacer que anhelen un contacto íntimo y se sientan enojados y frustrados porque la pareja, o uno de sus compañeros, no esté dispuesto o no pueda brindarla.

3. Aquellos que temen perder: a veces el desencadenante de la ira no es ninguno de los anteriores, sino la conciencia de un tercero de que cualquier relación implica potencialmente pérdida. Las personas hacen movimientos geográficos, se enferman, incluso mueren o no están disponibles. Los terceros que han tenido pérdidas no resueltas en sus propias vidas pueden estar preparados para temer otra pérdida. Quizás se preocupen de que no puedan hacer frente. Tal vez no puedan lidiar con lo que perciben como una pérdida, porque la naturaleza de la interacción cambió. Tal vez temen que se corte el acceso a los recuerdos comunitarios y la intimidad que compartieron. Los temores de terceros de abandono o enojo ante la impermanencia pueden ser tóxicos para otros.

4. Los que distorsionan – Tal vez un tercero proyecta los problemas que tuvieron en otra relación en su pareja. A veces los analistas llaman a esto "transferencia" o "proyección". Imagina que experimentas lo que han experimentado y te sientes ansioso por rescatarte de su propio destino o por verte sufrir las mismas consecuencias. Estas percepciones erróneas, en las que la realidad parece flotar, pueden causar estragos en las interacciones sanas.

Hoy revisé los motivos comunes de terceros cuyo comportamiento puede amenazar a una pareja que comparte una relación de amor. Me centré en las preocupaciones sobre su propia autoestima y sobre las emociones (especialmente la frustración, la ira, el miedo, la culpa) como fuerzas que pueden motivar el comportamiento, consciente o inconscientemente. La próxima semana, describiré los comportamientos que pueden resultar de estas motivaciones, y la próxima semana, ofreceré sugerencias sobre las formas en que se pueden abordar.

¿Alguna vez has sentido que tu relación amorosa estaba siendo amenazada por una tercera persona? ¿Pudo identificar por qué esa persona se sintió tan amenazante para usted? ¿Sabía que su motivación le ayuda a aclarar cómo abordar la situación? ¿Identificó y examinó los motivos del tercero solo o en colaboración con su pareja?

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