5 maneras de romper rutinas de relaciones frustrantes

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La persona que imaginas que tu amado es como te estás enamorando es solo eso: una pareja perfecta imaginada que has evocado en tu cabeza. Al ser humano, solo podemos vivir a la "fantasía de superhéroe" de otra persona durante un tiempo limitado antes de que se caiga la máscara, y revelamos cuán humanos realmente somos. Los hábitos que pudo ignorar al comienzo de su relación: tapa de la pasta de dientes; platos sucios en el fregadero; Mordiendo las uñas; siempre necesitando estar en lo correcto; siempre necesita llegar temprano, etc. – comienza a ponerte de los nervios, y la extravagancia que una vez encontraste adorable ahora se vuelve abominable.

El amor en realidad parece cegarnos a muchos de los defectos de nuestros socios al principio, pero una vez que se les quitan las anteojeras, los patrones de relación aprendidos en la primera infancia pueden convertirlos, y a nosotros, en socios que no son ideales.

Como el amor, hasta que no sea

Cuando nos enamoramos, en realidad estamos cayendo en la limerencia . Limerence es la etapa inicial de una relación que ha sido descrita como un período de intenso anhelo e incluso obsesión por un posible compañero (Tennov, 1979). Es ese período delicioso cuando no puedes pensar en nadie más que el objeto de tu deseo. Puede sentirse delicioso si sus sentimientos son recíprocos, y usted y su "bebé" o "abucheo" están pasando juntos todos los momentos de vigilia que pueda. (Si este deseo no es recíproco, puede ser inmensamente doloroso.) Esta es la etapa en la que su pareja no puede hacer nada malo, y su idiosincrasia potencialmente ofensiva se ve como entrañable en lugar de irritante.

Desafortunadamente, la limerencia no dura para siempre, y los comportamientos que fácilmente puedes ignorar o perdonar comienzan a causar un poco de molestia que puede transformarse en frustración si tus sugerencias sobre el cambio de comportamiento son ignoradas. Si la relación no puede crecer más allá del estado intenso y obsesivo, está condenado a terminar, ya sea como un petardo o una espectacular explosión de fuegos artificiales.

Patrones tempranos de compromiso

Antes de que usted o su pareja pronunciaran su primera palabra, sus patrones de relación ya estaban siendo aprendidos. Los cerebros de niños pequeños absorben una gran cantidad de información en esos primeros años. Los psicólogos sugieren que hay cuatro patrones básicos de comportamiento de apego temprano: seguro, ansioso-resistente, ansioso-evitativo y desorganizado (Ainsworth, Blehar, Waters, & Wall, 1978). Si observa incluso niños pequeños, puede ver cómo estos patrones moldean su comportamiento social. Las formas en que los niños se manejan en entornos sociales con sus compañeros o figuras de autoridad ilustran la fuerza y ​​el sabor de la relación entre el niño y su cuidador.

Adjunto seguro: Esto, lógicamente, es la forma más robusta y saludable. Refleja el desarrollo de vínculos seguros con los cuidadores a lo largo del tiempo a medida que el niño aprende que sus necesidades básicas serán satisfechas por los adultos en su mundo. Dichos niños crecen creyendo que el mundo es un buen lugar y que las personas que se preocupan por ellos los apoyarán y cuidarán de ellos. Tienden a dar tanto como esperan obtener en una relación y tienen pocos problemas de confianza o fidelidad.

Apego ansioso y resistente: a esto a menudo se lo llama apego ambivalente y puede surgir de la presencia de un cuidador que no está disponible. Los niños pequeños necesitan el amor y el apoyo de sus cuidadores, pero en estos casos, los cuidadores no estaban adecuadamente presentes en la relación.

Anexo ansioso-evitativo: Esto describe una relación entre un niño y un cuidador que puede haber introducido abuso o negligencia en el vínculo. La necesidad de apego está presente para tales individuos como adultos, pero la inutilidad de buscar compromiso impide que lo inicien.

Apego desorganizado: el apego desorganizado se manifiesta como una aparente confusión en términos de respuesta a la presencia, partida o ausencia del cuidador del niño. Esto puede surgir de las experiencias inconsistentes de un niño con un cuidador, lo que lleva a una respuesta confusa y desorganizada ya sea que el padre esté ausente o presente.

Comportamientos infantiles en plena adultez

Los niños ambivalentes pueden convertirse en adultos ambivalentes, que anhelan desesperadamente la calidez y las conexiones interpersonales, pero carecen de las habilidades necesarias para el mutuo toma y daca necesario en las relaciones sanas. Al no saber cómo entablar una relación sana y madura, este compañero puede equivocarse del lado de "demasiado, demasiado pronto". La codependencia con un compañero y las tendencias hacia la enredadera pueden frenar las relaciones una vez que desaparece la cal. Este tipo de pareja lo alienta a involucrarse en conductas que no son saludables en un esfuerzo por crear situaciones en las que ella pueda ser su héroe o él puede acudir en su rescate. Cuando una pareja lo alienta a hacer cosas que usted sabe que no son lo mejor para usted, es hora de una conversación seria sobre el futuro de la relación.

Los niños evitativos pueden convertirse en parejas románticas que siempre están fuera de su alcance, pero no necesariamente fuera de contacto. Habiendo sido herido profundamente en las relaciones personales temprano en la vida, este individuo puede vacilar en confiar en otra persona, incluso en alguien con quien se involucran sentimentalmente. La expresión "una vez quemado, dos veces tímido" es una descripción adecuada del adulto que evita la relación. Aunque es posible que anhelen ser abiertos, honestos, confiados y emocionalmente íntimos con un compañero, es posible que no tengan idea de cómo lograr estos objetivos. Pueden ser esa pareja "intermitente", cuya falta de fiabilidad y accesibilidad inadecuada los mantiene fuera de su alcance.

Desarrollar un estilo de apego desorganizado en la infancia puede producir un adulto que siempre está en guardia, temeroso de confiar plenamente y listo para entrar en acción o retirarse si se siente amenazado. Los socios que han internalizado este estilo de apego pueden gastar su energía creando caos y disfunciones en sus relaciones, ya que esto es lo que les resulta más familiar (Siegel D. y Solomon, 2003).

"¿No puedes simplemente actuar como un adulto?"

Existe un viejo refrán que dice que los niños aprenden lo que viven y, por lo tanto, si su pareja está estancada en sus patrones relacionales de 2 años de edad, es posible que tenga que modelar y alentar pacientemente el cambio de comportamiento. Pero recuerde que el cambio generalmente no ocurre a menos que haya una buena razón para que ocurra.

Aquí hay cinco sugerencias para ayudar a comenzar el proceso:

1. Ofrezca empatía a su pareja. Si tuvo la suerte de crecer en un entorno en el que sus necesidades se cumplieron de manera alegre y confiable, recuerde que no todos disfrutaron ese mismo lujo.

2. Ayude a su pareja a entender de dónde viene cuando solicite que las cosas sean diferentes. Saber "por qué" hace que el "cómo" sea mucho más fácil de manejar.

3. Hazle saber a tu pareja cómo te gustaría que se comporte de manera diferente. Si le dices a alguien, "No hagas más eso", sin ofrecer una alternativa, podría parecer un juego de adivinanzas, y nadie nunca los gana.

4. Recuerde que nuestros comportamientos se forman durante décadas. Aprender a relacionarse de nuevas maneras puede ser una experiencia de prueba y error. Sea paciente y siempre traiga expectativas realistas a cualquier relación.

5. Tenga en cuenta que usted es tanto un producto de su crianza temprana como su pareja. Esté dispuesto a mirar honestamente su propio comportamiento como le está pidiendo a su pareja.

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