5 ataques furtivos que pueden explotar una relación

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Las personas en las relaciones discuten. Esto es bastante normal, a menos que los desacuerdos sean crónicos y la intensidad sea potencialmente peligrosa. Sin embargo, la mayoría considera una justa buena, limpia y verbal, en la cual ambos socios ventilan sus verdaderos sentimientos, una alternativa más saludable que mantener la ira dentro y sufrir de ella. También se considera más productivo argumentar que reprimir sentimientos tóxicos que explotarán en una fecha posterior. Este último escenario a menudo se asocia con la violencia doméstica, y a menudo puede garantizar la desaparición de una relación.

El propósito de este post es examinar algunos de los más Los socios de estilos de ataque encubiertos pueden usar para herirse entre ellos y para ayudarlos a evitarlos en su relación. Desafortunadamente, muchas personas tienen dificultades para reconocer su enojo, y algunos no tienen ni idea de cómo realmente transmiten su insatisfacción y desilusión a sus compañeros. Encuentro esto especialmente cierto para aquellos que tienen una gran necesidad de verse a sí mismos como almas amables y gentiles, incapaces de hacer daño; muchas de estas personas se sienten incómodas al poseer su poder.

Los siguientes son 5 de estos estilos de ataque encubiertos. ¿Te suena familiar?

  1. Escoger, regañar y Criticar crónico.

    El compañero que te regaña o te critica de manera crónica puede estar enojado por un tema específico (por ejemplo, gastas demasiado dinero) que no has podido remediar en repetidas ocasiones. En este caso, puede haber mérito en su enojo y debe considerar la queja de buena fe para detener el ciclo. Sin embargo, si notas que nunca puedes complacer a tu pareja, entonces tienes un problema mayor. Incluso puede tener un compañero sádico que se deleita en torturarlo, consciente o inconscientemente, mediante la transferencia de ira pasada por un otro significativo anterior (por ejemplo, padre o cónyuge anterior) sobre usted. Otra posibilidad es que tengas un compañero miserable que necesite aferrarse a su "víctima" imaginándote como un perseguidor. Una forma de diferenciar a los dos es medir el nivel de ira y hostilidad: el compañero sádico puede ser bastante malo, y el castigo a menudo no se ajusta al crimen. La víctima a menudo ataca mientras simultáneamente llora y se queja de la injusticia que ha sufrido en sus manos. A veces me refiero a estos individuos como "osos de peluche con bates de béisbol".

  2. Saliente.

    Si una persona se siente incómoda al poseer un sentimiento o comportamiento, él / ella puede defenderse de esto al proyectarlo sobre usted, como si se estuviera comportando o sintiendo de la misma manera. Tenga cuidado con las personas que le siguen diciendo que algo anda mal con usted, o que está haciendo algo que no le gusta. Pueden ser culpables de las mismas cosas que te atribuyen. Por ejemplo, si tu pareja siempre sospecha que estás haciendo trampa, y tú no …

  3. Pateando cuando su compañero está abajo.

    No puedo decirte cuántas personas inician una división cuando sus socios son más vulnerables, es como si el iniciador estuviera acentuando un punto de represalia. Lo peor de todo, sin embargo, es que muchos de los atacantes no parecen tener idea de cuán sádico es este comportamiento. Por ejemplo, las personas a menudo terminan las relaciones en días festivos o en un momento de celebración (por ejemplo, cumpleaños). He experimentado a muchos que comenzaron peleas con compañeros enfermos mientras estaban en habitaciones de hospital. Sé que algunas de estas personas están expresando ansiedad, pero otras dirigen un punto … con fuerza.

  4. Involucrar a otros en el ataque.

    Pensaría que es suficiente para lastimar al compañero mano a mano, sin reclutar amigos, familia o incluso niños en el proceso. Existen numerosos ejemplos de aquellos que intentan envenenar a otros contra sus parejas, lo que a menudo resulta en pérdidas sin sentido. ¿Por qué? Muchas de estas personas usan la competencia anticuada como arma de ataque, motivada por objetivos como: "Terminaré con más amigos que él". Otra posibilidad es el ataque de la "pandilla": "Si todos saltamos sobre ella". la aplastaremos ". Para algunos, cuanta más gente de su parte, menos responsabilidad tienen que tomar:" Si todas estas personas ven mi punto de vista, no puedo estar equivocado ". Y uno de mis favoritos: "Quiero dejarla sin nada". ¡Uf!

  5. El ataque furtivo.

    El individuo pasivo-agresivo es aquel que expresa enojo de forma encubierta, a menudo una técnica muy efectiva. Me refiero a estos individuos como "francotiradores". La belleza de este estilo es que, como objetivo, no sabes cuándo te van a golpear o de qué dirección. Con frecuencia, el atacante pasivo-agresivo se niega tanto que ni siquiera sabe cuándo estallará la bomba. Descubrí que no importa cuánto intentes defenderte contra este personaje, por lo general son demasiado creativos para predecirlo. Por ejemplo, si su novio está molesto con sus hábitos de gasto, puede negarse a llevarlo a una cita con el médico. ¿Qué? Imagínate.

Algunos de los estilos de ataque que he mencionado son un poco fuera de lo común; la mayoría de las personas simplemente explota abiertamente o se avergüenzan entre sí. Sin embargo, pueden ser bastante efectivos y potencialmente devastadores para un compañero y una relación.

¿A veces son merecidos? ¿Cuánta responsabilidad necesita el socio no iniciador para la relación dinámica? ¿Y si ambos socios emplean estos estilos? Estas son preguntas con las que lidian los pensadores sistémicos.

Mientras tanto, demasiadas personas permanecen en relaciones en las que predominan uno o más de los estilos anteriores. Si usted es una de estas personas, diríjase lo antes posible; la terapia de pareja puede ser merecida.

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