4 Principios que lo mantienen unido, para bien o para mal

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Al hacer investigaciones para mi nuevo libro, Psicología: Pensadores esenciales, Teorías clásicas y Cómo informan a su mundo , tuve que volver a visitar muchos fascinantes e infames estudios de los anales del Salón de la fama de la psicología: descargas eléctricas, prisiones simuladas, cultos del fin del mundo. cómo recordamos el 11 de septiembre. Algunos de ellos recordarán de una clase de psicología universitaria; otros pueden ser más oscuros. Sin embargo, lo que más me impresionó es cuántos de ellos son relevantes para las relaciones modernas. Y cuanto más comprendamos nuestro comportamiento, mejor podremos entendernos a nosotros mismos y actuar de manera saludable.

Aquí hay cuatro principios psicológicos clásicos que ayudan a explicar cómo te comportas con las personas que te rodean:

1. La teoría de la atracción de pérdidas y ganancias

Las innovadoras investigaciones de psicología social de 1969 de Eliot Aronson y Darwyn Linder descubrieron un fenómeno curioso: nos gusta más a alguien si al principio no parecía gustarnos, pero luego aparecía, en comparación con si parecía que nos gustaban desde el principio. Esto ayuda a explicar por qué es posible que deseamos deshacernos de nuestros amigos o amantes probados y verdaderos después de convencer a alguien con quien creíamos que no teníamos oportunidad (la trama de muchas películas de Hollywood y melodrama adolescente).

La teoría de la ganancia-pérdida también se aplica al lugar de trabajo. Digamos que tienes dos jefes: uno es amable y generoso con elogios, mientras que el otro nunca parece aprobar nada de lo que haces. Un día, finalmente das una presentación increíble, y el jefe generalmente brusco te felicita sinceramente, y es positivo y cálido contigo toda la semana. De repente, no crees que ese jefe antes rudo sea tan malo después de todo. Te sientes validado porque los conquistaste; y ahora piensas en ellos como exigentes y difíciles de complacer en lugar de ser crueles e injustos, y el hecho de que hayas superado su prueba hace que los aprecies aún más. En poco tiempo, este jefe podría convertirse en su favorito. A continuación, deja al jefe que siempre ha sido tu seguidor en el polvo, preparándote para una montaña rusa llena de drama si (y cuando) el rudo jefe vuelve a su forma habitual.

2. Disonancia cognitiva

Este clásico principio psicológico, establecido por Leon Festinger en 1957, dice que cuando tenemos dos piezas de información disonantes o conflictivas, nuestros cerebros son incómodos e intentaremos conciliar la discrepancia. Las dos piezas de información a menudo están en desacuerdo con nuestras opiniones y nuestras acciones, y esto se desarrolla constantemente en nuestras relaciones. Digamos que estás saliendo con alguien nuevo por el que estás tibio. La persona es agradable, divertida y moderadamente atractiva, y una cita es mejor que quedarse en casa con Netflix. Sin embargo, después de que su familia se encuentra con la persona, abiertamente lo desaprueban. Dicen que es arrogante y aburrido, y que no pueden imaginar lo que ves en ellos. Esto inicia la disonancia , con dos elementos conflictivos de información: hay evidencia de que esta persona puede no ser una gran opción para usted hasta la fecha, y está saliendo con esta persona. Como todavía prefiere salir con esta persona antes que estar solo en su hogar, busca reconciliar estos datos cambiando lo que pueda: la validez de la "evidencia". Así que comienza a convencerse de que su familia debe estar celosa o parcializada. o simplemente no conoce su fecha lo suficientemente bien. Te convences a ti mismo de que están equivocados, para ayudar a eliminar esa evidencia, y la disonancia. En poco tiempo, sus intentos de rechazar la opinión de su familia hacen que usted cante las alabanzas de su cita, convenciéndose de que él o ella es realmente genial . La desaprobación de su familia -y su incomodidad con la disonancia cognitiva– le ha hecho pasar de tibio sobre la persona a ser todo dentro de sí mismo y puede simplemente arrastrarlo a una relación insatisfactoria.

3. Conflicto de prevención de aproximación

La teoría de 1947 de Kurt Lewin dice que podemos quedar paralizados con indecisión por la lucha entre nuestro deseo de algo determinado versus nuestra incomodidad por los inconvenientes que presenta. Esto, lamentablemente, puede mantener a muchos de nosotros atrapados en relaciones no saludables o lugares de trabajo. Digamos que has estado en una relación durante dos años con alguien que amas, pero que a veces te trata mal y probablemente te retenga de algunos de tus objetivos más importantes en la vida. Cuando pasas uno o dos días pensando en ello por tu cuenta, siempre terminas concluyendo que necesitas desconectar la relación. Eso se convierte en el objetivo . Pero cuando te levantas a la mañana siguiente y piensas en acercarte a ese objetivo, te inundan todos los elementos temibles: romper su corazón, desentrañar tus finanzas y tus pertenencias, sentirte solo y, finalmente, tener que empezar a salir nuevamente. Estos aspectos negativos se sienten cada vez más agudamente cuanto más se llega a la ruptura real con la persona, lo que hace que desee evitar hacerlo. Y entonces lo empuja nuevamente a la inacción, y el ciclo se repite. Lewin argumentó que este tipo de conflicto puede paralizarte por períodos indefinidos de tiempo, porque es inherentemente estable y equilibrado, lo que te hace no querer sacudir el barco.

4. Teoría del aprendizaje social

A veces se dice que las parejas tienden a parecer cada vez más similares cuanto más tiempo están juntas. ¿Por qué es esto? ¿Sus características faciales captan señales entre sí y hacen crecer el cartílago correspondiente? ¿Una máquina del tiempo retrocede y revisa su ADN para hacerlo más similar? Nop. Es probable que tenga mucho que ver con la teoría del aprendizaje social de Albert Bandura de 1963, que enfatiza cómo aprendemos a través de la observación. ¿Usted y su pareja desarrollaron risas similares después de años de escucharse mutuamente? ¿Has comenzado a vestirte gradualmente en estilos similares? ¿Ahora gira los ojos de la misma manera, tiene los mismos gestos que cuando cita a alguien, pronuncia mal las palabras de la misma manera o se muerde las uñas cuando está nervioso? El aprendizaje social también se puede aplicar a los comportamientos de salud y a cómo cuidamos de nosotros mismos: nuestros hábitos alimenticios y niveles de actividad, la atención que le damos a la higiene personal y si fumamos, bebemos o tomamos mucho sol.

Todo esto impacta en nuestra apariencia, y cuando nuestros comportamientos de salud comienzan a coincidir con los de nuestro compañero, lo que sucede pasivamente con el tiempo, solo por las sutiles fuerzas de la convivencia, entonces nuestras apariencias físicas pueden comenzar a verse similares también. Esto, por supuesto, puede funcionar para bien o para mal, ya que incluso cuando no tenemos la intención o no nos damos cuenta, a menudo imitamos los comportamientos que nos rodean a los que estamos constantemente expuestos, especialmente si admiramos a la persona. Así que ten cuidado si tu compañero hace mucho tiempo desarrolla un hábito que es malo para ellos: es muy fácil para ti recogerlo tú mismo, y podría aparecer en el espejo algún día.

Andrea Bonior, Ph.D.
Fuente: Andrea Bonior, Ph.D.

Para obtener más información sobre las teorías clásicas de la psicología y cómo influyen en su vida diaria, ordene Psicología: pensadores esenciales, teorías clásicas y cómo informan a su mundo hoy.

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Andrea Bonior, Ph.D., es una psicóloga clínica licenciada y conferencista que sirve en la facultad de la Universidad de Georgetown. Ella es la autora de Psychology: Essential Thinkers, Classic Theories, y cómo informan a su mundo y The Friendship Fix, y su columna de asesoramiento de salud mental, Baggage Check, apareció en el Washington Post Express durante más de doce años. Habla a audiencias grandes y pequeñas sobre las relaciones, el equilibrio entre el trabajo y la vida, y la motivación, y es un comentarista de televisión sobre problemas de salud mental. Escriba sus preguntas de salud mental a la columna en baggage@wpost.com, y no se pierda la discusión en Facebook y Twitter.

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