4 formas de tratar con personas inseguras

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En un blog anterior, ofrecí cuatro consejos para detectar personas que se sienten inseguras. Ahora es el momento de dar consejos sobre cómo ayudarlos .

Las personas en nuestra vida que son inseguras pueden hacer la vida difícil para los demás, pero su inseguridad hace que sus vidas sean mucho peores para ellos mismos . En las relaciones, constantemente necesitan la seguridad de que son amados. En el trabajo, necesitan parecer más competentes y habilidosos que todos los demás, por lo que pueden dar un paso adelante sobre sus compañeros de trabajo para demostrar el punto. Incluso sus hijos pueden sufrir porque la persona insegura necesita superar a sus compañeros de clase, compañeros de equipo y otros niños que toman clases de música, baile o patinaje.

Los mismos factores que llevan a las personas a sentirse inferiores proporcionan las pistas sobre la mejor manera de manejarlas. Sin embargo, el primer paso, como en tantos problemas de relación, es que te detengas y pienses cómo te hacen sentir estas personas. Muy a menudo, harán que te pongas a la defensiva en respuesta a su habilidad superior. Puedes enojarte y querer arremeter contra ellos. Si no solo están plagados de inseguridad sino que también son un tanto narcisistas (no una contradicción en los términos), pueden realmente atraparte con sus aparentes intentos de auto-engrandecimiento. Sin embargo, una vez que reconoces de dónde viene su inseguridad, puedes superar estas reacciones y avanzar hacia donde realmente puedes ayudarlas.

El concepto de inseguridad tiene una larga historia en psicología, que se remonta al trabajo de Alfred Adler. Adler enfatizó el "esfuerzo por la superioridad" entre las personas con "complejos de inferioridad" (sus términos). Para él, este era el quid de la personalidad neurótica, y él creía que tenía sus raíces en la primera infancia. La teoría de los estilos de apego para adultos también propone que la inseguridad proviene de las experiencias más tempranas que tenemos, y que aquellos con apego "inseguro" sienten que serán abandonados o descuidados por sus cuidadores. Desde ambos puntos de vista teóricos, la forma en que ayudas a alguien a superar los sentimientos de inferioridad es corregir esas experiencias tempranas.

Un estudio intrigante de un equipo de psicoanalistas noruegos (Håvås, et al., 2015) abordó este tema desde el punto de vista de cómo los terapeutas pueden aliviar mejor la inseguridad del apego en aquellos que buscan ayuda. En su estudio, el equipo les pidió a los evaluadores que evaluaran las transcripciones de terapia de 40 sesiones. Los participantes evaluaron la sintonía de los terapeutas con los clientes con trastornos de personalidad expresados ​​(y apego inseguro). Las clasificaciones se basaron en la escala de adaptación de afectos (AES, Affect Attunement Scale), una medida que evalúa la capacidad de respuesta verbal y no verbal del terapeuta a las expresiones verbales del cliente.

Sorprendentemente, no fue lo que los terapeutas dijeron que ayudó a aliviar el apego inseguro, sino cómo lo dijeron . En otras palabras, la sintonía no verbal era mucho más poderosa que verbal para promover resultados de terapia positivos.

Al traducir estos hallazgos para ayudar a mejorar sus relaciones con las personas que se sienten inseguras, podemos ver los elementos en el AAS para ver cuáles tuvieron el máximo impacto. A partir de esto, queda claro qué pasos puede seguir para reducir la inseguridad que hace que sea tan difícil trabajar o tener una relación con personas afectadas por estos sentimientos preocupantes:

1. Sea abierto y tenga en cuenta la experiencia subjetiva de la otra persona.

Esto requiere que permita que las personas expresen sus sentimientos sin interrumpirlos, incluso si es difícil para usted guardar silencio. Las personas inseguras pueden atacarte o hacer que dudes de tus propias habilidades, pero el efecto detrás de sus ataques puede ser la ansiedad y no la ira. Permitir que las personas expresen sus sentimientos sin interrupción le mostrará que está en sintonía con su estado emocional. Escuche atentamente, demuestre que está interesado y permita que su voz exprese su compasión.

2. Intente hacer coincidir el estado afectivo de la otra persona.

Hablar en voz alta, fuerte o demasiado rápido cuando un compañero no lo está comunicará que no está sincronizado con ellos. En el mejor de los casos, estar sintonizado afectivamente con los demás implica que resistas a sus propios sentimientos. No debes desanimarte o enojarte si es así, pero puedes igualar el nivel de excitación que están exhibiendo.

3. Elija palabras que sean consistentes con mostrar que está sintonizado con la otra persona.

Aunque el ajuste verbal no fue tan efectivo en el análisis estadístico como el no verbal, por supuesto nos comunicamos con las palabras, por lo que debemos elegirlas cuidadosamente. Puede mostrar esta sensibilidad al reconocer los sentimientos que expresa el habla de la otra persona y no cuestionar su precisión (incluso si están equivocados). Por ejemplo, su pareja puede quejarse de que no muestra su amor con la suficiente frecuencia. No te defiendas afirmando que amas a tu pareja. Reconocer que así es como se siente su pareja será mucho más efectivo que tratar de refutar la afirmación.

4. Use lenguaje corporal para reforzar su sensibilidad a los sentimientos de la otra persona.

El equipo de Håvås analizó solo los datos de audio de las sesiones de terapia, por lo que su estudio no pudo informar sobre el comportamiento físico de los terapeutas. Sin embargo, podemos extrapolar de la idea de "sintonía" en el ámbito de la expresión vocal a la sintonía corporal . Su sensibilidad al afecto de otra persona puede venir de reflejar la postura de la persona (inclinándose hacia adelante o hacia atrás, por ejemplo) a otros gestos, como movimientos de la mano, inclinación de la cabeza y contacto visual. Sin embargo, la clave aquí es reflejar , no adoptar una postura para comunicar un mensaje en particular. Tome sus señales de la forma en que la otra persona se presenta a sí misma antes de adoptar una determinada posición corporal.

Ayudar a las personas inseguras que te importan, con las que trabajas o interactúas con regularidad puede generar cambios positivos a largo plazo. Hará su vida mucho más placentera cuando la gente con la que se encuentre se sienta menos insegura, y también ayudará a beneficiar su propia satisfacción a largo plazo.

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Copyright Susan Krauss Whitbourne 2015

Referencia

Håvås, E., Svartberg, M., y Ulvenes, P. (2015). Afirmando lo no dicho: la relación entre la sintonía no verbal del terapeuta y la seguridad del apego en la psicoterapia adulta. Psicología Psicoanalítica, 32 (2), 235-254. doi: 10.1037 / a0038517

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