4 errores mentales que cometen las personas que se están enamorando

Estos errores de pensamiento intensifican la infelicidad de la relación.

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Cuando las personas se enamoran por primera vez, las cualidades negativas de su pareja no suelen ser tan grandes o importantes. Para muchas parejas, esa burbuja de amor idealizada eventualmente estalla, y el sentimiento general de uno o ambos socios sobre la relación cambia. Una vez que un sentimiento negativo toma el control, los socios cometen errores de pensamiento específicos que afianzan aún más esa visión. Aquí hay algunos errores comunes de pensamiento que las personas que están en relaciones problemáticas cometen.

1. Crees que tu pareja ha cambiado.

Las personas que se han vuelto infelices en su relación a menudo piensan que su pareja ha cambiado. Sin embargo, tal vez la persona no haya cambiado tanto como ahora está molesto por aspectos de su naturaleza que no le molestaron tanto como antes.

A veces, nuevas circunstancias de la vida provocan un cambio en las percepciones de las personas sobre su pareja. Por ejemplo:

  • Usted es más molesto por un compañero perezoso cuando tiene hijos y necesita un compañero de padres confiable.
  • Un socio que es irresponsable con su crédito lo estresa más cuando sus vidas financieras están más vinculadas.
  • Un compañero que conduce demasiado rápido lo asusta más cuando tiene niños en el auto.

Aunque a veces no es ninguna de estas cosas. Por ejemplo, su compañero siempre se ha resistido al cambio y las nuevas ideas, o siempre ha perdido la esperanza con la tecnología, pero ahora eso lo vuelve loco.

Cambio de pensamiento: identifique las cosas que le molestan sobre su pareja que antes le molestaban menos. ¿En qué casos crees que tu impresión inicial de tu pareja carecía de previsión? ¿En qué casos crees que tu sentimiento general acerca de la relación está coloreando tu visión de las cualidades específicas de tu pareja (es decir, ahora estás generalmente agrio con ellas, por lo que todo lo que te molesta te irrita)? Hacer este análisis le ayudará a desarrollar una percepción más justa y matizada de su pareja. Tal vez algunas de las cosas que actualmente te están irritando no son tan importantes en el gran esquema de las cosas. Por otro lado, quizás algunos de ellos son. No agrupen estos juntos.

2. Piensas que tu pareja está siendo intencionalmente hiriente, cruel o cruel.

Digamos que se acerca la fiesta de cumpleaños de un amigo. Sabes que a tu cónyuge no le gusta ese amigo. Usted y su cónyuge han estado hablando acerca de algunas fechas aproximadas para un viaje familiar. Su cónyuge reserva el viaje para aproximadamente las fechas que ha discutido, pero se solapa con la fiesta. Usted asume que lo hicieron a propósito, por lo que ambos se perderían el cumpleaños, ya que deben haber sabido que ir era importante para usted. Argumentan que acaban de reservar las fechas en que los vuelos eran más baratos y no creían que faltar a la fiesta fuera una gran oferta.

En el escenario descrito, la persona podría haber estado justificadamente enojada porque su cónyuge no creyó que la fiesta fuera lo suficientemente importante como para programar, pero es otro nivel creer que intentaron perderla intencionalmente. El no pensar es diferente de ser intencionalmente insensible.

Cambio de pensamiento: si crees que tu pareja ha hecho algo intencionalmente doloroso, considera la explicación alternativa de que son irreflexivos o tienen una percepción diferente.

3. Se aferra a las cosas hirientes y estúpidas que su compañero ha dicho.

En un mundo ideal, los socios nunca se dirían cosas hirientes entre sí. En el mundo real, eso sucede a veces. Por ejemplo:

  • Tu compañero dice: “¿Deberías estar comiendo eso?”
  • Haces un esfuerzo especial para reservar entradas para conciertos y un restaurante como una sorpresa para el cumpleaños de tu pareja, y luego dicen: “Fue bastante bueno, pero yo hubiera sido igual de feliz con una película y una pizza”. gruñendo sobre algún aspecto de la experiencia, como la banda no tocó lo suficiente de sus viejos éxitos.
  • Has estado yendo al gimnasio y dices que te sientes más fuerte y con más energía, pero dicen: “No he notado ningún cambio”.
  • Tu compañero dice: “No deberías usar eso. No es el mejor color en ti “.
  • Has invertido mucho esfuerzo en hacer un huerto y tu compañero dice: “Son zanahorias caras con todos los costos de comprar fertilizantes, etc. Hubiera sido más barato comprarlos”.

Cambio de pensamiento: si crees que tu pareja es generalmente una buena persona, defiéndete cuando te sientas herido (¡repetidamente si es necesario!), Pero prepárate para perdonar a tu pareja por las cosas tontas que dicen. Considere si su pareja tiene una tendencia a ser directa y sin tacto, y el comportamiento innecesario es a veces un efecto secundario desafortunado.

4. Crees que eres impotente.

Las personas a veces se sienten estancadas e impotentes en las relaciones que sienten que han superado, pero están inclinadas a permanecer por razones prácticas o por estabilidad. Las relaciones son un organismo fluido. Cada vez que realice un cambio en su propio comportamiento, cambiará la naturaleza de su relación. Incluso los cambios simples tenderán a impactar la relación (por ejemplo, si un compañero comienza a ir al gimnasio, y esto inspira sutilmente a la otra persona a estar más saludable).

Cambio de pensamiento: intente suponer que su pareja no desarrollará repentinamente una motivación intrínseca para cambiar aspectos de sí mismos. En su lugar, haz más de lo que quieres (¡dentro de lo razonable!), Y observa cómo influye en tu pareja y tu relación.

La decisión de permanecer en una relación a menudo está influenciada por muchos factores, incluidos los prácticos como la crianza de los hijos, los lazos financieros y los valores personales. Puedes tener un buen nivel general de confianza emocional en una relación y aún así ser decepcionado por tu pareja periódicamente. Si eso está empezando a arrastrarte hacia abajo, pero estás dispuesto a querer permanecer en una relación, intenta hacer algunos de los cambios de pensamiento que he mencionado aquí.

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