3 preguntas que pueden cambiar la forma en que te sientes sobre el sexo

Ponerse en contacto con su propia sexualidad

Tu sexualidad es una parte importante de lo que eres. Esto es cierto independientemente de si estás en una relación y si estás teniendo relaciones sexuales o no. Cualquiera que sea su situación, estar vivo respecto de su sexualidad se trata de ser fiel y aceptarse a sí mismo; no se trata de nadie más. Puede significar diferentes cosas para diferentes personas, pero a menudo implica permitirse experimentar atracciones, expresar interés y afecto, ser consciente de lo que quiere y aceptar lo que siente.

Cuando pierdes contacto con esta parte de ti mismo, puedes perder una sensación de vitalidad. Sin embargo, muchas personas se retiran o se vuelven contra ciertos aspectos de su sexualidad. Independientemente de la forma que tome esto para cada individuo, la mayoría de las personas albergan actitudes negativas hacia ellos mismos o hacia el sexo que se interponen en el camino de sentirse totalmente libres, fáciles y en contacto con esta parte de sí mismos. Estas actitudes pueden originarse a partir de cosas que captaron, presenciaron o contaron directamente en su familia o en la sociedad. Puede provenir de formas en que fueron vistos o tratados y, por lo tanto, internalizados hacia ellos mismos.

A medida que las personas crecen, absorben estas actitudes y, a menudo las experimentan como un comentario interno o una “voz interior crítica” que ataca su sexualidad. Este crítico interior puede alimentarlos con pensamientos duros hacia sí mismos, su pareja o el sexo, en general. Algunos ejemplos que he escuchado de hombres y mujeres recientemente incluyen:

  • “Eres muy feo. Nadie querría verte desnuda. Cúbrete “.
  • “El sexo es asqueroso”. Deberías tratar de no pensar en eso “.
  • “Creerá que eres una puta si te acuestas con él”.

Aunque a menudo es crítico, esta voz interna puede ser difícil, porque también puede sonar calmante o autoprotectora, sin embargo, tiende a limitar a las personas con pensamientos como:

  • “No le muestres que te gusta ella. Simplemente serás rechazado “.
  • “Nunca hagas el primer movimiento. Te burlarás de ti mismo “.
  • “El sexo simplemente te hará tímido y consciente de ti mismo. Deberías evitarlo “.

Estos ejemplos pueden o no ser pensamientos que se relacionen con usted mismo. Sin embargo, casi todas las personas que alguna vez he pedido, como ejercicio, para escribir sus voces internas críticas sobre el sexo se sorprenden por la cantidad de cosas que salen. Estos van desde críticas extremadamente específicas de su cuerpo a actitudes quisquillosas hacia su pareja o posibles parejas hasta actitudes bastante mordaces sobre el sexo o el deseo. Debido a que estas “voces” a menudo provienen del pasado, para ponerse en contacto con su sexualidad y lo que realmente significa para usted, debe desprenderse de las superposiciones negativas de su voz interior crítica.

Aquí hay tres preguntas que debe hacerse para ayudarlo a descubrir sus propios sentimientos personales y honestos hacia la sexualidad. Estas preguntas lo ayudarán a explorar las superposiciones que pueden haber ayudado a formar a su crítico interior y separar estas actitudes de sus sentimientos reales y del punto de vista actual sobre el sexo.

1. ¿Cómo aprendiste sobre la sexualidad?

¿Cuáles son tus primeros recuerdos sobre aprender sobre sexo? ¿Tus padres te dieron “la charla” o nunca se habló del sexo? ¿Qué le dijeron directamente? ¿Qué aprendiste de la forma en que las personas hablaban o cómo actuaban? ¿Qué actitudes sobre el sexo te rodeaban, ya sea de tus padres, amigos, comunidad, sociedad o incluso de la televisión? ¿Cómo crees que las actitudes que recogiste o la información o consejos que recibiste pueden haber influido en ti cuando comenzaste a tener relaciones sexuales?

2. ¿Cuáles son tus voces internas críticas sobre el sexo?

¿Tienes un entrenador desagradable en la cabeza cuando se trata de tu sexualidad? ¿Te critica por querer? ¿Descompone cómo te ves? ¿Te hace sentir poco atractivo o indeseable? ¿Te hace dudar de ti mismo o de tu rendimiento? ¿Se filtra a las personas que se sienten atraídas por usted a través de una lente negativa? ¿Se vuelve insignificante hacia tu pareja, minando tu atracción? ¿Estas “voces” te hacen sentir mal cuando se trata de sexo? ¿Te detienen o te ponen nervioso o inseguro? ¿Te dicen que el sexo es sucio o malo de alguna manera?

Si escribe estas voces, intente formularlas en la segunda persona, como declaraciones “usted” en lugar de declaraciones “I”. Esto puede ayudarlo a comenzar a separarse de los pensamientos críticos en lugar de aceptarlos al pie de la letra como su propio punto de vista. Incluso puede ayudarlo a comenzar a reconocer de dónde provienen originalmente estas actitudes. Por ejemplo, una mujer escribió: “Deberías avergonzarte de ti mismo por querer tanto. No seas necesitado. Estás tan desesperado y asqueroso. No le digas a nadie que quieres algo. “Mientras escribía, notó que estaba imaginando las palabras en su cabeza en la voz de su madre. Cuando pensó en ello, recordó que su madre la llamaba “necesitada” cuando era pequeña y le advirtió que parecía “desesperada” cuando era adolescente. También recordó que su madre nunca mostró ningún afecto a su padre en su presencia. Esta comprensión le dio una perspectiva de lo que sentía sobre el sexo en oposición a lo que su madre había expresado.

3. ¿Cuáles son sus valores personales en torno a la sexualidad?

Dos cosas pueden ser útiles al descubrir su verdadero punto de vista sobre el sexo. El primero es responder a tus voces internas críticas. Puede alinear una segunda hoja de papel con la primera y responder a cada declaración “usted” con una declaración “I” que sea más realista, amable y que refleje lo que realmente piensa. Por ejemplo, para la mujer que mencioné anteriormente, ella escribió en respuesta a su crítico ataque de voz interior, “No hay nada de malo en querer. No soy grosero ni desesperado, y tampoco lo es mi sexualidad. No tengo que avergonzarme de expresar lo que siento. Es una parte positiva de lo que soy “. Cuando respondas a tus voces internas críticas, recuerda mantenerte de tu lado y mantener una actitud de autocompasión. Habla contigo mismo como lo harías con un buen amigo.

Lo siguiente que debe hacer es preguntarse cuáles son sus creencias personales sobre el sexo. ¿Cuál es tu actitud sobre la sexualidad en relación contigo mismo? ¿Hacia otros? ¿Qué significa ser vivo para tu sexualidad para ti? ¿Cómo te hace sentir? ¿Cómo te sentirías a ti mismo en esta área de tu vida? ¿Cuál es tu expresión ideal de tu sexualidad? Intenta eliminar a tu crítico interior a medida que encuentras tu propia voz.

La sexualidad es una forma única y significativa de sentirse cerca y conectado con otra persona, pero nadie más puede decirle cómo sentirse acerca de su sexualidad. Cuando puedes descubrir y aceptar tus propios sentimientos, puedes sentirte mucho más libre y más realizado en tus relaciones sexuales, pero también puedes sentirte mucho más vital y conectado dentro de ti.

Related of "3 preguntas que pueden cambiar la forma en que te sientes sobre el sexo"