3 maneras de poner relaciones pasadas detrás de ti para siempre

Katjabakurova/Shutterstock
Fuente: Katjabakurova / Shutterstock

El amor romántico inspira sentimientos poderosos y cálidos cuando las cosas van bien y dolorosas y horribles cuando las cosas no van bien. Esto sucede porque somos emocionalmente vulnerables con un compañero íntimo: ponemos nuestros corazones y egos en peligro. Sin embargo, las relaciones íntimas no siempre salen como queremos, lo que nos puede dejar con sentimientos complicados como la tristeza, el dolor, la ira, la culpa y el resentimiento. A menudo nos encontramos repitiendo viejas conversaciones y escenas con un ex amante, o los miembros de nuestra familia, mientras deseamos tener una segunda oportunidad y un nuevo resultado.

Como describo en ¿Por qué no puedes leer mi mente? una vez que una relación ha terminado, necesita tiempo para moverse a través de sus sentimientos y llegar a una resolución. Los sentimientos negativos deben expresarse de manera saludable. A menudo aconsejo a los clientes que escriban cartas a su ex pareja. Estas cartas no están destinadas a ser enviadas por correo, sino para purgar los pensamientos y sentimientos que aún permanecen. (Un cliente escribió 26 cartas antes de poder dejarla ir, pero luego lo soltó).

La ira suele ser la emoción más identificable y pronunciada cuando termina una relación. Debe tener en cuenta que debajo de la ira generalmente hay sentimientos de dolor, miedo, tristeza y vergüenza. Una vez que la ira ha pasado, la tristeza puede dominar, y estos sentimientos deben ser tratados también. Los sentimientos de remordimiento también deben ser resueltos para que no te aferres a la esperanza de que tu pareja regrese mágicamente, todo nuevo y mejorado. En la mayoría de los casos, con el paso del tiempo y un poco de trabajo emocional, te queda la sensación de que tu relación sucedió como debería; que aprendiste de la experiencia; y que está listo para seguir adelante, con la esperanza de que pronto surja una mejor pareja y relación.

Desafortunadamente, la mayoría de las personas omite una gran cantidad de este proceso. Herido y queriendo sentirse mejor, se apresuran a nuevas relaciones demasiado rápido, sin darse cuenta de que los restos emocionales del pasado no se pueden evitar fácilmente. Y luego, un día, un nuevo amante hace algo notablemente similar a un ex, desencadenando una cadena de reacciones emocionales. Aunque este nuevo compañero es diferente, los sentimientos son los mismos, y es comprensible que las reacciones también lo sean.

Imagine el siguiente escenario: el padre de Elaine era un alcohólico. Su ex esposo, Kevin, también bebía mucho y solía llegar a casa borracho. Esto condujo a muchas noches perturbadoras, generalmente terminando con una discusión y Kevin desmayándose. Más tarde, él estaría a la defensiva, y el resentimiento en ambos lados se intensificó hasta que el matrimonio terminó.

Ahora Elaine está viendo a Steve, que rara vez bebe y luego solo en pequeñas cantidades. Una noche, entretuvo a los clientes del trabajo en la cena, tomó un trago con ellos, y luego fue a casa de Elaine. En el momento en que lo vio, Elaine olió el alcohol en su aliento y de inmediato se inundó de pánico, miedo e ira: "Va a terminar como Kevin". "Debería saber que no lo soporto bebiendo". Aunque Elaine sabe que esta es una relación diferente, su mente inconsciente ya ha registrado el desencadenante, y los sentimientos de sus relaciones pasadas regresan. Si no tiene cuidado, se encontrará luchando contra Steve, reaccionando ante él como solía reaccionar con Kevin.

O considere este ejemplo: Tim comenzó a ser demasiado crítico con el peso de su esposa Bárbara. Él respetaba mucho a Barbara, pero aún reproducía recuerdos de su antigua novia, Janet, que le había dicho que tenía sobrepeso y que no era muy bueno en la cama. Tim llevó a cabo este fantasma de sentirse inadecuado con las mujeres desde entonces. El fantasma apareció en forma de pensamientos desdeñosos sobre los atributos físicos de las mujeres posteriores con las que se involucró, incluida Barbara. Tim y yo miramos más de cerca el daño que había sufrido por los comentarios negativos de Janet. La había idealizado como "perfecta", lo que lo dejó viendo a las mujeres en sus relaciones posteriores como físicamente inadecuadas.

Negarse a ser una víctima de sus fantasmas emocionales

No hay nada de malo en querer evitar enfrentar el dolor emocional de tu pasado. Evitar puede parecer lo correcto, pero frente a tus fantasmas es la mejor manera de seguir adelante. Deshágase de la idea de que no tiene control sobre su equipaje emocional, porque lo hace absolutamente. Los siguientes son tres consejos para ayudarlo a ir más allá de sus fantasmas de relaciones pasadas:

1. Reconoce tus fantasmas emocionales.

No se trata de culpar a tus padres, novia, novio, ex marido, viejos amigos o cualquier otra persona. Y no es que estas personas necesariamente abusaron de ti. Independientemente del alcance de los comportamientos y patrones disfuncionales a los que haya estado expuesto, debe recordar que usted es el que tiene el control, no el fantasma. De hecho, o controlas el fantasma emocional o te controla. Nadie más que pueda ayudarte con esto. Culpar a otra persona por hacer algo contigo puede hacerte sentir como una víctima. Pero si sigues siendo una víctima, podrías estar condenado a repetir conductas negativas o perpetuar actitudes negativas indefinidamente.

2. Acepta la responsabilidad de lo que sucedió.

Dígase a sí mismo (o a la otra persona, si corresponde): "Me permití caer presa de tus ideas negativas y pensamientos tóxicos sobre mí. Pero no permitiré que me controles más. "Todos podemos avanzar y crecer. Un ex puede haber dicho que usted no era lo suficientemente bueno, pero eso no significa que deba imaginar que su pareja actual es imposible de complacer. El hecho de que haya sido condenado al ostracismo cuando era adolescente por compañeros de clase cuando salió como gay no significa que no pueda encontrar aceptación y amor como adulto. Puedes vencer a tus fantasmas, sin importar el equipaje que usen para perseguirte.

3. Diferenciarte de tus fantasmas al enumerar cómo eres diferente de ellos.

Abraza las cualidades que otros valoran en ti. ¿Tu madre estaba enojada? Toma nota de cómo eres diferente. Recuérdate a ti mismo que estaba enojada porque su padre murió y su familia tenía pocos recursos financieros, así que terminó cuidando de sus siete hermanos. Tu vida es diferente: tu compañero perdió su trabajo y fuiste solidario, no enojado; o su hija derramó soda en el sofá y usted comenzó a enojarse, pero se atrapó de una manera que su madre no habría sido capaz de hacer.

Los fantasmas emocionales también pueden inmiscuirse en nuestros esfuerzos de crianza. Lo describo en mi libro 10 días para un niño menos desafiante y trataré este tema en una próxima publicación.

Para obtener más información sobre el Dr. Jeff, haga clic aquí.

  • 10 maneras de tener una relación más fácil con tus suegros
  • El futuro de la educación: ¿qué reemplazará K-12 y la universidad?
  • Los veteranos apostando parte II
  • La empatía marca la diferencia: parte 2
  • Cuidado del bebé: 3 Rs para criar a un niño feliz
  • BEAR-Estrategias para la contención y la estabilidad
  • 8 maneras de dejar de preocuparse por lo que piensan otras personas
  • El problema con querer
  • Cómo dejar de preocuparse cuando sus pensamientos no cooperarán
  • Para el Día Mundial del SIDA: reclamando el poder de nuestra comunidad
  • Un libro fundamental sobre el TEPT
  • Cómo tener "la charla" con tu hija
  • Mamá y papá no son Dios
  • Evite una línea argumental repelente.
  • ¿Sus amigos lo saben?
  • ¿Autoayuda o cómo vivir una vida más significativa?
  • 30 prácticas para mejorar el bienestar
  • ¿Sigues siendo un lío ansioso?
  • Bully Bingo
  • Las vacaciones de una noche
  • ¿Quién te está ayudando a perder peso con tu antidepresivo?
  • Rescate de las relaciones de rescate (parte 1): autopercepción
  • Consejos prácticos para padres que se ocupan de la enuresis
  • Elogio de sujetos "suaves"
  • Fiebre amarilla: la exotificación de las mujeres asiáticas
  • ¿Te sientes como un falso, un impostor y un falso? Usted puede parar.
  • Vergüenza y paria: sexo e identidad en el cine
  • El bombardeo de Boston y la guerra contra el mal
  • La neurociencia de ir de maquiavélico a magnánimo
  • ¿Qué tal escribir poesía confesional?
  • 9 señales de que estás tratando con un psicópata
  • ¿Cómo podemos detectar a un niño Molester?
  • La visita de gratitud virtual (VGV): psicodrama en acción
  • Sé que dije que lo siento ...
  • Muerte y muerte
  • De "Mi Mal" a "Lo Siento": Trump's Evolving Apology