¿Piensas que la vida es un concurso? ¡Piensa otra vez!

Los cambios vienen, nos guste o no, y si los queremos o no. Pero no estoy hablando de política: estoy hablando de matrimonio.

Todos los días, mi coautor en The New I Do , Rehaping Marriage for Skeptics, Realists and Rebels, Vicki Larson, y publico artículos en nuestra página de Facebook sobre cómo el matrimonio y las actitudes de las personas sobre el matrimonio están cambiando. Estos cambios están ocurriendo a tasas alarmantes en todo el mundo.

En este artículo, voy a resaltar las tres alteraciones más controvertidas para nosotros en Occidente: matrimonios abiertos, matrimonios temporales y matrimonios de padres.

Abre tu mente: abre tu matrimonio

Los matrimonios abiertos, como sabemos, han existido por eones, pero es solo en la última década que el tabú para tales prácticas se ha aliviado. Dan Savage lo llama "monogamish", mientras que otros hablan de no-monogamia ética, no-monogamia consensual o "poliamor".

Escuché la palabra poliamor por primera vez hace 13 años pero no volví a escucharla durante mucho tiempo. Ahora, escuché acerca del poliamor casi a la semana. Según Frank Veaux, coautor de More Than Two, Una guía práctica para el poliamor ético, el poliamor es mucho más común ahora que en el pasado.

Los asuntos clandestinos también han existido por siempre. Hace apenas dos generaciones, era común que las mujeres supieran que sus maridos estaban haciendo trampa, pero hicieron la vista gorda. Como me dijo recientemente una mujer de 82 años, "las mujeres de mi generación no podían irse. Éramos económicamente dependientes de nuestros maridos ".

Aunque los asuntos dolieran, estas mujeres tuvieron que aguantarlo. Si todas las esposas tuvieran la sospecha de que su pareja estaba siendo infiel, era casi imposible de probar. Hoy, las cosas han cambiado. Como señaló la psicóloga, Esther Perel, hoy en día, hacer trampa nunca ha sido tan fácil, pero descubrir una aventura nunca ha sido tan fácil.

La mayoría está de acuerdo en que el mayor dolor de la traición no es la traición sexual. Es mentiroso y llevar una doble vida que corta profundamente; es el no saber si puedes confiar en tu pareja, la persona con la que intercambiaste votos solemnes que se suponía que te protegerían de tales pruebas.

Sin importar cuán equivocado e hiriente, el engaño sea desenfrenado. Y no son solo hombres. Las mujeres engañan también. Algunas estadísticas estiman que, dependiendo de cómo defina las trampas, hasta el 70 por ciento de los hombres hacen trampa mientras que el 50 por ciento lo hace. Es lo que hizo que Ashley Madison (cuyo lema es: "La vida es corta. Tener una aventura") sea tan popular.

Si estas estadísticas son ciertas, en lugar de hacer que todos los tramposos se equivoquen, tal vez es hora de examinar el paradigma del matrimonio en sí mismo. Después de todo, imponemos nuestro modelo único para todos, pero puede que no sea justo. Como escribimos en The New I Do , "Si la mitad de todos los automóviles comprados en Estados Unidos (podría ser cualquier país de cultura occidental) se estropeara en el camino, habría un alboroto nacional. Pero cuando la mitad de todos los matrimonios en Estados Unidos fallan, culpamos a los conductores, no a los motores defectuosos ".

¿Qué pasaría si, en lugar de esconderse por temor a que de otra manera no pudieran comer su pastel y comerlo, las parejas pudieran tener conversaciones abiertas, conscientes y maduras sobre la exploración del sexo o el amor fuera del matrimonio? ¿Qué pasaría si ambas personas estuvieran dispuestas a ampliar los límites del matrimonio o, al menos, tratar de usar el poliamor como tamaño? ¿Qué pasa si ambas personas dan su consentimiento? ¿Está mal simplemente porque es diferente? Ciertamente, es más respetuoso con la otra persona y con la relación ser honesto y directo con su pareja. Es a lo que nos referimos como acoplamiento consciente: elegir reglas funcionan para usted en lugar de tratar de meterse en las reglas "tradicionales" que puede haber superado.

Italia, el mismo país donde nació el catolicismo romano, puede allanar el camino al eliminar la cláusula de fidelidad de las leyes matrimoniales en el futuro cercano. Estén atentos para ver qué pasa en 2017.

Establecer su matrimonio para "triunfar" mediante el cambio de la definición de éxito

Algunos dicen que la mejor manera de evitar el divorcio es no casarse. Otros dicen que la mejor manera de evitar el divorcio es no divorciarse. Pero, hay otra forma de evitar el divorcio: darle a su matrimonio una fecha de vencimiento; un final natural

Actualmente, la única medida de un matrimonio "exitoso" es si dura hasta que una persona grazna. Si bien eso facilita las cosas por un lado, crea un confinamiento no natural en el otro. Prácticamente no hay nada más en su vida que se espera que mantenga hasta que muera.

Volviendo a la analogía del automóvil, no le dirías a nadie: "No me importa si el motor no funciona, la transmisión necesita ser reemplazada y tus ruedas no se mantendrán encendidas". Usted tomó la decisión de comprar ese automóvil cuando tenía 35 años, por lo que debe conservarlo hasta que muera. "Suena ridículo, ¿no?

No estoy tratando de degradar la relación humana comparándola con un objeto. Mi punto es que quizás no todos los que se casan se cortan para estar con la misma persona para siempre. Aquellos de ustedes que pueden ofenderse con esta idea deben tener en cuenta que el matrimonio no siempre ha acorralado a las personas de por vida. La cláusula "hasta que la muerte nos separe" fue establecida por la Iglesia Católica cuando convirtió el matrimonio de un evento civil a una santa sagrada en 1215. Antes de eso, el divorcio era bastante fácil de obtener en muchas culturas.

También hubo algunos detalles importantes en el lugar que hicieron que la cláusula de muerte tuviera sentido en aquel entonces: la iglesia controlaba todo (o al menos trataban de controlar todo), las mujeres eran vistas como propiedad, el matrimonio aún era necesario para fines políticos, sociales y incluso el bienestar físico, y finalmente, la expectativa de vida promedio era de 32. Incluso si una persona casada a los 16 años (no es poco común), eso todavía era solo un matrimonio de 16 años.

Los jóvenes de la generación del milenio, que a menudo aún están sufriendo de deudas por préstamos estudiantiles hasta los 20 años, postergan el matrimonio hasta que se establezcan en sus carreras. Paradójicamente, ser soltero hace que sea más difícil acumular riqueza. ¿Qué pasaría si los jóvenes pudieran intentar el matrimonio por el tamaño mientras también construyen una mejor base financiera y luego, después de cuatro o cinco años, seguir sus caminos por separado o renovar sus votos por otro período?

Este novedoso concepto a veces se llama matrimonio inicial, matrimonio beta o matrimonio limitado en el tiempo. También se conoce como un contrato de arrendamiento.

Aunque la Ciudad de México (otra área principalmente católica) intentó crear una legislación que limita las nuevas nupcias a plazos de 2 a 5 años en 2011, el contrato de matrimonio tradicional actual en la mayoría de las culturas no tiene fin. De hecho, aquí en los Estados Unidos, es contra la política pública planear la desaparición de su matrimonio.

Creo que es hora de que estudiemos detenidamente las políticas públicas en lo que respecta al matrimonio, porque con las tasas de divorcio que han subido hasta el 50% y actualmente oscilan entre el 30% y el 40%, el divorcio está sucediendo, ¡mucho!

Tener límites de tiempo con la capacidad de ir por caminos separados o renovar tus votos en ciertos intervalos tiene mucho sentido. Los niños obviamente complican las cosas, pero es allí donde entra el próximo modelo.

Cambiar el foco cambia los términos

Solo hay una razón correcta para casarse, ¿o no? Eso es amor, por supuesto.

A menos que y hasta que encuentres tu alma gemela, en nuestra cultura, no deberías hacer el nudo. Casarse por cualquier otra razón es una blasfemia. Y definitivamente no deberías tener hijos con nadie más que "The One". Se supone que las familias se basan exclusivamente en el amor y la conexión.

El único problema con este modelo de matrimonio es que cuando el amor se va, la base de la familia se va. ¿Entonces que? Tienes un grupo de parejas miserables que se quedan en situaciones insalubres o incluso tóxicas por el bien de los niños.

Se estima que una cuarta parte de las personas casadas se quedan "para los niños" y algunos de ellos planean separarse una vez que los niños se van de la casa. Estos cónyuges a menudo son buenos co-padres, pero la parte del amor romántico de su matrimonio ha terminado. Las parejas se separan, se enamoran y, en algunos casos, incluso pueden molestarse por mantenerlas atascadas.

Muchos se quedan porque quieren ver a sus hijos a diario. Algunos se quedan para la estabilidad financiera. Algunos permanecen para evitar que sus hijos tengan dos hogares (tal vez porque ellos mismos eran hijos del divorcio y odiaban ir y venir).

Estas parejas no modelan el amor saludable, ni modelan un estilo de vida saludable. Están demostrando vivir la vida desde un lugar infeliz. Todos los niños ven dos personas que permanecen en la relación a regañadientes y que han perdido su alegría de vivir.

Mis padres vivieron así Se quedaron para los niños durante diez años después de haberse separado. Le digo a la gente que nos mostraron que el matrimonio era una sentencia de cadena perpetua en lugar de una sociedad para ser disfrutada (estoy seguro de que esto fue un factor para no casarme por primera vez hasta los 43).

Si, en situaciones como esta, el énfasis en el amor se saca de la ecuación y se pone en lugar de criar hijos sanos, lo que se obtiene es un "matrimonio impulsado por un propósito" en lugar de un "matrimonio basado en la emoción". Autores John F Cuber y Peggy B. Harroff distinguen estos diferentes matrimonios en su libro, Sex and the Significant Americans, nombrándolos matrimonios "utilitarios" e "intrínsecos", respectivamente.

Llamo a un matrimonio donde el objetivo principal es criar a los hijos juntos un Matrimonio para padres. A menudo lo recomiendo a las parejas que no pueden decidir si quedarse con los niños o morder la bala, divorciarse y dejar que las fichas caigan donde sea. Tiene perfecto sentido como alternativa y puede comprar tiempo de parejas para ganar claridad y aliviar la presión de tener que tomar una decisión.

Cuando las parejas se enfrentan con la tristeza o el divorcio, el matrimonio de padres ofrece lo mejor de ambos mundos y evita lo peor: pueden estar con sus hijos todos los días, los niños no tienen que ir entre dos hogares, pueden quedarse con todos sus activos en un solo lugar, sus hijos todavía reciben las lecciones, las comodidades, las escuelas, etc., evitan romper la unidad familiar, y ponen a sus propios hijos en la universidad en lugar de a los hijos de los abogados. Con un matrimonio parental, las parejas pueden postergar legítimamente la decisión de dividirse hasta que el último niño esté fuera de la casa. Incluso pueden decidir quedarse indefinidamente, pero crean el matrimonio que desean en lugar del que están atrapados. Eso siempre se siente mejor.

Cada pareja puede determinar si desean tener vidas separadas fuera del matrimonio, pero definitivamente están de acuerdo en que su enfoque principal es en el bienestar de los niños. Las mamás y los papás (o las mamás y las mamás / papás y papás) modelan el trabajo en equipo y se unen alrededor de los niños, lo que les ayuda a tener estabilidad y sentirse afectuosamente.

Si las parejas pueden terminar aquí, ¿por qué no pueden comenzar aquí? Entrar en un matrimonio de padres desde el principio es otra tendencia que estamos viendo en aumento. Sitios web como Modamily.com y PollenTree.com conectan a aquellos que de otra manera no podrían tener un hijo (porque no se han encontrado con el Sr. o la Sra. Correcta) pero que se sienten preparados emocional y financieramente para formar una familia.

Sacar el amor de la ecuación y hacer de la crianza de los hijos el enfoque principal de la relación es en realidad un retroceso a los tiempos de antaño (antes de la Revolución Industrial). En lugar de debilitar la base familiar, este modelo aumenta la estabilidad de los niños.

Conclusión

Las tres alternativas al matrimonio tradicional presentadas aquí probablemente van en contra de todo lo que le han enseñado que el matrimonio debería ser. Probablemente planteen inquietudes, especialmente cuando se trata de cómo los niños se verán afectados. La realidad es que estos modelos no son nuevos en absoluto. Estas tres ideas han sido, o son actualmente, modelos reales de matrimonio en la evolución del matrimonio. Sabemos que han trabajado en el pasado.

El matrimonio tradicional también funciona para algunos. Si bien podemos mantener nuestras nociones tradicionales de lo que es y debería ser el matrimonio, otros deberían tener la libertad de determinar lo que funciona mejor para ellos. Si ambas partes de la pareja están de acuerdo, todos se benefician.

Como escribí en el título de este artículo, estas alternativas al matrimonio tradicional ya están sucediendo. Los cambios están aquí si los aprueba o no. En lugar de luchar contra eso, ¿por qué no unir a aquellos en la creación de matrimonios por diseño?

Si desea obtener más información sobre cualquiera de estos modelos de matrimonio, obtenga una copia de The New I Do, Reshaping Marriage para Skeptics, Realists and Rebels, o siéntase libre de contactarme directamente.

Si te sientes ofendido por lo que está incluido en este artículo, no dispares al messenger. Estos cambios son reales, ya están sucediendo y estos cambios llegaron para quedarse.

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